Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
12
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером? - Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов можно выделить... - Ок!
- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным? - Ну, лимон баксов не пожалею!
- Ок! - Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...
А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления, передает наш корреспондент: Главный тренер: - Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо трепетно отоноситься к своему здоровью. В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора. Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру, сожрет по две литровых банки!!!
- Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию? - Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров...
9
Повторение - мать учения, мать учения, мать учения... мать... мать... мать....
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →