Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Русским принадлежит рекорд по ознакомлению с лицензионным соглашением.
Кнопка "Я согласен" нажимается практически мгновенно
Что-то новый мэр Москвы никак не может определиться - то ли сносить
палатки возле вокзалов, то ли вокзалы возле палаток...
Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором
приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала
информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...
13
Когда женщина меняет тему непрерывного разговора - она отдыхает.
Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы
на обещаниях экономить.
Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч
гастарбайтеров. Им это нужно.
Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов
правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон
вокруг Дома Правительства вскопают.
Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти
российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых
вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного
боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению,
удалось беспрепятственно уйти.
Медведев и Путин вместе решат, кто будет всё решать в следующий раз..
15
В Киев прибыла делегация из Сомалийских пиратов для обмена опытом.
Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха,
500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса
людей падает лицом в салаты.
Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди
зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ
ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".
Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина
маслом, далее с его слов, маршрутка легла.
32
Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.
Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.
Он настолько разуверился в существовании параметрического резонанса, что
перестал верить в марширующих солдат разрушивших мост.
Епископ со страха наложил эпитимью
В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...
В рамках борьбы с пробками были запрещены массовые акции с участием
автотранспортных средств.
29
Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!
Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.
Вы ёбаный, простите, дурак.
17
Мечта любого абонента - любые звонки как местные!
Мечта любого оператора связи - любые звонки по цене как межгород,
роуминг, GPRS сразу!
Никаких проституток грузинская делегация в Португалии к себе не
приглашала. Она просто встретилась в неофициальной обстановке с
прелдставительницами российских спецслужб.
В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.
Вопрос на Армянское радио: Какая разница между странами иРландией и
иСландией ?
Ответ: В Исландии нет святого Патрика.
Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников
съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция
опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к
Ди Каприо.
24
Что лучше - считать бабки, или бабок считать в очереди перед собой?
Диалог вечером, на кухне:
- Мам, где нож?
- Тебе который?
- Тесак. Самый острый.
- А зачем?
- Трупы резать.
- В нижнем ящике возьми...
Контрольный выстрел:
- И будь любезен: не называй меня дорогая, раз уж ты сидишь на моей шее.
Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась.
Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить
должны, уже кончились.
Для борьбы с пробками нужно перейти на 12-балльную систему
Измайловский парк -> Партизанская, а Измайловская, значит, пусть будет
Полицайская. А то несправедливо
Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы.
Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу.
Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к
жопе.
Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу
приключений.
Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть
она от вас отдыхает.
7
С 01.03.2011 в дружеских компаниях будут непрерывно вестись оживленные
разговоры - ведь менты рождаться перестанут!
Оружие – оружие пролетариата!
разговаривают 2 друга! 1 - Вась а ты знаеш что 3 дня запоя удовлетворяют
лучше чем 2 женщины? 2 нет! а почему? 1- за 3 дня запоя их больше!))
Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от
простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому
прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!
18
Кремль = Гномарня
9
Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в
приемной. Два часа сидит...
Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать.
А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по
протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу
целовать.
19

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.12:
Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".
Рейтинг@Mail.ru