Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скоро зима постучит к нам, мерзлячка. Темень и холод. Метель взвоет властно. Будем сидеть по домам. Только жрачка и спячка. Боже, скорей бы. Как это прекрасно!
Творить и мучиться немодно нынче что-то, то надфилем пыхтеть, то долотом... Негоже, если строчки пахнут пОтом. (а полежат денёк - чёрт-знает-чем потOм)
Приятней думать, что не сам пером ты водишь, отрадней верить, что ты рупор высших сил. Сложенья дар дан Избранным всего лишь, и ты из тех, кто этот дар вкусил.
Дарить слова, ценя в себе Духовность, легко парить над плебсом и попсой и знать, что Бог (простим Ему нескромность) лепечет сзади, тихий и босой.
Несчастным людям в тленных оболочках, на пропись истин открывать глаза и видеть в каждой выгаженной строчке не образы уже, а образа...
...С уверенностью в даре свысока все больше попадается мне люда. О, если так, и им идёт "оттуда", тогда я буду верить, что Иуда борец за чистоту был языка.
Он "с детсва не любил овал", Он "с детства угол рисовал". Я три угла вчера сложил,- И треугольник получил. К нему приделаю квадрат: Выходит слон или солдат. Солдат по центру,с боку слон,- Цилиндр - хобот.Зверь готов. Шнурок -бечевка будет хвост... Найдем слону и чин и пост. Солдата сделаю потом,- Пока сгоняю за вином. Так получается фигура Для украшенья гарнитура. Наполню до краев стакан,- Пусть слон приносит счастье вам.
Погляди, стихоплет, На судьбины оскал: Злобный критик-урод Тебя с грязью смешал. Изо всех из углов Он вылазит, болван, И ярлык уж готов - Графоман, графоман!
Есть у меня такой сосед: Он мусор из дворов вывозит, Я – литератор и поэт И только слышал о навозе. Но вот найдет хандра и сплин, И в жизни ты совсем один, Нигде и ничего не светит… И тут сосед найдет тебя И успокоит, и ответит На все вопросы бытия.
Струя уж бьет не так упруго, Хоть тужусь, не иссёк пока, Исток уретро ручейка (Зажался где-то от испуга)… Я сфинктером не оскверню Его тщедушные порывы… Но все бесплодные позывы Простата гасит на корню. На их борьбу взираю я извне. О сколько же мочи еще во мне? Вот просочилась капля… Ой-ё-ёй… Склонившись над разверзнутой мотнёй, Я заворожен этой странной тайной И тонкою прерывистой струёй…
………
Но в чем причина всех этих явлений С которыми синхронно пах болит, Наверно это все же простатит, Причина моче-каменных волнений. Надел штаны, к урологу спешу. Пришел – снимаю…, чресла обнажая. Подергал он, доходы предвкушая, (Видно за раз проблему не решу). А он … засунул палец в дуплецо… Болят теперь и анус и яйцо, Как будто их я утюгом обжёг… Зачем себя на мытарства обрёк? И как мне без здорового яйца?... Кощей недаром так его берёг…
И как всегда с моралька в заключенье: Осмотр раз в год дешевле, чем леченье…
Ой Жан! Смотри какие девочки Рот-хоть завязочки пришей. Такие тонкие коленочки, Совсем не так как у зверей. А та, одета, правда, Жан, Как разрисованный фазан И макияж не по годам Взгляни ка сам…
Послушай, Чин. Не трогай девочек. Хоть дальняя, но всеж родня. Смотри вот эта, хочет семечек, Нам в дырку сунуть возле пня. А чем болтать, так лучше, Чин, У той поклянчи апельсин Что? Не пойдешь? Ну, я один. Подвинься, Чин!
Ой, Жан, гляди, какая самочка. Прическа умереть, не встать. Чем хуже я, чем эта дамочка? И мне б такую начесать. А ты бы, Жан, мне тоже мог Помочь не только в ловле блох, А ты наешься этих блох И дрыхнуть в мох…
Ты, Чин, была б жена примерная, Я б почесать тебя готов, Но ты и без того манерная И глаз косишь на мужиков. Я видел Чин, к тебе ходил Полгода лысенький дебил А нынче юный зоофил… Тебя кадрил…
Ты, Жан, ревнивее Каренина. Да, глазки строила ему… Но в завтра смотрим мы уверенно С поддержкой ЗАО ЛенСпецСМУ… Да любоваться приходил, Но все исправно оплатил, И бирку лично прикрутил А ты… - Дебил.
Вот Мишка, даже не надеется На вкусный корм и на тепло. (Хотя в Кремле родня имеется). Нет бирки - значит, не свезло. Ведь у московских медведей В животном мире нет друзей. Так и живут… ни для зверей, Ни для людей…
Чем строить ненужные вроде заборы, Нужно свои укреплять границы. Посмотришь на вышестоящие лица, Увидишь:кругом проходимцы и воры, Насильники,лжесвидетели и прочая братия,- Все те,кто в ислама толкает объятия. Питер Вольф
Спикер много лет идет «С планом Путина – вперед!» … Ой, как кружится его голова, - Оказалось, что … «планов» два! ==========================
Сказал «главный коммунист»: - Надоел порядок хренов … Десять лет уже самбист обижает моих членов! ==========================
«Справедливая» Мирона – ограждение для трона … Сам Мирон, как «важный гусь»: гоготом «спасает» Русь! ==========================
Он партийным сделал «бизнес»: членство в Думу продает … Матерится даже Гиннес, - все рекорды «фюрер» бьет! ========================== Акындрын –ноябрь, 2010г.
Пятнадцать лет, пятнадцать лет – Весьма торжественная дата! Пусть будет ЮМОР нам, как свет, - Ведь жизнь порою мрачновата …
Не очень длинная, она неумолима: Нас заставляет часто «спотыкаться» … Спасает только Бог и ... Вернер Дима, - Над «этим» предлагает … улыбаться! .................................... С уважением к создателю сайта и всем читателям – Акындрын
Тупые янки с перманентной демократией, Зачем поперлись вы в Ирак,кретины? Был там один тиран,не самый маленький,- Теперь орда неуправляемых дебилов, В сласть не награбивших. Прут все туда,кому не лень... К чему была нужна такая хренотень? Питер Вольф
Я-странник по Дороге Жизни.. И Странного встречала я немало.. В Пути я умирала, оживала.. С колен вставала..Может где-то и бежала.. Но странностей не становилось меньше.. Дорога Жизни - соткана из них...
(С)очинилось Слышал я, что чудес не бывает на свете. Что, мол, в чудо готовы поверить лишь дети. Я решил- а давайте мы чудо поищем? Может те, кто не верит, не там где-то рыщут? Может чудо в корзине, стоящей за дверью? Нет? А в корзине Вы точно смотрели? А давайте откроем на кухне смеситель ? Чудо там ис-под крана напором не свищет? Нет? Это Вы без воды не сидели. Летом, да. И не час, и не день, а недели. Вы б тогда воду даром богов посчитали , А сантехника Васю - богов аватаром. А давайте поищем чудес у соседей ? Эй, сосед, чудо есть? Мы везде уж смотрели. Улыбнулся сосед: Чуда Вы захотели? Чудо есть! Присмотрись- видишь, спит в колыбели.
Жили-были дедка с бабкой, Не ебались четверть века Потому что дед патлатый Был пробитым импотентом. Даже ночью после свадьбы У него не встала писька, И с тех пор его бабуська Трахала себя поленом. Дед обламывался мрачно Слушать ночью вздохи бабки И потом весь день занозы Ковырять из ее дырки. И однажды майским утром Он задумал враз покончить С извращениями бабки И опилками в кровати. Он решил коварно сделать Бабке маленького бэйби, Чтобы бабка заебалась Убирать за ним какашки, Чтобы не было ей время Ковырять в пизде поленом И вносить хуйню и смуту В жизнь простого импотента. Но в одном он обломался - Чтобы сделать такой фокус, Мужики ему сказали, Надо бабку люто трахнуть. Долго думал старый дятел И чесал свою промежность. И в конце концов придумал Метод оплодотворенья. Оторвал себе он яйца, Растолок в железной ступе, Размешал в муке и масле И заправил ванилином. Эту всю хуйню он в банку Трехлитровую заправил, И хихикая противно, Спрятал ее под кроватью. Бабка оказалась в трансе В результате перееба, И лежала две недели Во дворе в навозной куче. В общем, как она очнулась, До сих пор никто не знает. Но как только она встала, Из пизды упала банка И оттуда потихоньку Вылез невъебенный бэйби. Он был круглым от рожденья, Только колом хуй налево Из него торчал настырно, Очень толстый и вонючий. И поэтому созданье Обозвали Колобоком И положили на солнце Просыхать от пиздовлаги. Но уебок тот несчастный Там недолго провалялся И решил съебаться сука От родных своих папашек. Потихоньку из оконца Спрыгнул на сырую землю, И окольными путями Побежал звеня мудями. За околицей нарвался На подвыпившего Зайца. Заяц еб железный чайник, Через носик в дно долбился. Как увидел Колобка он - Сразу с еблей обломался, Потому что ему хуем Колобок по морде треснул. Заяц сразу на измену И бежать куда подальше. Колобок, не будь дебилом, Сразу кинулся за Зайцем. Он поймал его у леса И ударил сзади палкой, И в особо извращенной Форме трахнул его грубо. Через пять минут он кончил И, по-быстрому съебавшись Покатился по дороге Дальше в лес, болтая хуем. Докатившись до опушки, Он в кустах услышал вздохи. Это Серый Волк тихонько С Красной Шапочкой ебался. Колобок в кусты вломился, Как танк тэ тридцать четыре, Волка затоптал ногами, Красной Шапочке втаранил Невъебенным своим хуем, До мозгов ее достал он. Оттащилась Шапка зверски, Огласив лес криком счастья. Через полчаса довольный Дальше Колобок катился. А навстречу шел известный На весь лес Михал Потапыч. Славился Медведь своими Охуенными мудями, И никто не мог сравниться С ним в ебании медведиц. Охуевший Колобище На Медведя взгляд свой кинул И сказал он хриплым басом: "Ну и педик ты, мохнатый" Миша, озверев мгновенно, Мудака решил захавать. Но ебучее созданье Яйцами в зубах застряло. Миша мучался и злился, Ковыряя свои зубы. Колобок не растерялся И ебал медведя в челюсть. Через два часа на травку Миша ебнулся устало. Колобок меж тем закончил И попрыгал по тропинке. Потихоньку он добрался До кустов малины дикой. Захотелось резко хавать Хлебобулочному гаду. Но из кустиков малины Показались чьи-то ноги В темных шелковых чулочках И туфлях на длинной шпильке. А затем большие груди, Чуть качаясь, показались. Колобок забыл про хавчик, Охуенно возбудившись. Из кустов малины дикой Вышла рыжая лисичка. Блядь, известная повсюду, Некрофилка и садистка Страстным взором посмотрела Колобку на его письку, И сказала с придыханьем: "Я хочу тебя, мой милый" Колобок от возбужденья Потерял контроль и волю, И пополз на четвереньках В ноги к рыжей прошмандовке. Та крутила своим задом, Словно сильно срать хотела, Так она изображала Свою страсть и жажду секса. "Я хочу взять в рот, мой милый". Облизнулась она зверски. Колобок, дрожа всем телом, Сунул хуй свой в рот лисице. А лиса не растерялась И по яйца откусила. Окровавленный уебок Кинулся бежать от рыжей, Но споткнулся и уебся В заросли крапивы жгучей. Там и помер чикатило, В муках затыкая рану Листьями цветной капусты И других растений тоже. А мораль всей этой басни Заключается в двух строчках: "Если в рот даете лисам, Приготовьте лейкопластырь".
«Пятнадцать лет! Пятнадцать лет! Весьма торжественная дата!» - Аркадий Райкин, тонкий юморист, поздравлял когда-то. Не знаю, что сегодня Вам можно пожелать? Только ноль! Но справа к юбилейным цифрам приписать. Пусть с добрым юмором годы пролетят! И незаметно подойдут 150!
Обычно на жизнь несердитый, Простой мужичок-домосед - Небритый, помятый, пропитый, Заходит с бутылкой сосед. Обычная, в сущности, штука, Но стонет сосед нету сил: Жена его бросила, сука, А он ее, суку, любил. Не скажешь, что я – алкоголик, И он по пивным не гостит, Но пьем, чтоб смягчить его горе, Почти не разбавленный спирт. «Я знаю, - сказал он поддато, - Про жизнь ты все пишешь куда-то. Чтоб камень свалился с души, Беду и мою опиши». И я, пожалев бедолагу, Допив «медицинский» к утру, Пишу эту грустную сагу На сайт мой любимый Ан.ру. Ну да, я послал не туда Рассказ про житейское горе… Куда все ж напишешь такое? А надо, чтоб было – куда.
Мой миленочек читает Анекдоты точка ру! Это он так прогоняет Прочь осеннюю хандру! Он совсем забыл про сладость От супружеских утех! Говорит, что ему в радость Только полноценный смех! За компом сидит он сутки И не слышит ничего! А потом фонтаном шутки Вылетают из него! А вчера я уловчилась И сама зашла на сайт! К анекдотам подключился Весь семейный наш подряд! Мы сегодня загуляем И вернемся по утру! С ЮБИЛЕЕМ ПОЗДРАВЛЯЕМ АНЕКДОТ НАШ ТОЧКА РУ!!!
Пробьет последний час Природы. Воспламенеют Небеса, На землю рухнут небосводы, Губя озера и леса. Вспять потекут ручьи и реки, Но высохнут уже к утру. Сбегут в пещеры человеки. Но сайт останется Ан.ру!
ИЗ ЖИЗНИ БЕЛЛЫ МЮНХАУЗЕНОВНЫ С резями Белла пришла в поликлинику: “Год, как я косточку съела от финика.” Опытный доктор раздеться велит, Глядь, а из попы то пальма торчит!
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ Однажды в студеную зимнюю пору Натаха по пьяни давала шоферу, Оргазм получила, скажу вам, не сразу, Едва не рассыпался кузов КамАЗа.
Когда мужчина, князь дивана, Очами сверлит потолок, Вгоняя Землю неустанно В околосолнечный виток, Не дайте шансов катастрофе, Вплетая лыко не в строку, - Поставьте рядом чашку кофе И две бутылки коньяку; Смените кран, забейте дыры, Перекопайте огород... А он, уставший править миром, Пусть хоть немного отдохнёт! ____________________________
Что там спиздил Ходоковский? Да из кислорода воздух,- может и наоборот. Что ни прокурор - урод. Опозорили страну и мундир судейский тоже. Что на зонах,чаще вне - Всюду воровские рожи. П.В.
ПРО МИМОЗУ И ФОМУ (по мотивам творчества Сергея Михалкова) Трусы и бюстгальтер лежат на песке, Фома кувыркается с кем-то в реке, Как будто раздался сигнал паровоза - Оргазм троекратный словила Мимоза!
Обама припухнет,-понятное дело. Чернуха повсюду,она надоела: Наркобароны,джигиты с Кавказа, Хамас,Эль-каеда,- достали,заразы. И либералы болтливые тоже, Особенно явно продажные рожи. Питер Вольф
Инесса - радость для повесы,- Ни грамма лишнего нет веса. Легка,- как крылья у мотылька. Самбистка - мраморные ручки. Как даст разок - и я в отключке. П.В.
По проспекту едет парень Возле дома моего Помигает, помигает - Вот не пропусти его!
И кто его знает - Чего он моргает, Чего он мигает? По встречке езжает!
А ещё узнали люди - Он в Федслужбе - огого! Что не просто он "на блюде" - Есть спецномер у него! А332МР И кто его знает - Зачем получает, Зачем получает - Да и разъезжает?
А когда он едет-мчится, Убегай с дороги люд. А не то беда случится - И тебя авто собьёт!
Геннадий, Геннадий Собьёт шутки ради, Собьёт шутки ради - Спешит очень к тёте! ......... Гена не такой как все - По встречной ездит полосе! Да, вот Гена Курзенков - Он с мигалкой - куркульков! И с зарплатой куркульков! И от службы в сфере транс... Он уходит прямо в транс.
Надо бы его поймать, Да мигалку поломать! А ещё его поймать И "спешилку" оторвать! Да и синюю мигалку Всунуть прямо-прямо В ухо! Вот тогда не поспешать - Точно будет он стоять!