Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.
Старый многоопытный сельский врач спрашивает у молодого коллеги: - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза? Тот лихорадочно начинает вспоминать лекции и учебники, что-то долго и путано формулировать... - Это же очень просто, - говорит старый врач. - При психозе утверждение "2+2=4" вызывает лёгкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
Мужик в магазине:"У вас морковь есть? Продавщица:"Есть" Мужик:"Завесьте, две!"Вставляет их в нос и уходит... та в шоке. На следующий день то же самое.. и на следующий.. Приходит в четвёртый раз, продавщица спецом отвечает:"Моркови нет!" Мужик:"А свёкла есть?" Продавщица:"Есть!" Мужик:"Завесьте одну! ,теперь разрежьте на две части!"-вставляет в ноздри и уходит... продавщица ему:"Мужик, на хрена ты свёклу в нос вставил??" Мужик:"А чё, морковь есть???"
Анекдот староват, но приобрел в последние дни актуальность:
Контрольная работа в академии МИДа. Задание - написать ответ на направленную ноту протеста Правительством Японии в связи с посещением Президента РФ Курильских островов. После проверки собранных работ преподаватель коментирует написаниее: - Коллеги, все с заданием справились в принципе хорошо, но только есть 2 распространенные ошибки: "Слово "нах**й" и "впиз**у" пишутся раздельно, а "узкоглазый пидорас" с большой буквы - Премьер Министр все-таки".
В преддверии парламентских выборов в Молдавии неожиданный рост популярности показывает партия Мариана Лупу. И дело не в том, что он такой хороший, просто многим интересно проголосовать за... человека с такой многообещающей фамилией.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.