Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 ноября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В связи с замедлением мировой экономики голубя мира предложено заменить
на устрицу мира. Впрочем, в ООН раздаются голоса защитников равенства и
прав животных, чтобы передавать эстафету этого титула ежегодно.
Например: ежик мира, скунс мира, удав мира и т. д.
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение
сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать
температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.
На Чукотке:
- Здрасьте, я ваша следователь по особо важным делам.
Госдума ограничила обьем горючего на предвыборных гонках на болидах
формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10
лет, за вычетом похищенного Ходорковским.
3 д очки и 3 дочки. Всего один пробел, а как меняется смысл!
5
Из разговора двух автомобилистов:
- Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто?
- Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …
Уж не знаю, как там будут распределяться налоги с болванок среди
авторов, но одно можно сказать с уверенностью: anekdot.ru в этом списке
не значится...
7
Наверное в раю тоже есть "палата №7". туда попадают российские режиссеры
с манией величия. Их вылечивают, и отправляют в Ад.
У лотерейного киоска
- дайте мне билет самой проигрышной лотереи.
- может беспроигрышной?
- нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще
подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.
- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...
- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...
На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- (гордо) Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?
Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать
сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США.
Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками:
"В американском кино всё врут!".
- Холмс, я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент
предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!
- Элементарно, Ватсон. Чем больше в стране безработных, тем больше
должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!
"Я продолжал шпионить в пользу РФ в тюрьме!" - заявил осужденный
сотрудник ЦРУ и потребовал повышения зарплаты.
А вы знаете, что после упрощения Правил полетов, все водители московских
маршруток купили себе лицензии пилотов!
Убейте меня кто-нибудь, я такой плохой, а то у самого рука не
поднимается - такой я хороший.
Встречаются две блондинки:
- Как у тебя с ним?
- Как в анекдоте …
- Не поняла?!
- Я тоже не поняла, но смеялась …
Сидит Штирлиц в кабинете и что-то пишет. Заходит Мюллер:
- Донесение Юстасу?
- Анекдот Вернеру!
- Дай почитать!
- Читайте!
- Какая-то белиберда, никак не разберу...
- Зашифровано же!
- Так ведь Вернер тоже не разберется!
- Тем лучше. Анекдот то, по большому счету, всеравно не получился...
- Молодой человек, уступите место даме!
- Не могу. Сидевший на этом месте пассажир вышел двумя остановками
раньше и попросил место покараулить.
Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца.
Если говорит тебе организм: "Сегдня работать не хочу!", то это значит,
что на работу идти нельзя.
Победителей не судят, но. Стоит его засудить, как он тут же превращается
в побежденного.
23
Лента.ру предлагает: Задай вопрос лидеру ДДТ!
(http://lenta.ru/conf/ushevchuk/)

В лидеры выбивается вопрос:

М... А как вас там зовут?
Подпись: Вова.
Симптомы свиного гриппа: больной любит борщ, ставит ноги на стол,
купается в Москве-реке.
25
— Как понимать: Кривой Рог?
— Как прямой!
26
Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского
за плагиат. В заявлении утверждается, что артист в своем репертуаре
пользуется звуком стиральной машины, который она издает во время работы.
27
Почему всё правительство фашистской Германии знало, что Штирлиц -
русский шпион, но не арестовывало его? Потому что Мюллер, на досуге,
любил слушать как Штирлиц виртуозно играет на баяне.
В табачном киоске: набор для курящих дам - очень тонуие и легкие
сигареты и два пластыря "Никоретте".
Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите.
Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок
в переполненной маршрутке, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.
путин и на дне байкала был, и лётчиком в небе, на болиде "Формулы один
освоил 240 км/час,
- -------
и ничего его с...ку не берет...
Лежат Петька и Чапаев. Петька плюнул в потолок попал в Чапаева.
Чапаев говорит-Петька, ты чё предупреждать надо!
Петька кричит-предупреждаю!
Чапаев спрятался под одеяло а Петька КАК ПЁРНЕТ!

(СЕРЁГА)
- Нет! Не надо! Я ещё мальчик! - умолял он любимую женщину...

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Рейтинг@Mail.ru