Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная. Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- А вот и бывает!
- Я никогда не слышала, расскажи о ней, пожалуйста.
- Легко. Вчера к нам соседка тётя Яана (эта та самая, у которой есть
дочка Настенька) пришла, принесла бутылку, разлили по рюмкам, а мамка и
говорит:
- Ну, Яанка, поехали.

Ленинград, Выборгская сторона.
Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, ты к какой породе зверей принадлежишь?
- Человек, дочка!
- А Вовочка говорил: опять эта чухонская КОРОВА напилась как СВИНЬЯ!

Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан ффодки (водки), дочка, каждые дффа (два) часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, дочка, так ффеселее (веселее) подрствовать (бодрствовать).

Ленинград, Выборгская сторона.
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пьёшь?
- Да, дочка, но исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.

Настенька:
- Мама, ты варишь самогон?
Тётя Яана:
- Зачем, дочка? Так пью.

Ленинградская тётя-доктор:
- Анастасия, подготовь тётю Яану к худшему!
Настенька:
- Дора Израилевна, неужели моя мама умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!

Разговаривают две соседки (еврейка и финка) на Выборгской стороне.
Финка:
- Знаешь, Дора, меня почему-то все зовут Джинн в юбке. Не знаешь почему?
Еврейка:
- Да потому, Яанка, что как только где-то открывают бутылку, ты уже тут
как тут!

Сидят два алкоголика в парке на лавочке.
Видят идут два дворника со шлангами в руках. Один алк говорит
- Вон смотри пидрасы идут.
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.

Звонок. Дядя берет трубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Яана!
- Какая Яана?
- Та-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...

Настенька:
- Мама, ты больше не пьёшь?
- Нет, дочка, я бросила! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, мамочка, кровь бурлит?
- Нет, дочка - почки набухают!

Сдаётся мне, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю
первого января где-то в районе зеркала.

Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский
голова. Увидел пасынка, говорит:
- Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?

Андрий спpашивает у Тараса Бульбы:
- Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на панночку встает!

Приходит кривой голова к пасынку и говорит:
- Левко, молокосос, пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Левко.
Старый голова удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Была бы тема - еврей найдётся...

Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной.
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной.
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Ну, АКРОБАТ...

Сегодня, в восемь часов утра, финка с Выборгской стороны буфетчица тётя
Яана (мать Насти) совершила открытие века...
... через минуту она открыла второе ВЕКО.

Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору:
- Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец,
полностью вылечилась..!
Тётя-доктор:
- Поздравляю, и что же вас ко мне привело?
Тётя Яана:
- Скажите, можно мне уже пить...

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние
польной Яаны Юхановны Сааринен?
- Пока без сознания...
- Когда же она придет в сепя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф
этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени)
меня ещё пудут (будут) тут держать.

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Даша, скажи, что означает эта эмблема?
Жена:
- А это, Гриша, твоя мама чай пьет.

-Что делать, фрау, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

Перед операцией. Тётя-хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя свекровь, и люди
подумают, что я свожу с ней личные счеты.
-
------------------------------------------------------------------------

Тётя Яана на приёме у психиатра:
- Сара Израилевна, мне кажется, что меня все презирают, как финку!
- Ха! Жопа чухонская!

Власти на руси издревле считали народ Иванами - дураками. Хотя если
верить тем же сказкам, то все они плохо кончили.

В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, да человек я...
- Так в чём же дело?
- ... просто очень боюсь высоты!

На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка:
- Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет,
она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна?
Тётя-доктор:
- Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие
конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!

Случай в Оренбургской области 7 декабря 2010года.
Приехали генералы и депутаты на охоту на кроликов. А в лесничестве денег
не было на покупку зайцев, ну и взяли они и приделали кроличьи уши
кошкам, да и выпустили в лес! Вот генералы и депутаты выпили водочки,
взяли ружья и пошли в лес, а там полно кроликов бегает. Вскинули ружья,
да и пальнули по "косым"! А "косые" все разом вылезли на деревья. У
охотников хмель как рукой сняло…

По материалам Mig News com ua – На луне обнаружена инопланетная база, на
площади которой стоит огромный памятник-монумент в виде КОНЯЧЕЙ ПИПИСКИ!

Двигатель истребителя Т-50 не имеет аналогов ни в России, ни в мире! Это
гороховый газотурбинный двигатель для Су-35, его отличает повышенная
сила тяги, сложная система автоматизации, которая заложила в самолет
новые качества, в том числе сверхманевренность! – Всё зависит от пилота.
Он перед полётом поглощает тройную порцию русского горохового супа, газы
которого направляются в турбины! - отметил Федоров, подчеркнув, что
более детальные характеристики он сейчас раскрыть не может.

Владимир Кличко вызвал на бой Чупакабру!

- Зачем Янукович внедряет экономические реформы не только не популярные
в народе, а приносящие явный вред экономике Украины и быту населения?
- Всё просто! Чем больше он отнимет у народа, тем больше сможет украсть!

Статья: "В Харькове обледеневшие дороги будут поливать соляным
раствором!"
Отзыв: "Странно! Обычно у нас ездит жековская машина, а с неё дворники
дзюрят на замёрзшую дорогу! А тут прямо какая-то цивилизация!"

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

9 декабря

2005 - в Лондоне окончилась эксплуатация «Рутмастеров» — знаменитых
двухэтажных красных автобусов. «Рутмастеры» первой серии вводились в
строй с 1959 года для замены троллейбусов. Последний «Рутмастер»
приступил к работе на лондонских улицах в 1968 году.

За пару лет до отмены «Рутмастеров» я успел проехаться в легендарном
автобусе, правда, на первом этаже - на втором не рискнул - там нет
водителя. Но по-любому исторически причастен к этому уже мохнатому для
Лондона виду транспорта. Правда, получили распространение двухэтажные
туристские автобусы, но это уже в другие дни мировой истории.

© Алик, хронолог

Дополни девиз: Надпись на футболке – «Будь готов! », Надпись на трусах –
…

Гаджеты, ху@джеты и прочие англосранства - суть апгрейда пользователя
интернетом.