Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 декабря 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Шведский зерноуборочный комбайн "Карлсон"!
- Ну, как он жнёт пшеницу? Лучше, чем совковые комбайны?
- Ну, насчёт "лучше, чем советские комбайны" - этого не скажешь... Зато
ВАРЕНЬЕ ЛОПАЕТ!
Лучший способ борьбы с коррупцией -- отменить уголовную ответственность
за убийство госчиновников, работающих на руководящих должностях (включая
таможенников, судей, прокуроров, налоговиков, милиционеров, главврачей и
т. д.)
Вовочка спрашивает Настеньку:
- Настенька, твоя мама (тётя Яана) варит самогон?
- Нет, она его сырым пьет.
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник.
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- Ты, парень, у Нарвских ворот.
- Слушайте, дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, дует!
-Папка, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Дочь! Заткнись и тащи...
RE: Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни
слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час,
два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

"Литовец - ни слова по-русски" - это уже анекдот.
Sergey Michalkoff .
"Uncle Steven - Policeman."
Тётя Яана:
- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за все три года, которые я
пила, деньги...
Настенька:
- Мамочка, а что бы ты тогда сделала???
- Вот напилась бы...
Ты будешь мне опорой, - говорил дедушка-шарманщик Карло, переделывая
Буратино в костыль.
Приходит дочь с вечеринки.
Папа, настороженно:
- Дочь! Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Не, папка, я - топор.
В ЗАЩИТУ КИРКОРОВА

Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову
уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи:
Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался
с Аллой.
Дядя подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! -удивился дядька. - Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, дяденька платит. Продавец дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.
Ленинградская семья, 1988-89 годы.
Тётя Яана возвращается домой в 2 часа ночи пьяная в стельку. Настенька:
- Мама, ты так долго домой шла! Что, дорога длинная?
- Нет, дочка, улицы широкие!
Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящего парня.
Парень:
- Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечтался, извращенец!
Учительница:
- Кем вы будите в Новый год?
Настенька подняла руку:
- Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой.
Учительница:
- Молодец, садись. А ты кем будешь Галя?
Галя:
- А я буду партизанкой. Я одену щубу, валенки и возьму пистолет.
Учительница:
- Вовочка, а ты кем будешь?
Вовочка:
- Я одену чёрную каску, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду
фашистом.
Учительница:
- Плохо Вовочка, встань в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду в вас стрелять!
Инвалид Великой Отечественной Войны встал не с той ноги...
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Катэрыну Стецюк.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Катэрыну Стецюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за дивчина такая, Катюша Стецюк.
Ленинградский цирк.
- Помогите! - кричит финка тётя Яана (жена укротителя), выбежав на
улицу. - Лев фырфался (вырвался) из клетки и напал на моего мужа
Ванечку! Он его растерзает! Вход - ридцать руплей (тридцать рублей)!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг
звонок в дверь.
- Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Звонит кривой голова пасынку:
- Левко, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне Галя дома пить разрешила.
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а вы были маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над вашей лысиной.
Настенька:
- Мама, ты часто пьёшь?
Тётя Яана:
- Дочка, я - ежедневно. Но бывают и запои.
В Ленинградском зоопарке. Финка Яана - отцу:
- Папкка!
- Та, дочь?!
- А эссли (если) лефф (лев) выпрыкнет (выпрыгнет) ис клетки и съест тепя
(тебя)?
- Та, дочь так что же?
- А с какого фоксала (вокзала) мне до Выборга допираться?
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

15 декабря

1973 - Американская психиатрическая ассоциация объявила, что
гомосексуальность является не психическим заболеванием, а приобретённым
в шоубизнесе пороком.

© Алик, хронолог
Зоопарк.
У клетки со львами дедушка-сторож говорит жене:
- Прошу тэбэ, дорога, нэ устраивай мэни сцены пэрэд нымы!
Якый авторитэт я буду в ных маты (иметь)?
Интересно, а "Партия народной свободы" сама создаёт себе имидж
либерастов, или кремлевские политологи постарались!?
15
Тётя Яана с Выборгской стороны (Громко и гневно):
- Что? Фодку? Стакканами? Ф таккую жару? Нетт!!!!
Потом она же (спокойным голосом):
- Не откажусь.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю – ведьма…
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
А почему милицию в полицию еще не преобразовали, а жопу ментам целовать
уже заставляют?!
27
Каждая страна имеет то правительство, которое заслуживает. Вот и
российское правительство, как и русский мужик - пока по жопе не дашь ни
хера делать не будет!
17
жирный спрашивает у меня - ты дурак? я ему по репе! мораль - не тупи по
жизни!
Биржевой юмор

Аналитик Усиченко зашортил СБЕРБАНК на 80 рублях и прои-ал все
клиентские деньги. Но Сергей не сдается, теперь он пишет на анекдот.ру
несмешные байки про Грефа.
-Настенька, у тебя мама - чухонка?
- Вовочка! Так говорить неприлично.
- А прилично напиваться в жопу?
- Вовочка, ну как ты можешь! Про мою мать!! Да и нет такого слова!!!
- Жопа есть, а слова - нет?!
" Русские для русских. "
Киллер.
RE:
- В Киеве построят новые супер дороги!
- Ага! Построят новые дороги, и вертолётные площадки, и каждому
киевлянину вставят в зад пропеллер как у Карлсона с надписью "от Виктора
Януковича", и все будут летать по городу и петь песни про Чебурашку!!!

Болван! У Карлсона были БРЮКИ С ПРОПЕЛЛЕРОМ. Учи матчасть.

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.09:
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.
Рейтинг@Mail.ru