Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Тянемся, тянемся вверх, подбородочек, шейку. Мы ведь зал тяжелой атлетики посещали. Причудливые манжеты, нелепый узел, костюмчик первоклассника. Набор дорогих часов: круглые, квадратные, черные и белые. Серьезные гаджеты. Мы очень рассудительные и бываем очень серьезные и даже очень решительные. И тогда молнии сверкают в глазах и гром гремит в голосе. Слова, слова, слова. Одни слова. Дмитрий Анатольевич.
Серьезный мужчина. Самолеты, подводные лодки, формула-1, черный пояс, торс. Охота, природа, рыбалка. Встречи, поездки, беседы. Интересная живая работа. Скромный и тихий гость в экономике, да и во внутренней политике. Владимир Владимирович.
Отвечая пенсионерке на злободневный вопрос-почему растут тарифы ЖКХ, наш премьер дал истинно «путинский» ответ. Он сказал, что причина таится в плохом состоянии канализации и туалетов. Заверив пенсионерку, что этим делом правительство уже занимается, он подчеркнул важность работы историческим примером: «Петр Первый, будучи занятым человеком, сам разработал схему устройства своего туалета, т. е. канализации. Лично думал об этом» … «Мы со своей стороны будем продолжать выделять необходимые деньги на субсидирование» – пообещал премьер и дал понять, что денег потребуется много, и поэтому рост тарифов неизбежен …
Ленинград. Настенька спрашивает у всех: - Вы случайно не видели мою маму? - Нет, но не волнуйся, девочка, её вся Выборгская сторона знает, не потеряется. - Да, но она бросила пить.
Настенька: - Мамочка, а что такое "минет"? Тётя Яана: - Ну, дочкка... А где ты это прочитала? - Да вот, мама: и МИНЕТ 20 лет, и крестит Владимир Святой Русь.
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своему тестю дяде Серёже ставить пиявки!
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя дядю Мишу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...
Тесть даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит: - Как хочешь, так и кpутись, Володька, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади. Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тестю и говоpит: - Ну, дядя Игорь, как хотите, так и кpутитесь, но похоpоны завтpа.
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит дворник: - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет, дядя Вася. Дворник уходит. Через некоторое время подходит еще раз, да не один, а с милиционером: - Ну как, не проплывал труп? - Не, дядя Вася, в натуре, не проплывал. Тут милиционер спрашивает строго: - Точно нет? - Точно. Милиционер и дворник уходят. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
Звонок айболиту: - Сейчас к вам придет мой тесть со старым барбосом. Так вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучился и сразу помер... Ветеринар: - А барбос один найдет дорогу домой?
приехав к сыну, женщина видит на пороге свою невестку: - О, добрый день, тётя Оля, вы к нам надолго? - Ну, Машка... Пока не надоем... - Что даже чаю не попьёте?
Дядя обратился в милицию: пропала жена. Его расспросили о её приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что передать вашей жене, когда мы её разыщем? - Передайте ей, что моя мама решила не приезжать.
Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась! Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас? Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.
Встречаются две подруги: - Оксанка, что такая грустная? - Да вот, Наташка, у свекрухи завтра день рождения. В прошлом году подарила ей стул, а что теперь делать, - незнаю. - Проведи электричество.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей свекрови тёте Тане...
Кардиолог Хренов стукачок. А вот знаки препинания расставляйте сами, - обиженно предложил коллегам главврач Ивановской больницы, заканчивая очередную оперативку...
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит, блаженно млея Спит козак с мечом в спине, Спят пожарные в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час, Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. Получив по голове, Финка Настя спит в Неве. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Спит, намотанный на шину, Уж попавший под машину. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверУшки, СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
Самая независимая и демократическая Западная пресса не перестает нас радовать противоречиями: Взрывника в Москве или в Грозном называют повстанцем(rebel), Но бандита этой же профессии в Копенгагене или Стокгольме почему-то именуют террорист?
Смертельный номер: мужик в огненном шалаше держится больше 15 секунд. Ему 47 лет, из них 25 занимается этим пламенным, как революция, занятием.
Член жюри Александр Масляков, заинтересованно: - А какие изменения произошли с вашим телом за время занятий? - О, вначале я был очень волосатым! А теперь даже жопа – лысая!
Песда жюри Маша Шукшина, взволнованно: - А как же яйца? - Ваще крутые!
Правозащитники западных стран обратились к российскому руководству с требованием привести в цивилизованный вид парадные в российских домах: именно здесь убивают лучших демократов страны. Негоже, чтобы достойные люди проводили свои последние минуты в таких антисанитарных условиях, унижающих их человеческое достоинство.
Статья о сыне Януковича Александре, как он мошенничает, отнимает чужую землю и т. д. Отзывы: - "регионал" – папик разберётся! - "гость" – да разберётся, и скажет, верни всё, и сам вернёт всё, что украл и "Межигорье" да?! - "Я" – наш ПАХАН во всём разберётся! - "Вован" – ответ Я, - Янукович уже всю Украину поставил раком, так что и ты долго в девушках ходить не будешь!
Курьёзы. В Крыму, в горах, спасатели нашли и спасли 16 летнего паря и 15 летнюю девушку, которые высказали своё неудовольствие слишком быстрыми действиями спасателей!
- Колька Басков, в просторечии (у пожилых бабеней) - Басюсик или Колбасик, как и все типа новые русские топчется на сцене не для заработка хлеба насущного, а для утехи своей похотливой плоти и обожествления своего Моджо. Вокальные данные у этого слащавого певуна звучат как прелюдия к кунилингусу, и не более… Что касается Киркорова, - то он просто подонок!
Передача 1-го канала «Минута славы». Выступает участник с Украины. В новом жанра звукоподражения – бит-боксе. Исполнитель издаёт необычные звуки и вариации тональности только носоглоточным аппаратом. В конце выступления просит пардону: - Звыняйте, це я ротом!
Это реальный факт о том, как дурят людей. Когда Путин приезжает в Набережные Челны, его показывают в новостях на ТВ посещающим главный конвейер КАМАЗа. На самом деле съёмки с Путиным ведут из специально подготовленной студии с фоном-декорацией. К нему привозят специально подготовленных "работяг". Работники конвейера сразу разобрались с фальшивыми съемками.
Чтобы Медведев не комплексовал, в Останкино опустили писсуары на полметра к полу. Нормальные пацаны теперь заходят в кабинки, а карлы теперь очень довольны! "Фраза"
Шамиль Османов призвал мусульманскую молодёжь брать по 4 жены и честно работать. "Тогда не только Москва, но и вся Россия будет наша". А где столько набрать мусульманок не сказал. Необходимо уже в школах всем девушкам, мечтающим поскорее выйти замуж, разрешить ношение паранжи, чтобы потом они не искали женихов в Америке и Европе.
И он сказал Да! Россияне, мы еще будем трахать, иметь и обирать вас до 2018 Да! Это 18 лет блаженства, и мы ответили Да! мы ждем чемпионата мира в 2018 Да! мы великая сраная страна, и они ответили да, мы подушили ее дорогими духами! И мы сказали Да! Это изощренно, имейте нас гомосеки хреновы, Да! и если вы ебанетесь, то нам на все насрать, и они ответили Да! Вы ебанаты, заслужившие такую жизнь, на вас смотреть тошно, и мы сказали Да! Конец все равно один, пидоры! , нас не ебет что будет завтра, убейтес ап кремлевские стену; мы романтики, ищущие приюта в настоящем дне, Да! И они ответили Да! Мы тоже несчастные люди, одурманенные дорогими винами и скучающие в объятиях шикарных женщин и там тоже на все насрать... Да! Мы все сволочи и мы признаем это, и сейчас и в этот момент, мы хотим поздравить друг друга с наступающим новым годом! Всем любви и счастья в новом десятилетии!
Купил детский телефон. Нажал кнопку он говорит –Кетьку Хо? Нажмите1, если Хо, нет нажмите 2. Нажал другую – Каки-писи Хо? Нажмите 3, если Хо! Если не Хо 4. Нажал 00 Голос – Если нифига не Хо, иди на Ху!
ЕСЛИ ГОРА НЕ ЛЕТИТ К МАГОМЕТУ, МАГОМЕТ ЛЕТИТ К ГОРЕ
В связи с тем, что его главная заказчица Жуля Тимошенка решением Генпрокуратуры Украины сделалась невыездной, Луи Виттон вылетел в Киев, чтобы снять мерку для нового наряда газовой королевы - тюремной робы. Да ещё привёз акссесуар к наряду - допровскую корзинку от Виттона.
На игру «Большие гонки» в Париже высажена многочисленная группа поддержки самых знаменитых россиян из поптусовки. Они орут славицы в честь страны, русских (скинхеды отдыхают). Так вот после победы России в полуфинале 18.12.2010 громче всех орал «Мы – русские!» певец Марк Тишман.
RE: Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру арестовало НКВД! Ди-джей: - Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть? - Да-да! Песня "Старшая сестра". Вот: "Серый дождь идёт с утра... Будет чёрная машина..."
Концовка несколько иная:
Будет чёрная машина, Серый дождь идёт с утра... Что за странная ошибка? Что ты сделала, сестра?
Азаров приходит домой после сауны, заходит в спальню, а там - его жена с Царёвым раком в постели. Азаров, зверея:- Не понял?!?!?! Жена Азарова Царёву: - Я же тебе говорила, что он дебил.
- Вернер, Вернер, - волає Алиiк, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий янки? - Це тому, що ти, синку, дебіл і на сайти анекдот. ру сьомий рік сидиш.
-Папа, а правда, что есть такие дыры-глубинки (например, Западная Украина), где жлобы тебя изобьют, если ты про их народ будешь шутить? - Это во всём Советском Союзе так, сынок!
Бюрократия крепчает! Взято из – «Федерального закона Российской Федерации от 8 мая 2010 г. N 83-ФЗ» Из контекста не вырвано, все строго целиком по абзацам. Если читать весь документ полностью то эффект будет намного веселей.
Для примера пара абзацев дословно:
" в статье 6: а) в части 4 слова "Пункты 11 и 12, подпункт "в" пункта 16" заменить словами "Абзац первый, подпункты "а", "б", "б1 ", "в" - "д" пункта 11, пункт 12"; и еще чуть попроще но многозначительной: "абзацы третий - пятый считать соответственно абзацами четвертым - шестым; абзац шестой считать абзацем седьмым и дополнить его словами "и типа";
Лужков может быть был вор, что не доказано... Однако он был мэр и таких беспорядков в Москве при Лужкове не было. Да и голову в песок, как страус Лужков не прятал.
1989 - Литовская компартия вышла из КПСС, приняв "Декларацию о самостоятельности". После расстрела вильнюсского телецентра почувствовали, суки, что к КПСС ползёт песец - и отмежевались.
Бютовцы пожаловались Генпрокуратуре, как их били регионалы во ВРУ (Верховной Раде Украины). Их рассказ так понравился, что прокуроры попросили повторить на «бис! » ещё несколько раз. Генпрокурор Пшонка признался журналистам, что еще никогда не получал такое удовольствие и столько не смеялся! Верховный суд Украины вынес постановление: считать выступление битых нардепов готовым номером для цирка и эстрады, Жванецкий вместе с «ПрожекторомПерисХилтон» отдыхают в уголочке.
БЮТ потребовала голоса депутатов фракции БЮТ В. БОНДАРЕНКА, Є. СУСЛОВА, В. КРАВЧУКА, М. ВОЛИНЦЯ и Ю. ГНАТКЕВИЧА при голосованиях засчитывать дважды: за одного битого двух небитых дают!
В свете жалобы БЮТ на избиение группы депутатов во ВРУ, ФРГ подала в международный трибунал в Гааге требование наказать Россию (правопреемника СССР) за жестокое избиение под Сталинградом армии Паулюса, которая несла ундерменшам западные ценности и сделалась жертвой политических репрессий Красной Армии.
Пошел Шуфрич на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился, из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся... Лёвочкин - Кабан подходит: - Ну ты Шуфик и попал, причем конкретно попал...
Сидят два депутата в Верховной Раде и ведут умную беседу о животных. - Мнеее этаа... Слоны по приколу... - Иди ты! - Агаа. У них этаа... хобот дли-инный. - А мнеее этаа, как их... черепуги... черепахи нравятся... Да... Они эта... Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я...
У Азарова сломалась машина и он запрыгнул в трамвай и просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется: - Интеллигент? - Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
Янукович поздно ночью возвращается домой. Дверь открывает дворецкий-Шуфрич: - Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, бабло казённое прожигал? - Нет, Шуфик. Покупал новый слуховой аппарат!
Партия Регионов во главе с Виктором Януковичем официально собирается легализовать продажу наркотиков, проституцию, воровство, продажу "рабов" в страны СНГ и Европы, продажу органов для трансплантации и трупов из МОРГов, и наконец узаконить браконьерство в лесах и оплаченные изнасилования несовершеннолетних!
Какие же всё же идиоты люди! Никак не могут решить проблему с топливом для автомобилей! Ведь под носом, в Чёрном море находятся миллионы кубокилометров водорода! Опусти трубу на 100 метров и качай на здоровье! Одна проблема – у авто, из выхлопной трубы будет идти запах тухлых яиц!
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: (В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!! Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... (В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!! Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается... (В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!! (П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не трахаться лезет!!!
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает БОЛЬШУЮ простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
Заходит Азаров в кабинет Януковича, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Азаров выскакивает из кабинета и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Янукович играет в гольф. Рядом в гольф играет Герман. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в Януковича. Янукович с криком хватается за ширинку. Герман подбегает к Януковичу, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то тебе Витёк помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом, яйцами. Минут через пять Герман отрывается от мужского члена и спрашивает: "Ну что стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит Янукович, тряся рукой, "Но палец, по которому ты зафендилила, все равно чертовски болит!"
Колесников после попойки попал в дурку, проспался и спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Колесников улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
В украинской психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета о реформах Януковича, хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Продал Чечетов Януковичу по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней Янукович звонит Чечетову: - Твои бананы жрать невозможно! Чечетов: - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо было!
Янукович после дня рождения попал в реанимацию. Врач сестре: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - поправила та. - Нет у него мозгов, даже и проверять нечего, - ответил врач, раз на день рождения любовницы с женой пришел!
Киев. Сын Януковича провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и он, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Света, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Светик.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Светик, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Светочка, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, ДА УБЕРИТЕ ЖЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
На уроке биологии учительница спрашивает у детей: - Почему камбала плоская? Шуфрич подымает руку и отвечает: - Она с китом переспала! Учительница: - Вон из класса, не слушайте его дети! - Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие? Шуфрич из-за двери выкрикивает: -Ну, он же все видел!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму У Януковича есть жена и любовница, но Янукович любит народ Украины.