Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
У моей знакомой внучка в "милицейском" классе учится, есть у нас в школах такие классы, этих будущих милиционеров в том числе учат и самообороне, то есть ходят они несколько раз в неделю на секции самбо и дзюдо в спортивный зал, так вот знакомая рассказала, что внучка руку сломала на тренировке, и вот уже неделю дома сидит, а сегодня из её же класса девочку с тренировки с переломом шейного позвонка на скорой увезли, занимается этот милицейский класс в частном спортзале где директор имеет судимости за вымогательство и причинение тяжких телесных повлекшие смерть, а один из тренеров лет 15 назад "висел" даже некоторое время на доске "их разыскивает милиция", за аналогичные преступления. Это что "бывшие" братки, в корне изводят будущих стражей порядка, или просто так жестко готовят к встречам со своими последователями.
Единственный осуществлённый "национальный проект" в Росии - создание из ленинградской шпаны национального лидера. ( После словесного поноса ВВП по всем каналам)
Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс. человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их отпускает? Нет, что так мало русских ни за что сажают.
На почту под новый год пришло письмо. Читают: Иисусу Христу! Решили открыть, так как всё равно никуда не дойдёт. Открыли, а там написано: - Милый Боженька! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Боженька, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Иисусу Христу: - Спасибо, Боженька, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, эти суки на почте спиздили...
После побития в Верховной Раде бютовцы подали жалобу в прокуратуру на факт вопиющей некрофилии - депутаты партии Регионов поглумились над политическими трупами.
Медведев: "Несанкционированные митинги, демонстрации, пикеты, даже посвященные вполне безобидным или мемориальным событиям, могут приобретать радикальную направленность, угрожать в массовом порядке жизни и безопасности людей"
Вопрос знатокам: убийство русского Свиридова - это какое событие, безобидное или мемориальное?
За заслуги в содействии к возвращению Украины к нормальной жизни власть простила экс-президента Ющенку и позволила отставному революционеру спокойно жить в селе, разводя гусей.
Меньше повезло его революционной подельнице по Майдану Жуле Тимошенке: закосила под оппозицию и теперь не вылазит из судов и прокуратуры, а Ющенко поделиться с ней гусями не готов.
Бютовцы, спровоцировав драку в Верховной раде, обломали руки и головы об регионалов. Пятерых увезли в больницу, двоих в тяжёлом состоянии, надо пристрелить, чтоб не мучались. Остальных троих тоже. За компанию.
У Вовочки в классе (Ленинградская школа). Учительница: - Дети! Назовите глаголы с окончанием "ться" либо 'тся'. Настя (Настенька): - Умывался! Тарас (Тарасик): - Убираться! Володька (Вовочка): - Настенькина мать - тётя Яана - выпимши, на спор взобралась на колокольню Исаакиевского Собора! Настенька слегка ошарашена. Учительница: - Ну и где же тут "тся" либо "ться"? Вовочка: - Дык, щас чухонская жопа как ебнется!
Украинские депутаты пристают к журналистам: - "Покаж сиськи, покаж сиськи!" Депутат Хомутинник, вообще просто подходит и спрашивает: - "У тебя какой размер сисек?" как на рынке, если подойдёт – то как бы типа возьму!
В середине 2011 года компания "Volkswagen" намерена завезти в Россию абсолютно новую модель. О каком автомобиле идет речь, топ-менеджер говорить отказался, отметив, что "это будет сюрприз". При этом, добавив, что новая "Jetta" появится в России в середине года: где-то в июне-июле, у неё будет поставлен специальный мотор на "русской водке", а вместо моторного масла будет использоваться касторка или жидкое мыло.
Янукович хочет установить в Киеве большой андронный коллайдер. И хотя он ещё не может правильно произнести его название, но уже высказал предположение о его необходимости для украшения Главной киевской новогодней ЁЛКИ!
Порошенко получил крупный автозаказ под Евро-2012. Депутаты украинской Рады заказали 82 суперавтомобиля с раздвижным диваном в салоне, покрытом кожей носорога и складным гинекологическим креслом из красного дерева. Увеличенный размер бара позволит вмещать до 400 литров спиртных напитков, так же предусмотрен встроенный писсуар и "рыгальник". Из под дивана автоматически выдвигается джакузи. На передней панели решено разместить плазменный телевизор в рост человека и квадросистему DVD.
Президент Украины Виктор Янукович считает, что предстоящая пенсионная реформа будет «очень тяжелой». Конечно, поиметь целую страну – очень тяжелое дело! Если посчитать Азарова – урологом, а Чечетова – гинекологом, то, не считая эротиков из ВР и "добровольных" помощников, на всё это потребуется ОООчень много сил!
В здании Верховной Рады открылся предновогодний мини-базарчик: депутатам продают массажные кровати, гинекологические кресла, автомобильные покрышки, презервативы, обогреватели, газовые котлы и кальяны с набором "ароматных травок"!
Янукович как и Кучма страдает манией величия от своей низменности! И вот эти двое типа президентов "отбалабахали" себе гербы. Конечно, по настоящему они их не имеют права иметь, но такое право они дали себе сами. В народе такие гербы называют – "Мохнарылыми вафлёрами" или "Королями всех мастей", что по зоновским законам показывает реальный статус их обладателей!
Отзывы людей на разные новости: - Депутаты - воры, Янукович - вор, правительство жидо-воры! Чего ждать? Итак, ясно даже дураку, а вот кацапы-паскуды с жидами и голосовали за это!!!! Почему другие должны страдать. Всех кто голосовал за Януковича надо поставить раком и оттрахать в жопу - вместо спасибо!!! - Гаишники самые большие паскуды! Они отстёгивают депутатам, и те им дают возможность выходить на БОЛЬШУЮ дорогу и грабить водителей! - МУСОРОВ К ОТВЕТУ! И В ЗОНУ!!! - На Украине нашли досье Януковича! Там он зовётся Срулик Ванькильзон, и родился он в селе Пропердоловка, образование отсутствует, воспитывался козой Фиалкой!
- Адвокат Киркорова заявляет, что потерпевшая Яблокова напала на Киркорова с целью изнасилования и ограбления! Филлип Пердосович вынужден был защищаться от нападающей. После неудачного нападения, Яблокова сама себе нанесла ударами ног побои! Киркоров требует компенсации за моральный ущерб!
- Майор, ты совсем тупой? Если убили кавказца, надо писать в протоколе - "убийство на почве межнациональной розни", а если русского - "на бытовой почве", понятно?!
- Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець? - Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Волга - двигатель от Крайслера. Сборная России по футболу - тренер из Голландии. Автомобили российской элиты - из Германии. Лучшие русские анекдоты - из Монреаля.
Стороны также подтверждают, что никаких материальных компенсаций за "содеянное" от г-на и г-жи быть не может и не должно. Однако, в связи с тем, что имя г-на широко известно публике, а сам он является кумиром миллионов людей, и выше указанный инцидент так или иначе задел почитателей таланта г-на и нанес им моральный ущерб, то Стороны пришли к выводу, что наилучшей "точкой" в настоящей истории будет перевод 5 миллионов рублей на счет благотворительного фонда.
Ответ - слово г-но среднего рода, и надо писать не "сам он", а "само оно". И еще, есть такая поговорка, что миллионы мух не могут ошибаться.
У Киркорова есть костюм маляра — страшно дорогой, брендовый, купленный за бешеные деньги; еще у него остался на память костюм израильского медбрата: в клинике Филипп раскапризничался, отказываясь от пижамы, и ему — в Израиле любимому — пошли навстречу, дали униформу медбрата.
А смирительную рубашку надеть не хочешь, если косишь под психа?
Элтон Джон не мог отказать своему другу Дмитрию Медведеву. Конечно и друг Дмитрий не смог отказать в одной мелочи своему другу Элтону... Теперь у них даже твиттер общий.
Из выступления директора Центра миграционных исследований и заведующей лабораторией миграционных исследований Института народнохозяйственного прогнозирования РАН Жанны Антоновны Зайончковской:- - "Не все так, как Вы утверждаете. Япония действительно имеет похожую с нами демографическую ситуацию. Но в Японии самый высокий в мире возраст выхода на пенсию - 70 лет. И при этом Япония ставит вопрос о повышении даже этого пенсионного возраста." Эта дама врет! 62 года -пенсионный возраст в Японии. Наверное и в остальном соврала! "Не расстанусь с комсомолом, буду вечно..." http://lenta.ru/conf/migranti/
Встретились два блатаря: - Слуш чувак, а Янукович по масти ваще кто будет? - Ну, смотри, на зону он попал за гоп-стоп, малолеткой, типа гуляй-поле! Значит БАКЛАН! Потом опять залёт за мордобой, статейка для лохОв и придурков! С КУМОМ дружбу завёл на отмазку, значит ссученый или сука. Но статейка конечно не блатная, на ПАХАНА он не потянул. Третий раз за воровство его повязали, но космонавт Береговой отмазал! А на зоне ему должны были наколочки посадить по статьям – русалку голую на якоре, крысиную морду и кинжал на тюремной решетке.
Правительство Украины решило продовольственный вопрос в стране за счёт ввоза индюшиного мяса, у которого закончился срок годности, с мусорников Бразилии. Госветслужба считает это мясо вполне пригодным к употреблению жителями Украины после пробных завозов падшей баранины и птицы погибшей от болезни Ньюкасла.
Минздрав Украины советует не облизывать на морозе собачий кал одетый на палочку, так как он очень хорошо проводит тепло, поэтому мгновенно забирает его у вас, и в месте соприкосновения может возникнуть обморожение губ или языка.
1979 - впервые человек преодолел звуковой барьер, передвигаясь по поверхности Земли. Это сделал американский автогонщик Стэн Барретт, получивший пенделя под зад от разъярённой супруги.
Во вчерашнем номере нашей газеты в статье «Успехи китайских шахматисток» имя лучшей гроссмейстерши вместо Хуи Фань следует читать Ху Ифань. Редакция приносит извинения читателям и лично Хуи Фань.
Да, не умею и никогда в жизни ещё не пел, и не запою, даже если Киркоров предложит мне спеть с ним дуэтом. Ни за какие бабки! Впрочем, начиная со $100 торг уместен.
Виктор Янукович в 2011 году за счёт украинских налогоплательщиков собирается купить себе 3 реактивных самолёта, вертолёт, подводную лодку, 2 танка "Чифтен", бронетранспортёр и 12 крупнокалиберных танковых пулемётов, которые будут расположены в дотах по периметру его резиденции в "Межигорье".
Кремль заказал на следующий квартал десять траурных венков. Валентин Наливайченко уже сообщил, что президенту Украины грозит смертельная опасность. По данным СБУ, сразу несколько покушений готовятся в России. В Украине же по-прежнему СБУ продолжает проверять птицефабрики.
16 декабря в Министерстве Украины при участии Бориса Колесникова состоится подписание контракта с китайскими компаниями о покупке Украиной ЖД поездов, асфальтоукладочных катков, зерноуборочных комбайнов и медицинских препаратов (презервативы "Гусарские"). Беспошлинный ввоз мед. препаратов как опиум и кокаин будет производиться только по разрешению Министерства.
У Виктора Януковича появилось новое хобби – теперь он коллекционирует ЧЛЕНСТВО (в хорошем смысле). Сперва, он вступил в члены ВКПБ, потом стал членом секты баптистов, недавно вступил в партию националистов Украины. По плану осталось вступить в члены клуба "охотников на бобрика" и участником "петушиных боёв".
RE: - В Киеве построят новые супер дороги! - Ага! Построят новые дороги, и вертолётные площадки, и каждому киевлянину вставят в зад пропеллер как у Карлсона с надписью "от Виктора Януковича", и все будут летать по городу и петь песни про Чебурашку!!!
Болван! У Карлсона были БРЮКИ С ПРОПЕЛЛЕРОМ. Учи матчасть.
-Шведский зерноуборочный комбайн "Карлсон"! - Ну, как он жнёт пшеницу? Лучше, чем совковые комбайны? - Ну, насчёт "лучше, чем советские комбайны" - этого не скажешь... Зато ВАРЕНЬЕ ЛОПАЕТ!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
-Настенька, у тебя мама - чухонка? - Вовочка! Так говорить неприлично. - А прилично напиваться в жопу? - Вовочка, ну как ты можешь! Про мою мать!! Да и нет такого слова!!! - Жопа есть, а слова - нет?!
Учительница: - Кем вы будите в Новый год? Настенька подняла руку: - Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой. Учительница: - Молодец, садись. А ты кем будешь Галя? Галя: - А я буду партизанкой. Я одену щубу, валенки и возьму пистолет. Учительница: - Вовочка, а ты кем будешь? Вовочка: - Я одену чёрную каску, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду фашистом. Учительница: - Плохо Вовочка, встань в угол. Вовочка: - А я и оттуда буду в вас стрелять!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». - Да ты на себя глянь – пьяный, грязный… - Спорим! - Да я твою жену, знаю – ведьма… - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Катэрыну Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Катэрыну Стецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивчина такая, Катюша Стецюк.
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник. - Эй, парень, вставай! - Дядя Вася, а где я нахожусь? - Ты, парень, у Нарвских ворот. - Слушайте, дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, дует!
В Ленинградском зоопарке. Финка Яана - отцу: - Папкка! - Та, дочь?! - А эссли (если) лефф (лев) выпрыкнет (выпрыгнет) ис клетки и съест тепя (тебя)? - Та, дочь так что же? - А с какого фоксала (вокзала) мне до Выборга допираться?
Зоопарк. У клетки со львами дедушка-сторож говорит жене: - Прошу тэбэ, дорога, нэ устраивай мэни сцены пэрэд нымы! Якый авторитэт я буду в ных маты (иметь)?
Ленинградский цирк. - Помогите! - кричит финка тётя Яана (жена укротителя), выбежав на улицу. - Лев фырфался (вырвался) из клетки и напал на моего мужа Ванечку! Он его растерзает! Вход - ридцать руплей (тридцать рублей)!
Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящего парня. Парень: - Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечтался, извращенец!
Каждая страна имеет то правительство, которое заслуживает. Вот и российское правительство, как и русский мужик - пока по жопе не дашь ни хера делать не будет!
Ленинградская семья, 1988-89 годы. Тётя Яана возвращается домой в 2 часа ночи пьяная в стельку. Настенька: - Мама, ты так долго домой шла! Что, дорога длинная? - Нет, дочка, улицы широкие!
1973 - Американская психиатрическая ассоциация объявила, что гомосексуальность является не психическим заболеванием, а приобретённым в шоубизнесе пороком.
Дядя подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! -удивился дядька. - Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, дяденька платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
RE: Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"). На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200!
Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи: Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался с Аллой.
Лучший способ борьбы с коррупцией -- отменить уголовную ответственность за убийство госчиновников, работающих на руководящих должностях (включая таможенников, судей, прокуроров, налоговиков, милиционеров, главврачей и т. д.)
Тётя Яана: - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за все три года, которые я пила, деньги... Настенька: - Мамочка, а что бы ты тогда сделала??? - Вот напилась бы...
Аналитик Усиченко зашортил СБЕРБАНК на 80 рублях и прои-ал все клиентские деньги. Но Сергей не сдается, теперь он пишет на анекдот.ру несмешные байки про Грефа.
13.12.2010 в аэропорту Франкфурта, с самолета, летящего в ЮАР после пьяного дебоша, игры в салочки в проходах и попытки вломиться к пилотам, была снята украинская делегация из Министерства образования науки и спорта в количестве 93 человек. Часть депутатов вынесли на носилках, другие выползали "на карачках" к выходу вслед за Андреем Пинчуком и Артуром Гуриным и скатывались по трапу на землю! Глава пресслужбы Лариса Чернопыская до сих пор не может ничего объснить, по причине послепохмельного синдрома!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?