Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 декабря 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
из жизни.
мой раздосадованный отец сказал: я хотел тут перекопать, а вы взяли и не
перекопали!!!
Огромное количество мелочи из жизни:

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью -
значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в
рабочее время.
Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный
цикл.
Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!"
выходит новая передача "Давай потрахаемся!"
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Гламур - представление быдла о красоте.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?


- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и
"правая".
- Надеюсь, они для ног?
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли
только водку.
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом
потратить".
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.



Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не
только полезно, но еще и мало.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно
недоплачивает.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет
требовал продолжения.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.


Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых
папках далеко-далеко на компе спрятаны!
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.



Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся
и понял, что во рту кошки насрали.
- Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...



Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал
обратно на вещевой рынок".
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в
синяках.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а
отпугнуть рыбу!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в
трусы набилось более 3 кг песка.
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала
тещей.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться -
она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на
шкаф!


- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не
зануда".
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
семь полезных дел!
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!


Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух.
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются,
что они недостаточно внимательны во время осмотра.
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть
список запросов подсудимого в поисковых системах.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине
обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл
гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного
совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих
детей.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У
меня женщины засыпают еще во время секса!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.
- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе
нужно машину поставить.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас
дотла, ур-роды.
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.


Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое
распознавание яйца".
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его
можно просто пристрелить.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.


Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом
начинается рассказ, почему это не так.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть
о собственной заднице и думать о чужой.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные.


Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бля!" отменяют все последние действия?
В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте -
они сломали Ваш компьютер!
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?



Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать,
либо вы@бать.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам
подогреть?
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при
наличии страхового полиса..."
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен
две недели назад.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.





За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст
даром.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за
самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...



Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ
бесплатно!
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен
памятник писающему мальчику.
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время
администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.


Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао
читиьобьо.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу
на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.



Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда
сдох компьютер.
Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день -
15.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может
означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его
разрабатывает.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого
раза.
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я поанглийски?
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Вас сегодня просто не узнать!
Что, так хорошо выгляжу?
Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.



Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением
шотландской.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.


В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.
Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!",
исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того,
сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.
Бальные танцы искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному
человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.


------
Товарищ! Ты любишь хакать? Или страстно хочешь научится? А может
тебя реально достали ламеры?
Заходи к нам в клан! Здесь никакой лишней байды типа СSS, а только инфа.
И коллектив, который всегда поможет в сложной ситуации.
.ru - мы ждем тебя!-) ВНИМАНИЕ! Если вдруг сервер не
работает, обращатся на @gmail.com!
- -----
+3) {это смайл}

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Рейтинг@Mail.ru