Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 декабря 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с
сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И
на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или
Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что
магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном
купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все
знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в
начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять.
Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а
про способы переноски ящиков с магнитами молчат?
9 декабря 2008 года демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого
обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело
дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и
ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой
доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И
всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.
читая "лучшие истории прошлых лет" от 23 декабря 2006 про негра вспомнил
жена рассказывала.
В нашем районе живет пара. Муж-негр (из Африки приехал), жена русская.
Муж живет давно по-русски гутарит складно. Несколько детей у них кто в
школе кто в садике под боком. Почему знаю - потому что в одну группу
дочка с мальчиком их ходила.
Так вот наблюдает этой осенью жена картину. Стоит с ней в очередь в
отдел фрукты-овощи этот негр. Отдел прямо напротив входа соответственно
и очередь вся как на ладони.
Заходит жена негра, осматривает очередь, отворачивается и
целеустремленно "пилит" в другой отдел.
Негр негромко так ее зовет "Наташа, Наташааа я здесь".
Она оборачивается в непонятках снова осматривает очередь, потом увидев
его пошла обратно со словами. "Ой, а я тебя и не заметила!"
На что негр себе под нос "да уж, меня-то трудно не заметить"
Вся очередь в улыбках.
Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые
размножаются (кажется для удовольствия).

История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и
спрашивает:
"У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
Я говорю: "Давай сначала плохую."
Она сообщает: "Один котенок умер."
"Ну, а какая хорошая?" - далее интересуюсь я.
"Котят стало меньше." - отвечает она.
В одном почтенном питерском университете у меня был знакомый – настоящий
Левша. Только вместо блох параллельно с тысячью других дел он подковывал
PowerPoint – презентации для своего ректора.
Занятие, кстати, очень похожее. Презентации были самые разные и
почему-то все суперсрочные, но он справлялся. На этой почве он развил
лёгкое косоглазие, невероятную скорость работы и некоторый пофигизм.
«Понимаешь, это как для полиглота изучать иностранные языки» - однажды
объяснил он мне – «после первых 3-5 дальше идёт легче».
На каждую новую тему презентации у него находились десятки старых
слайдов, которые он дорабатывал. Архив его составляли десятки, если не
сотни тысяч фоток и сканов со всей истории университета.

Однажды он доработался. Его ректор в тот раз далеко за рубежом выступал
перед почти тысячной аудиторией, двигая презентацию на тему молодых
талантов своего университета. На очередном слайде он вдруг поперхнулся и
с некоторым усилием продолжил своё повествование. Левша не учёл, что
экран, на котором показывалась презентация ректора, по площади был в
несколько тысяч раз больше компьютерного монитора, а ректор был прямо
под экраном. Среди целого иконостаса молодежных достижений университета
за последние пять лет на слайде висела грамота, на которой в глаза
офигевшему ректору бросилась строка:
«Жеребцу Аллюру из конюшенъ Его Императорскаго Величества»…
5
В догонку к akhuel@bp.com

У нас в конторе закреплено правило формирования личных e-mail для
сотрудников - первая буква имени и фамилия в английской транскрипции
соответственно. И устраивалась к нам новая сотрудница Елена, а фамилия
ее Бала. Так вот сотрудники ит-отдела на автомате и открыли EBala@___.kz
Когда оторжались все кто мог, в нарушение правила открыли BalaYe@___.kz
6
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш
карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх
современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего
военного, просит разъяснить терминологию.
Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что
купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".
Историей про ГУЗНО тоже навеяло...

Учился я в славных 90-ых в столице Бурятии Улан-Удэ. Так вот, когда
пошла мода переименований институтов в универы и ПТУ в колледжи, горячим
головам из Минобразования пришла в голову идея объединить 3 ВУЗа города
(БГПИ - пединститут, БСХИ - сельхоз, ВСГИК - институт культуры) в один
супер университет. Даже придумали название - Единый Бурятский Народный
Университет... Не прошла идея почему-то...

Кстати аббревиатуры студенты легко переиначивали

БСХИ жгет - Бурятский Самый Х.. вый Институт)))
В среду в "Вести-Россия" комментатор прочитала текст без точки, но в
вообщем то всё правильно получилось у неё (читать без точки!):
"Независимую" газету с юбилеем поздравили президент и премьер-министр.
Владимир Путин особо отметил... и т. д. и т. п."
Вот уж воистину "Царь и Великий князе Всея Руси Иоанн Васильевич.."
Про блондинок.

Есть в Петербурге улица Гжатская, обычная улица с однополосным движением
в обе стороны. Движение на ней обычно редкое, но когда рядом находящиеся
проспекты забиты машинами, многие по этой улице объезжают пробки. То
есть в час пик машин достаточно бывает.

Но в последнее время улица перекрыта из-за каких-то работ. То ли
канализацию прокладывают, то ли водопровод. И по ней ездят только те,
кто живет в одном единственном жилом доме на этой улице, а также те
невнимательные водители, которые не замечают два установленных в начале
улицы знака "Тупик", в число которых попал и я на днях.

Проехал по этой улице, несмотря на то, что мой навигатор буквально
надрывался с предложением повернуть или развернуться, увидел впереди
голосующую девушку, такую всю из себя фифу. Стоит голосует, а за ней в
100 м дорога перекрыта, красные фонари, огромный знак с тупиком, забор и
т. п.

Я развернулся и решил посмотреть, сколько времени ей понадобится, чтобы
понять, что тут тяжело поймать машину в ее направлении.

Такие же невнимательные, как я, проезжают, разворачиваются и
возвращаются обратно. 15 минут смотрел. Не сообразила. Ну и поехал себе,
куда надо было. Может, до сих пор голосует.
Про детей и настоящих Дед Морозов. Сегодня (24.12.201) по всей Европе
люди получают рождественские подарки, особенно этому радуются дети.
Естественно, мы старшие, все это время прожужжали уши своей 5-летной
дочке, что она должна написать Деду Морозу свои желания, что она
послушно сделала. Сегодня вечером пока она игралась, все подарки для нее
поставили под ёлку. Но как она их увидела, даже не поужинав, начала
открывать одни коробки за другими и пищала от восторга, потом подошла к
окну подняла руку наверх и благодарила Деда Мороза словами "Спасибо тебе
Дедушка мороз, что исполнила мои желания". Мы удовлетворённо посмотрели
друг-другу, что малышка наконец-то поверила в сказку. Но не тут-то было,
она повернулась к сестре и выдала "И тебе спасибо Лея". Блин, откуда она
узнала, что сестра все для нее покупала? :)
12
Есть у нас в компании человек - ярый сторонник пиратства. Не то что
Linux - даже OpenOffice.org и GIMP пробовать не желает ни в какую.
Решили мы ему уступить интересный пранк.
Взяли флэшку. Поставили на неё OpenSUSE. Чуть-чуть поменяли оформление
(как именно, потом поймёте).
Далее, взяли клаву. Точь-в. точь такую же, как у него (это важно). Ещё
взяли USB-хаб. Флэшку и хаб вытащили из корпусов, чтобы занимали меньше
места, и - внимание - спрятали внутрь клавы.
И вот вышел он из комнаты на пару минут, а мы тут как тут - поменяли
клаву на новую, с "сюрпризом", и нажали ресет.
Возвращается он, а на экране такая картина. Linux, а на рабочем столе -
заставка: ВАША КОПИЯ WINDOWS НЕ ПРОШЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ ПОДЛИННОСТИ
WGA. С ЦЕЛЬЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ НАНЕСЕНИЯ УЩЕРБА КОРПОРАЦИИ MICROSOFT, ОНА
БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМЕНЕНА НА LINUX ОТ НАШЕГО ПАРТНЁРА - SUSE.
В тот момент он был готов разбить свой компьютер вдребезги.
На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном
канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным
крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья
Шапиро.
Я посмеялся.
Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у
них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две
подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат
как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый
пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок...
Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и
обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...
Прощай, Декаданс!

В жизни каждой женщины наступает момент, когда шуба остается
невыгулянной.

Откуда ей быть выгулянной, если снег пять дней а месяц, а женщина -
мать. В этом сезоне, например, модно возить детей на санках.

Когда слякотно, круглолицый метеозависимый детсадовец заявляет с утра:
"Ой, что-то я устал". Ты берешь его на руки и несешь, а он волочит
грязными ботинками по куртке в такт ходьбе. И к моменту, когда чистый,
как первый снег, ребенок переодет во все сухое, мать его - немножечко
бомжиха. По закону единства и борьбы противоположностей. Чтобы не так
стыдно было выбираться из диалектической логики в перепаханной сапогами
куртке, возвращаясь из садика, можно взять в руки рюкзак с медведем, как
бы намекая на родительские обстоятельства.

Приходишь домой, взвешиваешься, и понимаешь, что эти относы в садик
положительной динамикой сказываются на весе. Практически чувствуешь, как
прорезаются крылья за спиной. Красавица-шуба висит в шкафу, висит на
похудевшей тебе и просит оваций.

Нужно найти повод. Поводом оказывается квартирник "Прощай, Декаданс!".
Время подходящее: до семи вечера можно отнести ребенка с сапогами к
бабушке, быстро съесть свою жареную картошку и сделать вид, что тебя
насыщает fin de siècle и чай с бубликами, входящие в стоимость
билета. Афиша требует надеть декадентские одежды. Для премьеры платья -
самое то.

Во что одеть мужа Мишу - непонятно. Миша требует красную косоворотку и
самовар водки. Или хотя бы двух женщин в спутницы к своему порочному,
как выясняется, лицу. Лиля Брик в шкафу не обнаруживается, косоворотка -
тоже. Атмосфера в семье накаляется: Миша предлагает сходить на
какой-нибудь уютный кровавый фильм, а я напоминаю, что его жена - не
как-нибудь что, а без пяти минут кандидат наук в невыгулянной шубе.

Поскольку мишин конек - нестандартные решения, он предлагает сразить
публику новым видением этого периода в искусстве и попасть в
фоторепортаж. И треники есть, и белые кроссовки. Такая эклектика не
проходит незамеченной...

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Лучшая история за 16.08:
"Не зли соседей перед тем, как продавать дом" или "Троллинг 80-го уровня от американцев".

Жила-была себе в маленьком американском городишке, коих много рассыпано по карте, обычная семья - мама, папа и пара оболтусов раннеподросткового возраста. Жили они себе спокойно в своем "жилом товариществе" (HOA для тех, кто в курсе, а-ля "жилищный кооператив" со своими правилами, плюшками и замутами), никого не трогали и сильно не отсвечивали.

Раз в год по весне они открывали настежь свой гараж, выкатывали на дорожку перед домом своё барахло, коим гараж был забит чуть менее, чем полностью, и делали генеральную уборку. И продолжали бы спокойно так делать и по сей день, если бы не поселились в доме напротив новые соседи.

Первым делом они забабахали читать дальше
Рейтинг@Mail.ru