Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!
Порутчик Ржевский собирался на бал, всё бы нормально да только сапогов НЕТ! Что делать? Пошёл он по общежитию просить на прокат сапоги, подошёл к Дантесу и говорит ты мол на бал не идёшь дай сапоги на вечерок. Дантес даёт сапоги и наказывает что бы к утру были в целости и сохранности, ЕСЛИ С САПОГАМИ ЧТО ТО СЛУЧИТЬСЯ ПРЕСТРЕЛЮ КАК ПУШКИНА! Порутчик начистел и без того сияющие сапоги и направился на бал На балу кружась в вальсе с одной из молоденьких дам Ржевский предлогает заинтриговать юную особу угадав цвет трусиков надетых на ней, барышня соглашается и Порутчик подсовывая сапог под платье в отражение от начищенного сапога называет цвет, девушка от смущения падает в обморок. Так в течении вечера Порутчик доводил до обморока ещё не одну даму. пока не прегласил НАТАШУ. Так же кружась в вальсе и шутя Порутчик предложил и Наташе проверенный способ угадывания цвета трусиков на что она естественно сагласилась И ВОТ РЖЕВСКИЙ ПОДСОВЫВАЕТ САПОГ ПОД ПЛАТЬЕ И... ПАДАЕТ В ОБМОРОК. НАТАША ПРИВОДЯ В ЧУВСТВО ПОРУТЧИКА СООБЩАЕТ ЕМУ ЧТО ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ ЧТО НА НЕЙ НЕТ ТРУСИКОВ. РЖЕВСКИЙ ВЫТЕРАЯ ПОТ СО ЛБА "ПРОНЕСЛО, А ТО УЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО САПОГ РАЗОРВАЛСЯ".
В трамвай входит "новый русский" в приличном подпитии и говорит вагоновожатому: - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов! - Да туда и рельсов нет! - Десять штук баксов! А рельсы вы положите! И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое? - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем из головы вылетело! Это же я вчера сюда метро повернул...
3
Зубы: Акула - 1500. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. - Блин... я - панда!
Cтарушка за пару дней до нового года ехала к себе на дачу, чтобы похоронить усопшую любимую кошку, труп которой она перевозила в большой круглой коробке из-под торта. Старушка в электричке задремала, и этим воспользовалась ехавшая рядом компания молодых людей. Они, чтобы не чувствовать себя совсем уж фриками, не украли, а подменили бабкин торт на свой настоящий маленький...
Министр здравоохранения Голикова с инспекцией в провинциальной больнице. Заходят в процедурную и видят - медсестра стоит на коленях и делает минет пациенту. Министр в шоке - - Что за разврат? В медицинском учреждение! Немедленно мне заведующую! Заведующая - - Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным, модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита. Претензий нет. Идут дальше. Заходят в палату и видят. Четверо санитаров держат больного, а пятый е***т его в гузно. Голикова снова в крик. - Что за разврат тут у вас? Насилие! Вы клятву Гиппократа забыли! Заведующую мне! Заведующая - - Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным, модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита. Министр. - - Вы мне лапшу на уши то не вешайте. Я в процедурной видела, какой на самом деле нанотехнологичный способ лечения. А это что? Заведующая - - Ах! Так вы об этом. Тут все просто, там у нас коммерческое отделение, а тут бесплатное.
Едут в автобусе Петька с Василием Ивановичем. Сидят - болтают о своем. Рядом стоит мужик одноногий, за поручни держится, устал,-"А я на фронте ногу потерял". не видели мы твоей ноги,"Да остань!"
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.