Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Что общего у "Малой Земли" со "Ще нэ вмэрла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Народная примета:
"Раз, даже в самой надежно и незаметно работающей системе, появляется
служба по связям с общественостью, вскоре следует ждать интересных
рассказов о причинах внезапных напастей и аварий".
2
Америка - не бендеровский cхрон. Там не порйдет лозунг "все вокруг
колхозное, все вокрг мое"!
Два хохла (ветераны "великой отечественной") напротив общественного
сортира:
- А почему на двери буква ъъМъъ?
- А там москали срут.
- А почему буква ъъЖъъ?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!
Идут два хохла (бывшие бендеровцы из ВЛКСМ) по лесу.
- О-па-нас...!
- Я не Опанас, я Грицько.
- О-па-нас...!
- Я ж Грицько, Грицько! Ну що тобi?
- О-по-нас-ралы...
Садится хохол (бывший политрук в ордена Ленина ОУН-УПА) в поезд, заходит
в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Один хохол (почетный комсомолец бендеровского схрона) спрашивает
другого:
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ру" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, клята контра! А я думав, Ридна Украина!
Совок, годы застоя. На собрании щырых украинцев (на дворе -"Первое
Мая"):
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
Совковское время, 1981 год.
У деда (заслуженного петлюровца, бендеровца, ветерана "Великой
Отечественной", комсомольца и т. д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
- Та брешуть люди брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!!!!!
- Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе на литаку Як-40
нэ катав, чи я тебе до Университету не видпустив, чи я тоби гроши не
видсилав!?
А ти прийихав и шо ти мени сказав?
- Здравствуйте папа! Я переучиваюсь на Боинг-737?
Реклама: Советский видеомагнитофон "Украинка" - лучшая подставка для
вашего буржуйского видеомагнитофона "Сузуки"!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров
- бывших бендеровцев Тараса Стецюка и Мыколу Панасюка, которые придумали
стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Советскими конструкторами В. А. Ющенко и М. Н. Саакашвили разрабтоан
новый тип лунохода, отбирающий пробы грунта у американцев.
Спрашивают у француза:
- На чём вы дома ездите
- на рено
- а заграницу
- на пежо Спрашивают у американца
- На чём вы дома ездите
- на форде
- а заграницу
- на Крузере Спрашивают у русского
- На чём вы дома ездите
- на жигулях
- а заграницу
- а мэни нэ трэба
- ну а если надо
- та нэ трэба
- ну а если припрёт
- Тю! якшо припре, то на танке!
На женщину не более получаса

приказ Наполеона

Учитывая, что офицеры и солдаты тратят на женщин времени и сил больше,
чем на войну во славу французской империи, вводится следующий распорядок
во взаимоотношениях с прекрасным полом:
Знакомство на балу одна минута.
Разговор о погоде одна минута.
Комплимент даме три минуты.
Комплимент себе по случаю проявленного героизма в битве под Аустерлицем
пять минут.
Мазурка с дамой - минута.
Бутылка шампанского за любовь - минута.
Передислокация с дамой за уединенную колонну - минута.
Снятие сапог с себя три минуты. Они узкие, а денщика под рукой нет.
(Если поможет дама, можно обойтись одной минутой).
Снятие панталон с себя три минуты, поскольку они в обтяжку и надевались
с мылом. (Дама с себя сама их снимет).
Подготовка закончена. В бой, гренадер!
Атака на прелести дамы с фронта одна минута.
Заход с левого фланга еще минута.
Маневр с правого фланга еще одна.
Заход с тыла две минуты, поскольку он самый трудный и опасный.
Подписание акта о капитуляции дамы - минута.
Сама капитуляция - минута. Мало, но гвардия не сдается и побеждает.
Шампанское в честь победы над дамой - минута.
Надевание панталон на себя - минута. (Дама на себя сама наденет).
Надевание сапог на себя – минута. (Дама сама).
Прощальная мазурка – минута.
Выслушивание отрицательного рапорта дамы /лучше бы я вам не сдавалась,
как честный человек вы обязаны на мне жениться, слезы, обмороки, бегство
с поля брани, то есть от брани/ еще минута.
Итого ровно полчаса. Труба зовет в бой.
Приказ зачитать во всех родах войск, на балах, в будуарах, на сеновалах,
лужайках и в конюшнях.
Наполеон Бонапарт.
19 вантоза 10-го года.
Париж.
Документ хранится в архиве Департамента обороны Франции.
Копию снял Владимир Котенко
Лень - это не врожденное чувство советского человека, недавно
покинувшего бендеровский схрон, а средство борьбы с неуемной, но
бестолковой энергией начальника - "клятого москаля"...
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем,
как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в
замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании в бендеровском схроне за
просмотр "клятой буржуйськой италийскойи" порнухи.
Летит американец на самолёте (точнее, на самостийном "литаке") российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса (ессно, хохлушка) и
спрашивает:
- Чи бажае пан буржуй видобидаты?
- А какой выбор?
- Так чи ни.
Новостная лента

- Падают ли в России на землю птицы?
- Нет, у нас падают люди.
*
Шварцнеггер любезно пригласил Медведева покататься у него на ранчо на
лыжах. Спрашивается, кто оплатит это развлечение? Калифорнийский
губернатор? Нет, он уже безработный. Медведев? Он еще безработный.
Заплатит российский налогоплательщик.
*
Слова, которые будут обязаны произнести наши полицейские при аресте: «У
вас есть право молчать, терпеть и умереть».
*
- Почему в России стало меньше часовых поясов. Куда они делись?
- Их приватизировали.
*
День города предпочитаю встречать за городом.
*
Я знаю способ, как избавиться от митинга 31. Специальным указом отменить
все 31 числа в году, а чтобы компенсировать величину года, эти месяцы
начинать не с1числа, а с нулевого.
*
Бороться против коррупции – значит, бороться против России.
*
Произошла утечка информации. Оказывается в России две конституции: одна
общего пользования, другая, секретная, для начальства.
*
Для разгона митинга голодных пенсионеров теперь будут применяться
дубинки на 10 см. короче обычной, мат практически запрещен, к примеру,
чтобы остановить бабушку, стучащую ложкой в пустую кастрюлю, страж
порядка не имеет право прикрикнуть: »Чего стучишь, старая бл…», а обязан
оставить в последнем слове лишь одну первую букву. Водометы будут бить
не ледяной водой, а слегка подогретой. Газ для разгона марша пустых
кастрюль будет иметь приятный ностальгический запах тройного одеколона,
шипра и красной Москвы. Все это еще раз свидетельствует об уважении прав
пожилых людей. Старикам везде у нас почет.
*
Я готов умереть за родину, а она за меня?
*
Национальный проект – нацизм.
*
Всю жизнь мужчина трижды в день сдавал кровь в любом количестве. На него
не могли нарадоваться работники пункта приема. Были выполнены и
перевыполнены планы. Спасены сотни жизней. Ему жмут руку, награждают
премиями и медалями. Но от интервью в газетах и радио он уклоняется.
Думали – скромность. А потом он попался темной ночью. Оказался – вампир.
*
Указ о переименовании России в «Газнефтепром».
*
Хочу быть врагом! Кто отдаст мне свой ужин?
*
Примета времени: колонии становятся метрополиями и наоборот
*
Средневековый крестовый поход на неверных в Палестину, теперь на
Манежную площадь.
*
2112 год. На выборах идет жестокая борьба за право быть рабом на
галерах.

Фикусов Владимир Котенко
Диалог в украинской семье:
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Литву!
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в
общественном месте, да ещё и на глазах у дворника дяди Коли - и за мной
приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Из новостей.
В Германии сильнейшее наводнение; Затоплены целые кварталы многих
городов; Вода поднялась выше первых этажей зданий.
По словам специалистов наводнение связано с резким потеплением и таянием
снега.
- Так пожелаем же нашим соседям резкого понижения температуры градусов
так до -10.
Моряки вмёрзших в Сахалинском заливе судов, ожидая подхода мощных
ледоколов "Красин" и "Адмирал Макаров", чувствуют себя прекрасно, и даже
провели несколько товарищеских встреч по хоккею с японцами, которые
приплывают к ним на легких ледокольных катерках.
Дурных нема - есть тормозные.
Хотел зарегиться "Весёлый", но искусственный интеллект сказал, что один
такой уже есть. Первое, что пришло в голову - "Весёлый гном", но
внутренний голос приказал:
- "Весёлый гном", "Хмурый гном", "Двое из ларца-дворца" - не надо!
(С)Весёлая вдова
Вовочка ходил по улице увидел американца и сказал ему. вовочка: ах ты
mjdamwujgajdtmtmjdaj вали от сюда fackin bich
- Холмс, как вы сумели установить, что повариха в Шаверме - это и есть
Мориарти?
- Ватсон, у профессора была привычка нервно кусать ногти, тогда как я
всегда пью только до дна.

Игорь Плящ
Дилемма российского бизнеса: либо в Магадан, либо в ЧМ-2018

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru