Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Что общего у "Малой Земли" со "Ще нэ вмэрла Украина"? - И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Народная примета: "Раз, даже в самой надежно и незаметно работающей системе, появляется служба по связям с общественостью, вскоре следует ждать интересных рассказов о причинах внезапных напастей и аварий".
2
Америка - не бендеровский cхрон. Там не порйдет лозунг "все вокруг колхозное, все вокрг мое"!
Два хохла (ветераны "великой отечественной") напротив общественного сортира: - А почему на двери буква ъъМъъ? - А там москали срут. - А почему буква ъъЖъъ? - А там жиды срут. - А где же мы тогда?! - Украина наша, где хотим - там и срем!
Идут два хохла (бывшие бендеровцы из ВЛКСМ) по лесу. - О-па-нас...! - Я не Опанас, я Грицько. - О-па-нас...! - Я ж Грицько, Грицько! Ну що тобi? - О-по-нас-ралы...
Садится хохол (бывший политрук в ордена Ленина ОУН-УПА) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Один хохол (почетный комсомолец бендеровского схрона) спрашивает другого: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ру" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, клята контра! А я думав, Ридна Украина!
Совок, годы застоя. На собрании щырых украинцев (на дворе -"Первое Мая"): - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
Совковское время, 1981 год. У деда (заслуженного петлюровца, бендеровца, ветерана "Великой Отечественной", комсомольца и т. д.) спрашивают: - Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е? - Та брешуть люди брешуть. - Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ? - Та брешуть сукины диты!!!!! - Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить? - Ось чого нэма сынку, того нэма!
Бендеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе на литаку Як-40 нэ катав, чи я тебе до Университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти прийихав и шо ти мени сказав? - Здравствуйте папа! Я переучиваюсь на Боинг-737?
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров - бывших бендеровцев Тараса Стецюка и Мыколу Панасюка, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Спрашивают у француза: - На чём вы дома ездите - на рено - а заграницу - на пежо Спрашивают у американца - На чём вы дома ездите - на форде - а заграницу - на Крузере Спрашивают у русского - На чём вы дома ездите - на жигулях - а заграницу - а мэни нэ трэба - ну а если надо - та нэ трэба - ну а если припрёт - Тю! якшо припре, то на танке!
Учитывая, что офицеры и солдаты тратят на женщин времени и сил больше, чем на войну во славу французской империи, вводится следующий распорядок во взаимоотношениях с прекрасным полом: Знакомство на балу одна минута. Разговор о погоде одна минута. Комплимент даме три минуты. Комплимент себе по случаю проявленного героизма в битве под Аустерлицем пять минут. Мазурка с дамой - минута. Бутылка шампанского за любовь - минута. Передислокация с дамой за уединенную колонну - минута. Снятие сапог с себя три минуты. Они узкие, а денщика под рукой нет. (Если поможет дама, можно обойтись одной минутой). Снятие панталон с себя три минуты, поскольку они в обтяжку и надевались с мылом. (Дама с себя сама их снимет). Подготовка закончена. В бой, гренадер! Атака на прелести дамы с фронта одна минута. Заход с левого фланга еще минута. Маневр с правого фланга еще одна. Заход с тыла две минуты, поскольку он самый трудный и опасный. Подписание акта о капитуляции дамы - минута. Сама капитуляция - минута. Мало, но гвардия не сдается и побеждает. Шампанское в честь победы над дамой - минута. Надевание панталон на себя - минута. (Дама на себя сама наденет). Надевание сапог на себя – минута. (Дама сама). Прощальная мазурка – минута. Выслушивание отрицательного рапорта дамы /лучше бы я вам не сдавалась, как честный человек вы обязаны на мне жениться, слезы, обмороки, бегство с поля брани, то есть от брани/ еще минута. Итого ровно полчаса. Труба зовет в бой. Приказ зачитать во всех родах войск, на балах, в будуарах, на сеновалах, лужайках и в конюшнях. Наполеон Бонапарт. 19 вантоза 10-го года. Париж. Документ хранится в архиве Департамента обороны Франции. Копию снял Владимир Котенко
Лень - это не врожденное чувство советского человека, недавно покинувшего бендеровский схрон, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника - "клятого москаля"...
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании в бендеровском схроне за просмотр "клятой буржуйськой италийскойи" порнухи.
Летит американец на самолёте (точнее, на самостийном "литаке") российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса (ессно, хохлушка) и спрашивает: - Чи бажае пан буржуй видобидаты? - А какой выбор? - Так чи ни.
- Падают ли в России на землю птицы? - Нет, у нас падают люди. * Шварцнеггер любезно пригласил Медведева покататься у него на ранчо на лыжах. Спрашивается, кто оплатит это развлечение? Калифорнийский губернатор? Нет, он уже безработный. Медведев? Он еще безработный. Заплатит российский налогоплательщик. * Слова, которые будут обязаны произнести наши полицейские при аресте: «У вас есть право молчать, терпеть и умереть». * - Почему в России стало меньше часовых поясов. Куда они делись? - Их приватизировали. * День города предпочитаю встречать за городом. * Я знаю способ, как избавиться от митинга 31. Специальным указом отменить все 31 числа в году, а чтобы компенсировать величину года, эти месяцы начинать не с1числа, а с нулевого. * Бороться против коррупции – значит, бороться против России. * Произошла утечка информации. Оказывается в России две конституции: одна общего пользования, другая, секретная, для начальства. * Для разгона митинга голодных пенсионеров теперь будут применяться дубинки на 10 см. короче обычной, мат практически запрещен, к примеру, чтобы остановить бабушку, стучащую ложкой в пустую кастрюлю, страж порядка не имеет право прикрикнуть: »Чего стучишь, старая бл…», а обязан оставить в последнем слове лишь одну первую букву. Водометы будут бить не ледяной водой, а слегка подогретой. Газ для разгона марша пустых кастрюль будет иметь приятный ностальгический запах тройного одеколона, шипра и красной Москвы. Все это еще раз свидетельствует об уважении прав пожилых людей. Старикам везде у нас почет. * Я готов умереть за родину, а она за меня? * Национальный проект – нацизм. * Всю жизнь мужчина трижды в день сдавал кровь в любом количестве. На него не могли нарадоваться работники пункта приема. Были выполнены и перевыполнены планы. Спасены сотни жизней. Ему жмут руку, награждают премиями и медалями. Но от интервью в газетах и радио он уклоняется. Думали – скромность. А потом он попался темной ночью. Оказался – вампир. * Указ о переименовании России в «Газнефтепром». * Хочу быть врагом! Кто отдаст мне свой ужин? * Примета времени: колонии становятся метрополиями и наоборот * Средневековый крестовый поход на неверных в Палестину, теперь на Манежную площадь. * 2112 год. На выборах идет жестокая борьба за право быть рабом на галерах.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте, да ещё и на глазах у дворника дяди Коли - и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Из новостей. В Германии сильнейшее наводнение; Затоплены целые кварталы многих городов; Вода поднялась выше первых этажей зданий. По словам специалистов наводнение связано с резким потеплением и таянием снега. - Так пожелаем же нашим соседям резкого понижения температуры градусов так до -10.
Моряки вмёрзших в Сахалинском заливе судов, ожидая подхода мощных ледоколов "Красин" и "Адмирал Макаров", чувствуют себя прекрасно, и даже провели несколько товарищеских встреч по хоккею с японцами, которые приплывают к ним на легких ледокольных катерках.
Хотел зарегиться "Весёлый", но искусственный интеллект сказал, что один такой уже есть. Первое, что пришло в голову - "Весёлый гном", но внутренний голос приказал: - "Весёлый гном", "Хмурый гном", "Двое из ларца-дворца" - не надо! (С)Весёлая вдова
- Холмс, как вы сумели установить, что повариха в Шаверме - это и есть Мориарти? - Ватсон, у профессора была привычка нервно кусать ногти, тогда как я всегда пью только до дна.
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.