Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь: - Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением? - Что за чушь, кто вам поведал подобное? - Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад. - Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести. - Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт... - Постойте, Джек, куда же вы?
Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя.
За сутки госдумой было принято 3 закона и 50 грызловок.
23
Газдума
24
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.