Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Праздник. Праздничное настроение и атмосфера. Мама увлеклась созданием у себя на лице праздничного макияжа, в результате он получился, но очень вечерний.... К маме подходит двухлетняя дочь, смотрит в глаза, улыбается и говорит: "Мама, а у тебя глазки грязные".....
В телеящик я смотрел в ночь субботнюю до рвоты. От Данилки забалдел, остальное -сплош улеты. В шоу-бизнесе закон нам и раннее знакомый,- Там,где звездочка одна - серой массы мегатонны. П.В.
Идеальный работник тот, кто в новогоднее утро вскочив в 8-30 хватается за голову с мыслями о том, что сегодня могут уволить за самое серьезное опоздание в году...
СССР. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?
СТУДЕНТКА: Прежде всего – гены. А также цвет кожи, определенные способности к какой-либо деятельности, специфические черты характера…
2010 год.
Россия дикого капитализма. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?
СТУДЕНТКА: Прежде всего – наследство. Если предки «двинули кони», то их квартира, машина, и дача отойдут мне. Все мне! Хотя…Ну, и еще частично этому засранцу, моему братику, чтоб ему неладно было…
Горело что-то на дворе, Ништяк горело. Уж в январе, не в декабре, Жена зверела. И думал, на хрен эта жизнь, Без аллилуйи, А с водкой хоть и зашибись, Но жаль, впустую.
Навеяно воспоминаниями о службе в армии... 1975 год, военностроительный отряд (590 ВСО)г. Голицино. Командир нашей 1-ой роты младший лейтенант Шинкар И. Н. был уникальная личность -"семинариев не кончал", доучивался экстерном в Пушкинском военно-строительном училище (раз в год ездил и каким-то образом умудрялся сдав экзамены переходить на следующий курс), 30-летний, с выдающейся лысиной, он казался мне 20-летнему довольно пожилым и тертым мужиком. Тем не менее, немного бесшабашный он был на неплохом счету у командования батальона, по крайней мере комбат не иначе как Иван Никифорович к нему не обращался и внушений по крайней мере публичных ему не делал. Его уважали солдаты, а нерадивые, особенно самовольщики, побаивались. Последних в роте было немало, вследствие чего как правило подвипывший или с похмелья ком. роты, построив личный состав, начинал речь свою обычно словами-жалобой словно кому-то -"Шо за рота, шо за рота!!! Усе люды як люды а ты как х.. на блюды!" И далее в том же духе. По вечерам наиболее провинившихся, невзирая на принадлежность к дембелю, ждала экзекуция - их Иван Никифорович собственноручно стриг наголо ручной машинкой. Наутро взору всего личного состава батальона представлялись белеющие головы нарушителей... Рота как и весь отряд был интернациональным, с явным преобладанием представителей среднеазиатских республик. Встречались и редкостные, абсолютно не говорящие по-русски экземпляры, как Глум кажется из Таджикистана, которого ком. роты звал "Углюм". Этот доблестный боец вообще незнамо как попал на службу, т. к. кроме незнания русского вообще вел себя неадекватно - не реагировал на команды, абсолютно не умел надевать сапоги и пр. а может просто придуривался. В конце-концов помучившись с ним, его вообще перестали трогать. А Иван Никифорович, когда я демобилизовался в мае 1976 г. все таки стал лейтенантом... Привет всем, кто служил в те годы в 590 ВСО!
Конец 80-х. По распределению приехал в Северодвинск на Севмашпредприятие. Аббревиатура - СМП. Когда был на родине в отпуске (в Караганде, кстати сказать), младший брат поинтересовался:"А что это значит - СМП?". В обычае было подкалывать друг друга, а посему, особо не задумываясь, брякнул:"Супер Митрич - Профессионал". Дальше события развивались следующим образом. Нахожусь на работе - звонок от секретаря отдела:"Зайди, пожалуйста в приемную". Захожу, она протягивает конверт:"Вот, распишись в получении". На конверте в графе "Кому" почерком брата выведено: "Самойлову Дмитрию - СМП". В остальном конверт девственно чист. Ну и номер, думаю. Чуть позже состоялся телефонный разговор с матерью. "Алексей-то как переживает, - говорит, - написал большущее письмо, так старался, опустил в почтовый ящик, а подписать конверт забыл и обратного адреса тоже не указал, так письмо и пропало". Коронный миг настал при очередной встрече. "Вот, видишь,- сказал я брату, протягивая конверт, - Супер Митричу письма и без адреса доходят!"
Нда. Предновогодняя история, говорите? А легко. 31 декабря черт понес меня в магазин. Не затем, о чем вы могли подумать! Водки (как в небезызвестном фильме) у нас было много. Даже сейчас осталось - хилый гость пошел. Поскакала я за соком, ну, липесиновый, грейпфрутовый, вишневый опять же. Но! Вползя в наш магазин "Перекресток" с телегой сразу кинулась за фруктами-овощами - помидорки надо взять, яблочки завсегда пригодятся, липесишки, лимоны, груши - ну, понятно. А всю эту байду надо сначала взвесить. Встала в очередь на взвешивание. Передо мной стоит некая особь теоретически мужеского полу - воняет. Мужественно зажимаю нос, терплю - деваться-то все равно некуда. Особь держит в верхних конечностях какую-то капюзду или лук. Очередь меееедленно двигается. Тут к особи подскакивает шнырливая такая старушонка и они обменявшись парой слов меняют месторасположение. В смысле мужик отползает, старушка остается. Ну, дык, и ради бога, моя-то какая наплевать? А вот фигу. Старушка разворачивается и старательно складируется МНЕ В ТЕЛЕГУ какими-то пакетами! Робко намекаю, что ежели оно тяжело, то я конечно до места взвешивания довезу, не вопрос, но вот потом мне все-таки хотелось бы прогуляться за теми покупками, которые у меня запланированы, ну, и в общем, "не будет ли любезен уважаемый джинн" свинтить на фиг! Не будет. Бабусечка-красотусечка разворачивается ко мне - валькирия, блин! и рявкает: ЭТО МОЙ СЫН!!!! Не иначе я претендовала родить этот кошмар старше меня раза в два. Тем не менее, на всякий случай принимаю позу торговой базарки и отвечаю в том же ключе: А ЭТО МОЯ ТЕЛЕГА! Мне долго не верили. У меня пытались отобрать телегу. Мне сообщили, что раз сын - её, так и все вокруг тоже не мое. И не фиг тут хапать. Я сумела сказать "И ВАС ТОЖЕ С НОВЫМ ГОДОМ!" Люди, мы такой народ, что в цирк ходить не надо. Счастья вам в Новом году!
Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не успел до праздника, магазины позакрывались. Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон Верту положил! Я: ??? Жена: Верту-Альный!
