Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вдогонку истории про математика - хоккеиста.
Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл,
теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он
даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу
современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в
олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения
насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что
он будет наносить удары с математической точностью.
Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке
отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная
картина от той, что описана историками), но тем не менее история про
Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе
реалистичная, да и не доказано обратное.
Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один
кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или
весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел
к спящему и крикнул: «Подъём! ». Он с испугу вскочил и, приложив руку к
виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова! ». После чего
плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его
не трогал.
Как я сходила в театр.
О билетах позаботилась заранее: недели за три купила билеты в театр на
новогодние каникулы. Выбрала искрометную комедию Московского театра. По
Петербургским меркам билеты недешевые, хоть и на сцене ДК. И вот
наступил назначенный день! Явились мы заранее, аншлаг у входа порадовал,
немного напрягло то, что не было у входа афиши со знакомым названием. Мы
пошли в буфет, выпили мартини с водкой и соком и в прекрасном
настроении, купив программку за 50р., пошли на свои места. И очень
правильно сделали, потому что только мы уселись, как пришла ещё одна
пара с билетами на эти же места, а потом ещё одна настойчивая пара
пыталась нам что то доказать. Администратор со словами: "А что тут
такого, поймите - это человеческий фактор."- куда то их всех увела.
Помахав им вслед програмкой, я вдруг увидела, что в програмке спектакль
не тот. Сначала я подумала, что "человеческий фактор" продал нам не тот
буклет. Но оказалось хуже, произошла замена спектакля. Действие началось
на 15 минут позже, видно так в Москве принято, а у нас так не принято и
это была ещё одна ложка дёгтя в бочке меда. Пьеса оказалась - сущая
дрянь, но игра актеров: Елены Яковлевой и Сергея Маковецкого
превосходная, смогли вытянуть. Очень хотелось им поаплодировать вместе
со всеми, но испытывая стыд за себя, мы сорвались с места ещё до
включения света, благо с краю сидели. У входа нас уже ждала "карета" с
водителем, не хотелось тормозить в гардеробе. В гардероб мы примчались
чуть ли не первые, отдали номерки и нам вручили не наши вещи. На вопль:
Где моя шуба? услышала ответ: "Номерки ваши? Ваши! Значит и куртки тоже
ваши." Впервые в жизни я не нашлась что ответить. Без милиции я не уйду
- пронеслось в голове, а ещё пронеслось, что вся эта байда протянется
часов до 3-х ночи и всё равно я домой потащусь раздетая и неизвестно на
чём. Стали мы ждать, когда народ разберет свои вещи, в полной
уверенности, что останутся только две куртенции и нам скажут, что мы в
них и пришли, только забыли об этом, как вдруг объявилась ещё одна такая
же пара. Стали мы ждать вчетвером. И тут случилось совсем невероятное:
из гардероба в другом конце вестибюля выскочила ещё одна парочка с
криком: "Это не наше! "и в руках у них была наша одежда. Тут нервы у
меня сдали, я подскочила и с воплем: "Отдайте мою шубу!" стала дергать
её из рук, но мне её не отдавали, вопя в ответ: " А моя где?" Ответа на
этот вопрос я не знала, только махнула рукой в сторону нашего гардероба
и с помощью этого отвлеченного маневра всё таки завладела своей одеждой.
Мы оделись и вышли, крики в гардеробе усилились. Ничего себе сходили в
театр!!! Что за игра "на раздевание" у гардеробщиц так и не поняли.
" Новогоднюю ночь младенцы появлялись на свет каждые 40 минут".
А теперь расскажите, что творилось 1 апреля.
О названиях вузовских.
Наш факультет исходно назывался "Психология И Деловое
Администрирование". Потом его объединили с другим и стал называться
"Институт Бизнеса И Технологий"
Слоганы ресторанов


К реально существующим слоганам (они в начале) следуют переделанные добивки.


Плавучий ресторан New Island. Санкт-Петербург

Слоган ресторана: Хороший ресторан всегда на плаву! Мы не Титаник!



Ресторан Бульвар, Москва

Слоган: Бульвар. Все краски Авторской кухни. Главное блюдо эмульсионная краска.


Ресторан Красная Площадь, дом 1

Слоган: Войдите в историю. Своих затрат.



Итальянские рестораны IL Патио (ранее – Патио-Пицца)

Слоганы: IL Патио. Это страсть! Это еда!

IL Патио. Намотай на ус. Уж лучше на бороду!

Патио-Пицца. Новый взгляд на пиццу. Через микроскоп.



Ресторан Denny's, Лас-Вегас

Слоган для рекламы: Сейчас мы готовим. И даже когда спим.



Пивные рестораны Бавариус

Слоган: Жизнь - это не только работа. Но и не только ресторан.



Пивной ресторан Жигули, Москва

Слоган: Наше пиво стройнит. И увеличивает печень.



Рестораны американской кухни Фрайдис (TGI Friday`s)

Слоганы: Большая порция вашего удовольствия. Для больших людей.

У нас всегда Пятница! По пятницам!



Сеть японских стейк-хаусов Бенихана

Слоган: Бенихана. Аттракцион вкусов! Шеф повар метает ножи в посетителей.



Ресторан традиционной русской кухни Трапезная в Кремле, Суздаль

Слоганы: Нашему меню 300 лет. Врём ещё больше.





Тинькофф, пивоваренный ресторан

Слоган: Неважно, где работаешь. Важно, где отдыхаешь. Где ты бухаешь.





Ресторан Дрова, Москва

Девиз: Съешь, сколько сможешь! И умрёшь от ожирения!



Ресторан Купеческий, Нижний Новогород

Лозунг: Ждет гостей каждый день! Только с деньгами!



Китайский ресторан Шелк, Москва

Слоган: 100% китайская кухня. 100% китайская ху.. ня.



Ресторан Голицын, Москва

Слоган для ресторана: Голицын. Настоящий русский ресторан. В меню водка и сухарики.



Ресторан Золотой, Нижний Новгород

Слоган: Золотое время в "Золотом". Причём тут еда.



Ресторан Грильяж, Москва

Слоган: Грильяж. Для тех, кто в шоколаде. Не для тех, кто в гавне.



Ресторан Океан, Ростов

Слоган: Утонченность форм, изысканность вкуса. Язвы желудка.



Ресторан Обломов, Москва

Слоганы: Вкуси радость безделья. Вкуси или выкуси.

Полное собрание удовольствий. Наркотики в ассортименте.



Вахтангури, ресторан кавказской кухни, Самара

Слоган: Вахтангури. Захади дарагой! Дешевым ход запрещён.



Открытый летний ресторан Причал 95

Девиз: Здесь вкусно и не грустно! Готовит и развлекает клоун.



Ресторан-бар Сайга

Слоган: Один из самых маленьких и уютных ресторанов Москвы. Для карликов.



Ресторан Зов Ильича, Санкт-Петербург

Слоган для рекламы: Премиум кухня по демократичной цене. Для не демографического общества.



Ресторан Уникум (Unicum), Москва

Слоган: Красивое начало семейной жизни! (реклама по проведению свадеб и разводов в ресторане)



Шведский ресторан Скандинавия, Москва

Слоган: Скандинавия. Вкус Швеции - вкус хорошей жизни. Вкус шведской семьи.



Три товарища, ресторан и бильярдный клуб, Москва

Слоган: Три товарища. Лучшее место для встреч. Вход исключительно втроем.



Венский Двор, ресторан и кафе, Москва

Слоган: Реальная возможность приятно провести время. За нереальные деньги.



Пивной ресторан "Гавань в Хамовниках", Москва

Слоган для рекламы: Отдохните в нашей тихой гавани. Громко.



Ресторан Итальянец, Москва

Девиз: Попробуй Италию на вкус. У нас самая вкусная земля из Италии.



Ресторан Золотой, Кутузовский проспект, Москва

Слоган: Почувствуйте себя бриллиантом в золотой оправе. Ресторан для ювелиров.



Фиш-хаус “Филимонова и Янкель”

Лозунг: Рыба и морепродукты для всех, кто их любит! Для рыбафилов.

ДРУГИЕ ПЕРЕДЕЛКИ ИЗВЕСТНЫХ ФРАЗ НА http://humorial.ru
"Секс! Секс!
Как это мило!
Секс! Секс!
Без перерыва!"

В наступившем году Кролика слова песни пульсировали в куцых мозгах
декоративного кролика по кличке Тушканчик. Его пятнадцатилетний
хозяин-оболтус Потап, перед тем как рухнуть спать, подсыпал Тушканчику в
еду Виагру, а следом положил пластмассовую зайчиху Шэрон, в которую
играл в детстве. От этого сочетания мокрый и обалдевший Тушканчик в
своем вольере уже в течение семи часов непрерывно любил Шэрон, нисколько
не заботясь о том, живая она, или игрушечная. Сам же Потап уже давно
спал, укуренный, но предварительно врубил Тушканчику в режиме
непрерывного реверса улетную композицию группы "Мальчишник".

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.01:
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Рейтинг@Mail.ru