Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2011

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
. Вы знаете, как человека свести с ума?
Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал
я раз с колонной машин в стихийный переплет.
Одним словом, в пургу.
Да такую пургу, что света белого не видно.
Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был
в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не
одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер .
Первые три машины подцепили тросами, ну, а остальные по логике вещей
должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне
стояли последними. Когда разнеслась команда
" трогаемся", Колек классически, включил третью передачу, ну, чтобы без
пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он
периодически спрашивал меня :
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить.
Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег
в лобовое стекло , создавали иллюзию движения, машина ревела, а на
спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки.
Поэтому я кивал головой в знак согласия.
И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я
не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она
стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а
колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте.
Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить .
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение .
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же
было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я
выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и
расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот
только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог.
Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на
шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую
нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не
понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! И
Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно
спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в
кабину и заорал:
- Левее бери, что не видишь, с дороги уходим!
. Подъезжает мужик на машине к железнодорожному переезду, и видит такую
картину: Шлагбаум открыт, на нем висит коза. Около открытого шлагбаума
стоит Fоrd, У
него на крыше лошадь, запряженная в телегу.
И в эту телегу въехал Жигуль. Мужик просто в шоке, останавливается,
вылезает и спрашивает, что случилось.
Ему отвечают:
- Закрыли шлагбаум.
Остановился FОRD, за ним дядька на телеге.
Водитель Жигулей не сумел затормозить и стукнул (несильно) телегу,
лошадь со страха заскочила на крушу, впереди стоящего форда.
В это время проходил дед с козой и как свидетель происходящего начал
влезать в разборку между водителями. При этом привязал козу к шлагбауму,
поезд прошел, шлагбаум открылся.
. История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где
зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было.
Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил
процесс "Обмывания"
этой самой суммы.
Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу,
руку поднял...
Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила:
"поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была
- 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман,
достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет...
Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска -
пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает
" гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю
из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже
тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и
сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист"
обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте
за всякими растениями. Это еще не все. Недели через две ситуэйшн
примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток...
приблизиттно то же время... машу дланью...
останавливается...
поехали... Подъезжаем...
Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не может
быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь
).
Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит
нехорошо... Спрашиваю:
- Ты ту половинку выкинул?
- Нет!!! - радостно так!
Достаю из другого кармана вторую :
- На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь...
Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...
Крайний Север, 80-е годы. Яйца - жуткий дефицит, а тут завезли в
магазин. Народу набилось - тьма. Процесс организован образцово
по-советски: сперва пробивают чек(очередь), потом получают товар (опять
очередь). Дошла очередь к продавцу у военкоматского майора. Толстенький,
наглый, ну кто их любит.. А тут еще прямо на нем товар закончился, хотя
чек у него уже пробит. Ну он и возмущается в голос: " Жулики, хапуги,
воры, все у них из-под прилавка..." А в душе надежда, что свое получит,
чек то ведь уже пробит. Но продавщица, обозленная майорской руганью,
громко через весь зал орет кассирше:"Галя, перебей майору яйца на яичный
порошок!!!.." Очередь так и легла - вечер прошел не зря..

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Рейтинг@Mail.ru