Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В начале 90-х стало модно на большие праздники ходить в церковь, хотя
«мода» слово вроде не церковное. Мой приятель, парень достаточно юморной
и ироничный, однажды сказал неожиданно серьёзно по этому поводу: «В Бога
верю, в любовь верю, а церквям доверяю не очень – их много, а он один.
Молиться совсем не умею, сразу начинаю чего-то выпрашивать. Что мне на
самом деле нужно, там без меня разберутся. Но недавно у меня молитва
появилась ежедневная, когда родители болеть начали – пусть они будут
живы и здоровы, если надо, за мой счёт. У меня здоровья много, у них
мало, иногда надо делиться. Конечно, вряд ли поможет, я просто на всякий
случай…» У него отец незадолго до этого вышел в отставку из армии, а в
мирной жизни, ставшей тогда страшноватой даже для гражданских, крепкие с
виду отставники сгорали за считанные годы, а то и месяцы. А когда ещё и
мать его тяжело заболела – в общем, я его понял.

С тех пор прошло почти двадцать лет. Друга моего больше нет на свете,
его родители до сих пор живы. Совпадение, наверно – жизнь с большим
юмором всегда оставляет лазейку для рационального объяснения. Одно я
знаю точно – человек, меньше любивший родителей, чем он, не стал бы так
молиться. Просто на всякий случай…
5
Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.

У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим
очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с
полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не
пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим
блядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником,
сзади – я.

Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана
загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки
подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу:
"пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и
и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом
мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с
брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха"...

Скоро они вырастут.
Сегодня в киоске купила ананас за 25 руб.
Картошка стоит от 45 руб. за кг.
Это напомнило старый анекдот про построение БАМа: Энтузиаст -строитель
пишет домой:"Есть нечего. Здесь всё страшно дорого.
Курица на рынке стоит 25 руб."
Вызывает начальство: "Как можно писать такие пессимистические письма со
всесоюзной стройки! Пиши, что всё хорошо, понял?"
Пишет:"Живём хорошо, всё есть, дёшево. Слон на рынке 15 руб. стоит.
Но зачем мне слон? Я лучше добавлю 10 рублей и куплю курицу".
Непонятно только, что МЫ строим?
К истории от 24-го.
А мне рассказывал бывший коллега Юра, летавший над Атлантикой: когда
встречались 2 патрулирующих самолета, то Юра жестами просил его сделать
так, и так- то брюхом, то боком, то сверху. И естественно
фотографировал. При уходе на базу, тепло расставались. ---80-e годы
На днях объясняю маме, что такое «глухой владельческий переплет» у
книги: это переплет, сделанный по заказу владельца книги (вместо
типографского или при его отсутствии или повреждении), и не имеющий
никаких надписей. Мама молниеносно уточнила: «Нет, тогда уж не глухой, а
немой переплет!». Кстати, мама у меня – учитель в школе для глухих. Ха!
А ведь мамино определение действительно точнее.
от 21.01 11. ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! О снегопадах в Казани.
Там-же Татарстан. город Набережные Челны. Новый глава администрации, мэр
города заявляет: "дорожные службы городские не справляются с снегопадом.
Торговые центры должны помочь убирать снег не только на подьездных
путях, но и в городе. Кто не будет помогать, те немногие машины
городские снегоуборочные снег вывозить будуть не в пригород, а к
подьездным путям торг. центров" Снег вывезти в пригород машин нет, а к
торговым ценрам есть!!!. Один из владельцев торг. центра заявил на время
снегопада повышаю аренду, для доп. расходов снегоуборки. Арендатор
продовольственные товары заявил на время снегопада цены выше .
Это произошло вчера в школе. Повесили у нас в школе плакат:"Я выбираю
спорт. А ты?". А сверху висела записка "Меняем сигарету-на вкусную
конфету. В кабинете по воспитательной работе".
А урока у нас не было. Ну и все начали писать что-нибудь. А несколько
пацанов пошли в ларёк купили сигурет(хоть нам всего 12 лет), тем не
менее нам их продали. Вот идём мы в кабинет воспиталки... И она нам их
поменяли!!!
Правда конфеты оказались обычными ирисками за 50 копеек.
Если вот решил сделать девушке комплимент. Ну, говоришь там нечто из
разряда: 'Ты - красавица, умница, замечательная, очаровательная' и проч.
, и проч. и при этом преподносишь ей букет красивых цветов, с
придыханием даришь. А она…Воспринимается прелестницей сей заход на флирт
как должное: мол, понятно все, я и без тебя это все знала.

А вот если девушка, допустим, медсестра, то скажешь что-то типа 'Какой у
тебя шприц очаровательный в твоей очаровательной ручке! '- это тоже, так
себе комплимент. А вот если подойти так к ней, руки за спиной прячешь,
посмотреть нежно в самую глубину глаз, и протянуть ей все тот же букет и
неожиданно гаркнуть:


- Ну и стерва же ты, мымроподобная!

То есть, нестандартно подойти к сему мероприятию – обвешиванию
комплимента. Оригинально! Но, здесь итог таков: или фингал под глазом,
или Любовь Великая, или ентот букет у тебя из глотки торчать будет. Или
в мягкое место она такой тебе шприц засандалит, что и слон ужаснется.

Эх, как непросто все же сделать девушке оригинальный комплимент!

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Рейтинг@Mail.ru