Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кролик спрашивает Вини Пуха: - Винни, это правда, что ты вступил в партию «Единая Пасека»? - Правда, Кролик! - А зачем тебе это нужно? - Теперь пчелы меня за своего признают и не будут жалить, когда я к ним за медом приду.
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел - было оно до жути оплывшим и опухшим. - Винни, что с тобой случилось? - Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел. - Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники! - Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось. разные.
Съездил Пятачок на шопинг в Милан, затарился модными обновками под завязку. Пригласил своих друзей на просмотр моды. Дефилирует перед ними в прикидах от Армани, Гуччи, Версаче, Дольче и Габбана… и спрашивает: - Ну, как вам мои обновки? - Да, Пятачок, умеешь ты держать марку! – Отвечает ему за всех Сова. - Что, полный отпад!? - Ну, да, полный отпад, Пятачок! Как тебя не одень, все равно ты свинья свиньей остаешься!
-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается? - Бабаем, а что? - Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом? Модератором, только модератором следует сейчас пугать!
Едет Чапаев на машине, и тут ему Петька и говорить:"Зря вы Василь Иваныч вороного коня на Бентли поменяли, с этой машиной не в бой не по дрова, тут же одни понты!" - "Петька нам главное в анекдоты про олигархов попасть!"
Заявление министра финансов РФ А. Кудрина - это лёгкое дуновение ветра, шелест листвы Заявление С Мавроди - это ураган, тайфун, торнадо вызывающие ужас и священный трепет у населения самой большой страны мира.
Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я такой рассеянный! Забыл включить счётчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я тоже рассеянный. Забыл дома кошелёк.
24
После введения в действие в Москве "Интеллектуально-автоматизированной системы управления дорожным движением" пробки перестанут возникать в городе хаотично, а будут управляться из единого центра.
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Согласно дополнительного указа по борьбе с коррупцией, взятки в стране отныне подразделяются на смехотворные (0-50 тыс), несерьёзные (50-100 тыс), незначительные (100 тыс - 1 млн) и заслуживающие хоть какого-то внимания (свыше 1 млн). Все они, исходя из размера, должны быть подвержены обязательному прогрессивному налогообложению, с торжественным вручением их правообладателям Ордена "Почётный Коррупционер России" I-IV степени.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.