Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Йа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.01.2002, Новые истории - основной выпуск

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

24.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

29.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

26.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

01.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...

02.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

29.01.2002, Остальные новые истории

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

07.11.2017, Остальные новые анекдоты

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

10.11.2017, Остальные новые анекдоты

Под Санкт-Петербургом исчез газопровод длиной в 125 километров стоимостью в 1,8 миллиарда рублей.
- Ребята, с вашими фокусами, я без работы останусь...
Дэвид Копперфильд. иллюзионист и гипнотизёр.

01.03.2018, Стишки - основной выпуск

Если вас зовут прийти
Телочки на выборы.
Не ведитесь, мужики!
Кандидаты - пидоры!

27.01.2018, Остальные новые анекдоты

Все сетуют, почему в России не растет ВВП. Какие же они все идиоты!
Как он может вырасти, если ему уже 65 лет.

26.07.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами мы все молодеем...только душой.

08.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.

24.07.2017, Остальные новые анекдоты

Мой сосед Магомед вызвал полицию после того как избил свою жену.
Суд пока не решил было ли это домашнее насилие или жестокое обращение с детьми.

22.07.2017, Остальные новые анекдоты

По поводу манеры вождения азиатов, может все эти случаи с камикадзе во время ВОВ были случайностями...

22.11.2017, Всякая всячина

Кто черный и не работает?
Роберт Мугабе.

04.10.2017, Всякая всячина

Правительство РФ не может понять насколько глубоко анальное отверстие и глотка молчаливых россиян.

24.10.2017, Всякая всячина

В Гугле напишите "гавнюк" и нажмите карты.

26.07.2017, Повторные анекдоты

Путин это Робин Бэд, он забирает деньги у бедных и отдает их богатым.

26.10.2017, Всякая всячина

Заметили,что Мизулина и Яровая не заявили о домагательствах со стороны Вайнтштейна?!

06.01.2018, Всякая всячина

Почему никто не устраивает туры для москвичей и питербуржцев по России?
Я придумал слоган "Представьте какого было жить в средневековой России, всего лишь приехав в Рязань"!

02.11.2017, Всякая всячина

Если вам в голову пришла бесовская мысль мастурбировать рукой покойника, помните, что вы можете серьезно испортить похоронный процесс.

02.11.2017, Всякая всячина

Мне уже надоело смотреть по ТВ эти американские массовые стрельбы!
Нам нужны свои массовые стрельбы!

17.01.2011, Остальные новые анекдоты

Новый эротический фильм "Дикая охинея".

26.07.2017, Остальные новые анекдоты

Жители США, у вас кто нибудь может сделать минет Дональду Трампу, чтобы можно было объявить ему импичмент!?

06.08.2017, Остальные новые анекдоты

Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

25.07.2017, Остальные новые стишки

В Дбилиси сосут пиписи!

26.09.2017, Остальные новые анекдоты

В Германии мужик ходит и кричит "Deutschland uber alles"
Русский "иди ты нахрен со своим убером"!

10.06.2006, Остальные новые анекдоты

2007 год.
"не родись красивой"
серия энцатая.
ЗимаЛето прогорела.
Милко в конце прошлой серии подался в програмисты, и организовал фирму
Милко-софт.

02.11.2017, Остальные новые анекдоты

Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.

10.08.2017, Остальные новые анекдоты

Я порвал со своей косоглазый подругой.
Мне показалось она засмотривается на кого то другого.

30.07.2017, Остальные новые анекдоты

Размер не имеет значения.
Если дело не касается опухоли.

23.07.2017, Остальные новые анекдоты

Сегодня день рождения моей жены, годовщина нашей свадьбы и день памяти жертв холокоста.
Какое стечение обстоятельств - сразу 3 события до которых мне нет дела случились в один день!

Йа (34)
1
Рейтинг@Mail.ru