Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Йа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

02.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

29.09.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

26.09.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

01.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...

02.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

29.01.2002 / Остальные новые истории

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

07.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

10.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Под Санкт-Петербургом исчез газопровод длиной в 125 километров стоимостью в 1,8 миллиарда рублей.
- Ребята, с вашими фокусами, я без работы останусь...
Дэвид Копперфильд. иллюзионист и гипнотизёр.

26.07.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами мы все молодеем...только душой.

08.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.

24.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Мой сосед Магомед вызвал полицию после того как избил свою жену.
Суд пока не решил было ли это домашнее насилие или жестокое обращение с детьми.

22.07.2017 / Остальные новые анекдоты

По поводу манеры вождения азиатов, может все эти случаи с камикадзе во время ВОВ были случайностями...

26.07.2017 / Повторные анекдоты

Путин это Робин Бэд, он забирает деньги у бедных и отдает их богатым.

04.10.2017 / Всякая всячина

Правительство РФ не может понять насколько глубоко анальное отверстие и глотка молчаливых россиян.

24.10.2017 / Всякая всячина

В Гугле напишите "гавнюк" и нажмите карты.

26.10.2017 / Всякая всячина

Заметили,что Мизулина и Яровая не заявили о домагательствах со стороны Вайнтштейна?!

22.11.2017 / Всякая всячина

Кто черный и не работает?
Роберт Мугабе.

06.01.2018 / Всякая всячина

Почему никто не устраивает туры для москвичей и питербуржцев по России?
Я придумал слоган "Представьте какого было жить в средневековой России, всего лишь приехав в Рязань"!

02.11.2017 / Всякая всячина

Если вам в голову пришла бесовская мысль мастурбировать рукой покойника, помните, что вы можете серьезно испортить похоронный процесс.

02.11.2017 / Всякая всячина

Мне уже надоело смотреть по ТВ эти американские массовые стрельбы!
Нам нужны свои массовые стрельбы!

17.01.2011 / Остальные новые анекдоты

Новый эротический фильм "Дикая охинея".

26.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Жители США, у вас кто нибудь может сделать минет Дональду Трампу, чтобы можно было объявить ему импичмент!?

06.08.2017 / Остальные новые анекдоты

Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

10.06.2006 / Остальные новые анекдоты

2007 год.
"не родись красивой"
серия энцатая.
ЗимаЛето прогорела.
Милко в конце прошлой серии подался в програмисты, и организовал фирму
Милко-софт.

25.07.2017 / Остальные стишки

В Дбилиси сосут пиписи!

26.09.2017 / Остальные новые анекдоты

В Германии мужик ходит и кричит "Deutschland uber alles"
Русский "иди ты нахрен со своим убером"!

02.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.

10.08.2017 / Остальные новые анекдоты

Я порвал со своей косоглазый подругой.
Мне показалось она засмотривается на кого то другого.

30.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Размер не имеет значения.
Если дело не касается опухоли.

23.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Сегодня день рождения моей жены, годовщина нашей свадьбы и день памяти жертв холокоста.
Какое стечение обстоятельств - сразу 3 события до которых мне нет дела случились в один день!

Йа (31)
1
Рейтинг@Mail.ru