Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Сильвер бросился со всех ног...

-Алло, это мистер Бонс? С вами говорит доктор Ливси. Ваш чек за лечение
вернулся ко мне неоплаченным!
- Мистер Ливси, мой удар от рома тоже вернулся ко мне не вылеченным.

Судья:
- Мистер Бонс! Вы обвиняетесь в том, что заплатили доктору Ливси
фальшивыми купюрами. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Старый пират:
- Ваша честь, но ведь зубы, которые он мне вставил - тоже не настоящие.

Джимми Гокинс:
- Сэр, где вы пропадали?
Билли Бонс (он же - капитан):
- К этой крысе ходил - к доктору Ливси, зубы рвать.
- И он вырвал?
- Да, Джим. Пять фунтов стерлингов.

Билли:
- Голубую метку прислали мне, мерзавцы!
Джимми:
- Сэр, я знаю значение чёрной метки - это угроза убить. А что означает
голубая?
Билли:
- Джимми, ты ещё мал, чтобы знать такие подробности.

Джим (хороший мальчик!):
- А что такое порнуха, сэр?
Бонс:
- Джим, вырастешь - узнаешь.
Джим (хороший мальчик!):
- Сэр, я уже ВЫРАСТИЛ!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках
телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тесть сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на себя наложит.

Тесть:
- Ну что ж, Гришка, с праздником тебя!
Зять:
- С каким это ещё праздником, дядя Валера?
Тесть:
- Да вот, срочно уехать надо.

-Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку.
Увы, это ни к чему не привело.
- То же самое было и у меня, когда я подарил своему тестю дяде Валере
чемодан.

-Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одного тестя.

- Что такое двойственное чувство?
- Когда видишь, как твоя свекруха летит в пропасть на твоем автомобиле!

В аптеке:
- Нет! Нет, тётя! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии
вашей свекрови недостаточно!

-Как хорошо я отдохнула! Там, где я была, нашлось все, о чем можно было
только мечтать: бары - для меня, пляжи - для дочери, солнце - для моего
мужа и акулы - для его мамаши...

Умирает свекровь: Смотрит в окно и говорит:
- Закат-то какой.. : А невестка ей говорит:
- Тётя Оля, не отвлекайтесь: Занимайтесь своим делом.

-Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тестя?
- Когда-то именно он был решительно против нашего брака...

-Там были бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для сына, солнце -
для жены, и акулы - для её папаши!

-Стыдно в школе двойки получать: а вдруг, когда ты вырастешь, тебя и
твоих близких похитят с целью выкупа?

приехав к сыну женщина видит на пророге свою невестку:
- о, добрый день тётя Лена, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что даже чаю не попьёте?

Жена лежит в комнате, отдыхает...
Входят муж и свекруха.
Муж, радостным голосом:
- Дорогая, смотри - к нам мама приехала!
Жена, вздыхая:
- А чего мне на вас, тётя Оля, смотреть, я же не Медуза Горгона...

Жизнь со свекрухой - это как шахматная партия - рано или поздно
кончается матом.

Встречаются двое:
- Маша, что такая грустная?
- Да вот, Даша, у тёти Лены (моей свекрухи) завтра день рождения.
В прошлом году подарила ей стул, а что теперь делать, - не знаю.
- Проведи электричество.

Пациент пpиходит к вpачу:
- Доктоp, меня тесть так запилил, что даже пpыщи вскакивают!
- А Вы бpитвочкой не пытались?
- Пpыщи что ли сpезать?
- Зачем пpыщи? Тестя!

Объявление: Отдам тестя в злые руки!

Приходит Вовочка домой и говорит: Лутше не смотрите мой дневник, папа
взял ремень а мама за сердце открывают дневник а там 5

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там мой тесть дядя Валера Степанов?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Он чё, жив что ли, млин?

В аптеке:
- Дядя, чтобы купить мышьяк, вам нужен рецепт... Одной фотографии вашей
тестя не достаточно.

В аптеке:
- Дядя, чтобы купить мышьяк, вам нужен рецепт... Одной фотографии вашего
тестя не достаточно.

Муж:
- Дорогая, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её
приютить?
Жена:
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

Прикольный всё-таки народ эти американцы. Смотрю их исторический фильм:
«И приказал Чингисхан своему войску идти до самого края земли, и пошёл
хан Субэдей на запад, нигде не встретив серьёзного сопротивления».
Параллельно с текстом пунктир на карте ползёт через Средний и Ближний
Восток, Кавказ, Причерноморье, и как раз на слове «нигде» вдруг бумсь –
отскакивает на подходе к Киеву, и дальше обратно до самой Монголии.
Понятно, что на речке Калка мы тогда потерпели поражение, но обратно к
Киеву монголы почему-то вернулись только через 17 лет…

Бородина перестала есть всего лишь три последних продукта которые
оставались в ее рационе и сразу похудела на 20 кг.

>Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
А те, кто не служил - форварды?

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

"Меценат-бизнесмен"... это родственник Бабы-Яги и Змея-Горыныча что-ли?

Почему большая часть "состоявшихся в этой жизни мужчин" такие пи...ры,
а?

<На пресс-конференции.

- Владимир Владимирович, может ли в России произойти то же, что и на
Ближнем Востоке? >

- Подождем окончания, а потом с Дмитрием Анатольевичем и решим.