Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Советская тюрьма. Спрашивают новичка:

- Привет. Надолго сел?

- На 20 лет.

- За что?

- Да ни за что.

- Врешь! Ни за что 15 дают.
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой.
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Козёл... - обреченно подумало полено.
На курорте.
- С той минуту, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить,
ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на всё это не осталось денег...
1
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
остальным, чувствую - не моё это.
Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
22
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.
сова-ночная птица, летит днем в дупль пьяная. ей на встречу ворона:"о,
сова, ты какая птица-дневная или ночная?" я уже никакая...
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Циперович заказал для банкета дорогой костюм, и портной дошил его как
раз к сроку. Но, едва выйдя из ателье, Циперович попал под ливень:
пиджак промок, и один рукав сел.
- Сегодня мы ничем не можем вам помочь, - сказал портной, когда
Циперович вернулся в ателье. - Вы просто натяните рукав на руку, и никто
ничего не заметит.
- Согнув руку в локте, Циперович вышел из ателье и снова угодил под
дождь. На этот раз села брючина.
- Я не могу сейчас этим заниматься! - воскликнул портной. - Натяните
брючину на пятку, и никто ничего не заметит.
Весь изогнувшись, Циперович вышел из ателье. Мимо проходили две его
знакомые.
- Бедняга Семён Маркович! - сказала одна. - Интересно, что с ним?
- Не знаю, Роза Соломоновна, но костюм на нём сидит превосходно!
9
Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... Покататься!
Объявление:
- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку.
24
Идет контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы президент Белоруссии. Против вашей страны США хотят
ввести экономические санкции. Вам от туда приходит радиограмма о
требованиях немедленного освобождения зачинщиков государственного
переворота. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ- акт протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два
маленьких замечания!
Слово"поxyй" и"до пи3ды" через дефис не пишутся, а"чернoжoпая oбезьяна"
лучше писать с большой буквы, президент как никак...
25
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
Я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Женщина задаёт вопрос армянскому радио:
- Как заставить мужа выполнять приседания, которые порекомендовал ему
врач?
- Попробуйте положить пульт дистанционного управления телевизором ему
под ноги.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать.
Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого
обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в
избытке.
- А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? -
спросил один.
- Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей -
хвост.
К весне грива и хвост отросли.
- И что же нам теперь делать? - спросил первый.
- Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?
На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине:
- Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке?
Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и
даже поставила подпись.
- Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь?
- Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".
Едет поезд с беженцами из Египта. Вдруг он съезжает с путей и мчиться по
кустам и оврагам. Потом поезд на удивление ошарашенным пассажирам
становиться на рельсы и продолжает путь. вбегает к машинисту проводник и
орет:
- ты чего это твориш?
- да вот еду и вижу на рельсах сидит Х. Мубарак.
- так давить его надо было.
- а я его в кустах только и догнал.

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.08:
Вслед за снижением цен на овощи ЕР отчиталась об успешной реализации и других своих инициатив: увеличении к лету светового дня и прогреве моря к отпускному сезону.
Рейтинг@Mail.ru