Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 февраля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше на ларьке висела табличка: «Открыто! Стучите!»
Теперь висит другая: «Закрыто! Настучали!»
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
3
В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у
компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе
сын набирает: "Как уволиться из садика?".
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п*зди!
- Сёма, ты после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? в нижнем белье? да вы рано ушли!
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это ещё зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
Муж - жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права?! Значит, по-твоему, я брешу? Брешу, как собака?
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что меня сукой обозвал!
Бизнесмен говорит бизнесмену:
- Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а
потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.
Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает называть полицейских
"господин полицейский". А я предлагаю более краткое и точное обращение:
"мой господин"...
Пушкин вместо масла
Вор должен сидеть в Кремле.
Преподаватель заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски.
стоит девочка и плачит. останавливается прохожий, спрашивает:
- чего ты плачешь?
- у меня дедушка погиб.
- а как?
- в доме пожар был.
- что он сгорел?
- нет, он в окно выпрыгну.
- разбился значит?
- нет, пожарные приехали брезент натянули.
- и что?
- он выпрыгнул опять и сново сомартизировал.
- так как же он погиб?
- да заколебал он всех, пристрелили его.
Японская корпорация «Акомуто Хуевато Лтд» начала реконструкцию часов на
Спасской башне. После ремонта часы станут играть двадцать мелодий, и с
ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.11:
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Рейтинг@Mail.ru