Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написан какой-то текст. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Хит российских радиостанций 1 марта - Айн цвай полицай.
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
На злобу дня..................

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного
регулирования".

Сокращёние получается очень даже актуально "П. И. Д. Р"

Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало
вещи своими именами (!!!!!!!!!!!!!!!)

Представляю объясниловки: ".... а этот пидр со своей палкой выбегает из
кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину"!!!!!!!!!!!!!!!!

И никто не придерётся!

или обращение: "эй, пидр, а как проехать на киевскую?"

.... или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом".

а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная
служба)

У них на бортах машин это написано будет). Крупными буквами. И на
жилетках

а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции (ГЕИ)

Поселковый отдел полиции (ПОПа)

Железнодорожный отдел полиции (ЖОПа)
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
16
Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
В маленькой женщине все под рукой.
15
заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил
подсесть к профессору, а тот говорит:

— гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

- ну ладно, я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время
которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил.
тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с
золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает…
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!
Лежит огр в постели и говорит:
- В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему в ответ:
- Говорила я тебе! Не ешь на ночь философов!
Встречаются на тропинке колобок и ёжик. Ёжик у колобка спрашивает:
- Ты кто, стриженый ёжик?
- А ты кто, не бритый колобок?
=)
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Змей горыныч спать ложится, и одна голова говорит другой:
- слышь наша третья голова в рот берет, а она ей в ответ:
- пусть в рот лишьбы в жопу не давала!!!
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Пять!

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Рейтинг@Mail.ru