Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды я попал на приём к настоящему американскому мультимиллионеру,
проживавшему под Чикаго. Его отец, Вальтер Мортенсон, был тем самым
умным химиком, который изобрёл знаменитый гортекс, материал для
альпинистских курток. Деньги за свой патент он потратил на юридическое
образование в области патентного права, а дальше просто скупал патенты
на перспективные химические материалы – нормальные юристы и бизнесмены в
химии смыслили так себе и были ему в этом не конкуренты. Ко времени
моего визита старшего Мортенсона уже не было в живых, приём вёл его сын,
весивший к тому времени что-то около четырёхсот миллионов.

На входе в его особняк я сразу разглядел хозяйку дома – эффектную
высокую восточную красавицу, просто увешанную золотыми цацками. Она
любезно развлекала беседой невыразительного застенчивого долговязого
паренька в потёртых джинсах. «Ну как можно припереться на такой приём в
таких джинсах!» - внутренне изумился я. На остальной полусотне гостей,
включая меня, было одето всё самое лучшее – не каждый же день попадаешь
в гости к мультимиллионеру. Я подошёл к этой странной паре, чтобы
представиться хозяйке, и попал на довольно забавный момент их разговора.
Роскошная золотая дама оказалась директором научной библиотеки одной
солнечной республики бывшего СССР и как раз жаловалась пареньку на свою
зарплату в пятнадцать долларов в месяц. Офигевший от этого рассказа
паренёк в джинсах и оказался тем самым мультимиллионером, младшим
Мортенсоном.

Подходили всё новые гости, и к нему было не пробиться – я от души
занялся фуршетом и другими гостями. Но под конец приёма я всё-таки с ним
разговорился. Оказалось, что у нас на удивление много общего – оба
увлекались фотографией, историей и путешествиями. Американцы легко
поддерживают приятельскую манеру общения, и вскоре я вообще забыл за
разговором, что он мультимиллионер – меня лично это не касалось никаким
боком. И только когда мы стали прощаться, мне вдруг пришло в голову –
передо мной стоит человек, который одним росчерком на чековой книжке,
тысяч так на сто долларов, может радикально изменить всю мою жизнь к
лучшему, даже не заметив этой финансовой потери – сам он похоже тратил
только на фотоаппараты и авиабилеты. И тогда я понял, какая это
невидимая непробиваемая штука, человеческая этика – для него было
совершенно немыслимым предложить, а для меня попросить, хотя бы
несчастные сто долларов, которые в то время мне кстати совершенно бы не
помешали…
1
Потерял паспорт

Как-то мой хороший сосед, начитавшись о фэншуе, решил купить себе мягкий
уголок. И я, конечно же, тимуровски отреагировал на это событие и помог
ему дотащить без лифта эту деталь фэншуя на пятый этаж. Всё было бы
хорошо, если бы я во время этого альтруизма не потерял свой бумажник с
паспортом внутри. Мы вместе обыскали каждый сантиметр пройденного пути,
но ничего не нашли. Сосед логично урезонил меня в том, что как правило,
нормальные люди с паспортом мебель не таскают и потерять его можно
только где-то в другом месте.
Вспомнив, что в последний раз паспорт был у меня в кармане, когда я ехал
в переполненном автобусе, логично предположил, что его как обычно украл
карманник. Наивно развесив объявления в подъезде, я всё-таки решил пойти
в паспортный стол за получением нового документа. Немолодая женщина с
пристрастием прокурора посмотрела на меня, как будто я потерял не
паспорт, а родину. Пришлось объяснить, что его у меня украли. Она
немного оттаяла и сообщила, что тогда мне придётся пройти короткую
процедуру из тринадцати кабинетов и пяти зданий в разных уголках города.
Увидев моё расстроенное лицо, она посоветовала считать паспорт утерянным
и, тогда мне придётся пройти на четыре кабинета и два здания меньше. Её
рецепт подействовал на меня и я воспрял духом.
С первым же кабинетом мне крупно повезло. Я оказался в конце второго
десятка. Наивно помечтав, что вдруг заработают три окошка, я спустился с
облаков и не ошибся. Из трёх как всегда работало только одно. Также я
угадал и насчёт улиточной скорости обслуживания клиентов, два-три
человека в час.
Чтобы как-то разукрасить своё ожидание, я решил занять себя статистикой.
За первые три часа в очереди я насчитал один перерыв, две пересмены, три
чаепития и десяток хождений в туалет сотрудников, которые нас
обслуживали. Один из людей в очереди внёс рациональное предложение,
чтобы те сократили чаепитие, за что был наказан путём нахождения ошибок
в его документах и отправлен в другое учреждение для исправления
замечаний.
Спустя два часа в нашей очереди появился ещё один герой – пожилая
женщина. Ей сделали снисхождение. Оказалось, что в реанимации ошиблись и
признали её мёртвой, заактировав это в документе. Теперь она шесть
месяцев бегает по кабинетам, чтобы опять воскресить себя по бумагам.
Постояльцы очередей объяснили мне, что не стоит ходить в бюро находок за
справкой. Люди в очереди пропадают там чаще, чем находятся их документы.
Решив не рисковать, я направился в другое заведение, где по заверению
опытных постояльцев очередей народу мало. Они крупно просчитались, там
было столько людей, что можно приносить с собой раскладушку для
ожидания.
Прошёл всего несчастный месяц, а я начал подавать первые признаки
расстройства. Больше всего меня смущало не время, а количество
кабинетов, которые я за этот период успел обойти. И я решил действовать
немного энергичней. Поэтому я открыто попросил у женщины прайс-лист
ускоренного обслуживания. Она с глубоким возмущением очень громко
ответила, что она честный человек. Я пытался извиниться, объяснить, что
в моём вопросе виноват не я, а ситуация, которую создаёт их же
организация. Позорно уходя, я случайно заметил, как честный человек
проставляет штамп «ПРОПИСАН» в домовой книге однокомнатной квартиры. Я
ещё удивился как это может тридцать шесть гастербайтеров поместиться в
этой квартире.
В курилке ко мне подошёл гражданин в погонах с предпринимательской
улыбкой и сказал, что за разумно высокую цену поможет в течение дня
сделать мне новенький паспорт с печатями всех инстанций. Я был рад, что
наконец-то мои мытарства закончатся, и я побежал домой за деньгами.
Неожиданно мне позвонил на сотку какой-то парень и сказал, что за
приличное вознаграждение вернёт мне паспорт без бумажника. Вдвойне
обрадовавшись этому предложению, через час я отчехлил карманнику его
гонорар. Мне казалось, что где-то я его видел и лишь спустя несколько
дней вспомнил его. Это был племянник моего хорошего соседа, которого я
давно не встречал. А ведь я помогал соседу донести его мягкую мебель на
пятый этаж?!

Ержан Орымбетов
Паршиво на душе. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно.
Пришла подруга - рассталась с парнем. Сидим, жалуемся друг другу и
приходим к выводу, всё так хреново, что хуже уже и быть не может.
Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко,
селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже.
Очередь заняли, кто первый кто второй...... ну...... сами знаете куда. А
хуже не наступает. Час..... два..... три...... утро.....

И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "хуже быть не может",
я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой
жизни )))
2

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
Это вы ещё не видели, какой год на часах Путина.
Рейтинг@Mail.ru