Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Отец моего любимого преподавателя, Александра Григорьевича Суханова, в начале XX века едва не породнился с императорским домом Романовых. Но дом этот разгневался настолько, что неудавшийся жених уехал под Владивосток, купил огромный участок дикого пляжа на берегу Уссурийского залива и принялся разводить коров. К концу 20-х годов утро его многодетной семьи выглядело так: вставали все в три часа утра, дальше счёт шёл по минутам. У каждого члена семьи, включая самых малолетних, были свои обязанности – например, пятилетний Александр Григорьевич растапливал печку, потом разливал молоко по флягам. Может, это и эксплуатация детского труда, но сейчас в свои почти 90 лет Александр Григорьевич превосходно выглядит и полон жизни. Если бы хоть один из двенадцати детей облажался за этой работой, не случилось бы главное – в полшестого утра отец с загруженными флягами должен был выехать на длинную обрывистую дорогу, ведущую к железнодорожной станции. Опоздай он хоть на минуту, поезд ушёл бы во Владивосток, и вся эта работа была бы зря.
Вокруг были одинокие хутора, населённые корейцами. Они газет не читали и в 29-м подчистую были раскулачены. Отец Александра Григорьевича газеты читал внимательно и в 28-м свой хутор продал, перебравшись во Владивосток. На его хозяйстве поселились коммунары – двадцать здоровых лбов стали делать работу, с которой вполне справлялась супружеская пара и двенадцать их детей. Через пару лет бывший хозяин хутора встретил знакомого машиниста паровоза, и тот поведал ему, что все коммунары разбежались – достало их вставать по утрам так рано. И ещё он добавил – «А знаешь, я бы хоть в тюрьму сел, но тебя бы дождался – вон сколько детворы у тебя. Просто случай не представился, ты никогда не опаздывал…»
Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Далее диалог: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!
вторая история от жены о жизни русской глубинки преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого города Ростовской области. Там и произошли описываемые события. Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой. А во временя советского союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгалтер. Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы. Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму. Хотя, .... по словам очевидцев, зрелище того стоило.
Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказа всего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь на кровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего не предвещало беды. В этот момент забегает дневальный и дурным голосом кричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окно в «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко - это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинской части. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко, солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90, остальные он был в бегах. Когда его ловили, где то в Эмбе, Оренбурге или Волгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часа или полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, что они над ним издевались, били и самое страшное, сексуально надругались. В нашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалось самими офицерами -командирами, но в случае с Проценко всегда назначался дознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходила половина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальный состав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколько украинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и два таджика, которые сами себя называли «памирцы». В отличии от остальных копченых таджиков, у эти были белые лица, светлые глаза, и ходили слухи, что эти потомки войска Александра Македонского действительно предпочитали мальчиков для секса. Все уголовные дела приостанавливались, когда Проценко уходил в очередной «самоход», а делал он это при первой возможности. Поэтому когда я услышал фамилию Проценко, я посчитал за благо, быть наказанным за самовольное оставление части на несколько часов, чем перед дембелем получить уголовное дело о неуставных взаимоотношениях. Последний раз Проценко пропал на долгих семь месяцев, и мы уже, в тайне, все надеялись, что он где-то сгинул. Но месяц назад пришла телеграмма от военного-коменданта города Кишинев, в ней сообщалось, что некий воин Проценко, который должен проходить военную службу в Казахстане, непостижимым образом оказался в столице Молдавии, и нашей части необходимо командировать кого-то из офицеров, чтобы его забрать. Офицеры чуть не передрались из-за этой командировки. Всем хотелось, хоть на время покинуть это Богом забытое место и попробовать молдавского вина. И вот этот говнюк, которого по первости наверно и чморили в роте, а последние полтора года просто боялись попадаться ему на глаза, прибыл к месту «СЛУЖБЫ». Уже ночью, когда я вернулся в роту, мне рассказали что, Проценко закрыли в штабе в одной из комнат, и дежурный по части лично отвечает перед командиром за него. Когда Проценко вели от КПП до штаба, тот показал на одного парня из первой роты, который был призван в армию осенью и никак не мог быть замешан в издевательствах. За этот необдуманный шаг Проценко получил в ухо от комбата, прямо на ступеньках штаба. Утром на плацу, комбат, держа Проценко за руку, спрашивал: где его искать в следующий раз, и сам же ответил, «наверно в Будапеште». До дня выхода приказа министра обороны СССР, Проценко находился запертым в штабе, а на следующий день после опубликования приказа, его переодели в «парадку», оформили документы и командир лично на своем УАЗике отвез Проценко на станцию Тюратам и посадил в поезд. В уставе Советской Армии был такой пункт, «солдат обязан стойко переносить все тяготы и лишения военной службы». Я в отличии от Проценко, честно отпахал все два года. Уже в середине апреля, я подошел к начальнику штаба и прямо спросил его, когда меня отпустят, он, что-то промямлил про прошлогодний мой «ЗАЛЕТ», домой я поехал в конце июня!!! Папан.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Жизнь моя – частушка: Я живу, как нравится! Где ж пивная кружка, Милая красавица, С тёмно-жёлтой влагой, С пеной снежно-белою? Эх, нальюсь отвагой! Эх, делов наделаю! У речушки ива, Над речушкой облачко. Я глотаю пиво, Заедаю воблочкой. Как напьюсь я пива Да наемся воблочки – У меня под ивой Есть бутылка водочки! Я не стал министром И большим чиновником – Мне милей канистра Да с пивком холодненьким. А как станет грустно – Позову я милочку: Принесёт закуску, Поднесёт бутылочку. А в бутылке – водка, Горькая, родимая… Лёгкою походкой Вон идёт любимая! Пригляделся зорко – Точно, моя жёнушка! Катится с пригорка Ласковое солнышко! Я ж один не стану Распивать ту водочку – Приглашу к стакану Жёнушку-красоточку. У неё – колбаска И икорка красная, А сама на ласку Девочка согласная!
Мальчик залудился в лесу. Видит, у костра сидит несколько мужиков. - Дяденьки, вы кто? - Мы - маньяки, мальчик... - Ну все, пиздец вам, дяденьки, - мамка велела - встретишь маньяков - кусай их за писи!
Мужик спрашивает на конвейерной мойке: - А че у вас джип помыть стоит меньше чем жигуль? - Да просто каждому водителю отечествонных машин приходится гидрокостюм с аквалангом выдавать.
- Дорогой, когда ты наконец разведёшься со своей мымрой и женишься на мне, как обещал? - Я от своего обещания не отказываюсь, но дело в том, что и мои и её родители юристы и они должны сперва закончить дело, которое начали их прадеды.
- Говорят, ученые хотят погружать космонавтов в спячку? - Есть такая мысль... - Что бы им легче долететь к другим планетам? - Да нет. Прямо здесь, на Земле. Пусть лучше спят, чем бесконечно туда сюда летать за никому ненужными опытами над мушкой-дрозофилой...
Преамбула. В ленте от 19.02.11 особливо заценил три сюжета: про голодного йожека, про свободолюбивого котейку и про японскую подругу, ценительницу русской литературы.
Фабула (из театральных баек). Будущую первокурсницу Ю. Л. "потрошат" на собеседовании: – А не будете ли Вы так любезны?.. В смысле – кто написал оперу "Евгений Онегин"? – Чайковский. – А кто написал либретто? – Как кто! Они. – Кто "они"?.. – Евреи. –?!.. – Ну они же всегда либретто пишут. Юлька, привет.
Намедни смотрел идущую не один год на Первом канале передачу <Судите сами> с Максимом Шевченко и вдруг обратил внимание на странное сходство. Дамы и господа, это невероятно! Заметил кто или нет, либо у меня галлюцинации, но когда показывается общий план студии с верхней камеры, совершенно отчетливо выделяются по периметру... простите, писсуары, т. е. сиденья для гостей, а в центре, где приглашенные сходятся, вырисовывается обыкновенное... опять простите, сиденье для унитаза. Или мне показалось?
В начале 90-х, когда из-за всеобщего обнищания населения рухнули многие российские гастроли, мой любимый бард Олег Митяев спасался в Германии – там он дал 400 концертов, исполняя на немецком языке: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались…»
Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как «Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики». И вот что получилось: Ночные снайперы – 262.000 совпадений Ария – 260.000 совпадений Би-2 – 193.000 совпадений Земфира – 185.000 совпадений Король и Шут – 180.000 совпадений Агата Кристи – 179.000 совпадений Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений Сплин – 113.000 совпадений Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений Константин Кинчев – 77.000 совпадений Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!) Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014! ЙО!!!
Собрался сегодня в магазин. Идти до него минут 10, а так как живем в частном секторе, и в детстве я туда летом бегал в одних плавках, то и сейчас не надеваю смокинг. Надел старую куртку и собрался идти. А по причине выходного – еще и сильно не брит. Жена говорит, что не мешало бы и шапку, так как –6, все-таки. И дает мне шерстяную шапочку. Ну, эти, которые похожи на презервативчики, когда их натягиваешь на голову.
Ну, и представил я себе, как буду выглядеть в таком виде. Говорю: - Ты знаешь, я буду в этой шапке похож на залупу в очках.
Жена хихикнула… и задумалась. - Ты чего? - Да я вот представила на минутку залупу со щетиной.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
