Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!
Блондинка курящая траву? Не в коня корм.
Журналисты НТВ спят в гробах.
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Рабинович вернулся из Таиланда, друзья его расспрашивают, что на него
там произвело самое сильное впечатление.
- Ну, слоны там, гигантские черепахи - этим сейчас уже никого не
удивишь! Но вот когда рядом со мной на пляже загорал негр!...
- Так Вы еврей?
- Нет, я бедный.
Новинка сезона! Презики "Медвед"! Уже с твиттером!
Современный вариант герба России -- двуручная пила с орлиными головами
вместо ручек.
Судя по предложенному Фурсенко стандарту образования, по остальным
предметам, кроме четырех обязательных, у него были двойки.
Объявление – Организую курсы: «Строительство баррикады, разборка
мостовой, точное метание булыжников и т. д. Оплата любая, можно в
египетских фунтах».
По данным социологических опросов Медведеву и Путину доверяют не менее
60 % россиян. Хотя дороги в стране по-прежнему плохие…
За время народных волнений в Египте было съедено акулами с десяток
туристов, но на такую мелочь никто уж внимания не обращал.
-Скажите мне сюда, Изя, и шо таки за разница между этой демократией и
рабовледельчеством?
- Зяма, я с вас удивляюсь! Как же ж можно сравнивать: при
рабовладельческом строе рабы уходили от фараона, а при демократии таки
фараон уходит от рабов.
13
- Прилагательному - ПОЛИЦЕЙСКИЙ примеряют имя существительное - Г-Н.
- А спроси народ наоборот, получили бы другое прилагательное - ШТОПАНЫЙ.
Наконец-то Д. Медведеву и японцам удалось решить проблему так называемых
северных территорий. Острова решили поменять. Японии достались острова:
Кунашир, Итуруп, Шикотан и Хабомаи. России достались острова: Кюсю,
Хонсю, Сикоку и Хоккайдо.
Парадокс. У нас на работе любой безропотно готов поделиться конфетами
или сигаретами, но за каждую недополученную копейку - удавится.
© konde13
Русские - странные люди. Сначала рассказывают, что это они первыми в
космос летали. А потом обижаются, что их считают собаками.
17
Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим
следует признать польский.
18
Для реорганизации работы милиции ее переименовали в полицию.
На очереди - педагогика. Предлагается ее переименовать м*дагогику.
Потом медицину - в пидецину или пи*децину.
После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.
В. и Д. сидели на трубе...
с нетерпением жду продолжения... :)
- Вась, что такое аналогово-цифровое сопряжение?
- Нюсь, так ведь это когда в твоей заднице мои 23 сантиметра!
© konde13
Дмитрий Анатольевич Медведев
Возраст: 45
Образование: высшее
Ученная степень: кандидат наук
Должность: президент России
Обязанности: проверка общественных мест (вокзалы, аэропорты)
Новым президентом Египта мог бы стать Сергей Мавроди.
Во-первых, он знает толк в пирамидах.
Во-вторых он наполовину грек.
Зачем переименовывать милицию в полицию?
"Милицейское государство" звучит как-то глупо..
Съездил Медведев на Кавказ. Путин и спрашивает: ну как там дела?
- Все ок. Тебе привет от родственников.
- От каких еще родственников?
- Да, по всему Кавказу. Я имён не запомнил. Много их было. Но все
говорят, что близко знали твою маму.
26
1 марта выйду к будке на перекрестке и буду орать:
- менты-козлы, менты-пидары!!!
и н и ч е г о мне за это не будет!
27
C 1 марта 2011 года крики "Милиция!" приравниваются к террористическому
акту: так кричать могут только враги президента и премьера.
И акулы в Египте кусаются, и президента тамошнего свергли, и местный
парламент какой-то распущенный...
- Ну что, боец, посмотрим, кто из нас круче?!
- Я не боец, я киллер, и смотрю только в оптику.
Карлсон:
- Мадам полицейская...
Полицейская оборачивается - это Фрекен Бок:
- Между прочим, мадемуазель!!
- Полиция, милиция, господа, товарищи...
- А чего вы так переживаете-то по этому поводу?
- Ну, как же? Если "господа" - размеры взяток могут увеличиться!?
- Не переживайте! Всё останется по прежнему! Простая формальность. Вот и
гарант гарантирует...
32
- папа папа а почему ты подарил сегодня маме Аптечку?
- как же сынок, сегодня же день Валерьянки!
- Святой! Валерьянки, поправила отца, мать...

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.06:
Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.
Рейтинг@Mail.ru