Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошло десять лет. Отмечается десятилетие принятия закона о школе. С докладом выступает Фурсенко. —Такого как у нас закона нет нигде. Я обехал весь земной шар и знаю. Из зала возмущенные возгласы. —Не может быть. Земля плоская.
Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная. Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно докупить в аптеках города.
- Света, давай встретимся после занятий! - Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать. - Ну, тогда после Молодцова. - Боюсь, не получится. - Почему? - Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон выжитый. - Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то! - Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!
- К чему это бесконечное совершенствование законов? Их же невозможо соблюдать? - Зато можно бесконечно зарабатывать на штрафах, взятках и штрафах за взятки. Вот, например, скорость автомобиля на трассе за городом не должна быть более 90 км\ч. Вроде бы глупая вещь, никто не соблюдает, а обороты больше, чем годовой бюджет Болгарии...
Правильная логика у нашего руководства - если чиновник не может накопить взяток на 100-кратный штраф, значит плохо работает. Взять с него сколько можно и пусть посидит, подумает!
Родственники особо продвинутых чиновников уже открыли новую услугу в своих страховых компаниях - страхование на случай ареста за взятку. В случае такого ареста страхователю выплачивается страховка в размере 100-кратной суммы взятки.
"Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег."
А окончание такое:
- Ну и когда она перестала жаловаться? - А кто вам сказал, что она перестала?
И кто сказал, что в России плоская шкала налогообложения?! С дивидендов - 8%, С зарплаты уже выше - 13%, с лохотронов (выигрышей) - уже 30%, а со взяток - аж целых 10000%!!!! Такой прогрессивной шкалы не знает даже Англия.
Пресс-служба Батуриной с негодованием отвергла обвинения в том, что жена экс-мэра Москвы незаконно присвоила себе 14 миллиардов рублей. "Она честно их спиздила!" - с возмущением говорится в пресс-релизе.
Мальчики стремятся быстрее стать похожими на взрослых. Новые исследования ученых дали им такую возможность. Втирая созданный ими лосьон, уже с 8-ми летнего возраста можно добиться роста бороды. Спонсор исследования компания «Gillette».
Из разговора двух пенсионеров, покупающих молоко и хлеб по «акции»: - В Европе пенсионеры хорошо живут. Там правительство о них думает... - Наше правительство тоже думает: «акционеров» у нас больше, чем у них!
- Не забудьте! С первого марта я уже не полковник милиции а полковик полиции! И прошу обращаться ко мне "Господин полковник Полиции!". Ну а свои, в рабочем порядке, могут обращаться кратко: "Господин Попо!"
Бац-бац! Очередной монстр упал, сраженный меткой пулей. Внезапно сквозь громыханье тяжелого рока, раздававшегося в наушниках, пробился голос жены, вернувший его в реальность. Он нехотя отложил в сторону айпед. День клонился к вечеру, а он еще ничего полезного не сделал. И он задумался - чего бы такого эдакого сделать. Может переименовать чего-нибудь или чего-нибудь там скажем отменить...? Думать мешал громкий голос жены, по-прежнему объясняющий в соседней комнате кому-то по-телефону: "Нет, нет, нельзя тревожить. Президент работает"
Закон высшей справедливости. - Слыхали о новом антикоррупционном законе? - Нет. И о чём же там говорится? - Ну, если совсем коротко: "Нахапал взяток - многократно поделись с государством".
Из форума: "Как не уехать с пистолетом от автозаправки" - Интересно, после первого такого оторванного шланга, начинаешь следить за собой на заправке или не влияет?!)
- Неее, не влияет, товарищ рассказывал :- Раз в неделю к нему на заправку заезжает дама, молодая ( про цвет волос говорить думаю не нада ). Так вот каждую 3ю неделю эта дама уезжает с пистолетом и огрызком шланга.
Бывший фараон Египта Мудорак попросил убежища в России. - Всегда мечтал после смерти попасть в пирамиду, если не в Египте, так хотя бы в России, пусть и в такую маленькую и двухместную, но зато на Красной площади, - заявило будущее чучело.
Путин предложил назвать новую теорию развития российской экономики словом "мауисианство" по фамилии предложившего её известного в официальных кругах экономиста. Греф высказал мнение, что правильнее было бы слово "мауизм". В итоге все сошлись во мнении, что как ни называй, а всё равно получится "мудаизм".
Корреспондент: - Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд, хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило? - Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят дети, которые играются в эти игрушки.
Коррупция в РФ теперь будет "элитарная". Всех мелких взяточников теперь собираются штрафовать, а деньги, поступившие в бюджет от штрафов, будут пилить уже на "элитарном" уровне.
Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу): - Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
- Доктор, после операции я смогу опять бегать? - Вы что - профессиональный спортсмен? - Нет, я - любитель бегать по бабам. - Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.
- Алло, телефон разъединился, повторите пожалуйста ещё раз. - Да, девушка, всё правильно: гражданка на муже, каска на мне.. - Как не страховое агенство?!
В сувенирном магазине: - Дайте мне бюстик кумира. - Вам современнего? - Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не переизбрать.
Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего у него опускаются руки.
Учительница истории рассказывает про подвиг Ивана Сусанина: - Ну, ребята, кто может назвать других героев России? - Вовочка: - Борис Ельцин! Он тоже завел россиян в дебри …
Новости из будущего: На заседании Государственной Думы депутаты единогласно проголосовали за переименование города Санкт-Петербурга в город Санкт-Путинбург, а так же за переименование России в Едростан.
Первый признак конца света - появление пчел-пидерасов. Второй признак - муравьи-затейники. Третий - когда все юристы и дантисты останутся без работы. Ни одного на данный момент пока не наблюдается. Так что, ребята, еще поживем!
Звонит Путин знакомому доктору: - Здравствуйте, док. Я вот по какому вопросу. Что-то мне совсем хреново становится: стал раздражаться на розовые кофточки, колошматить журналисток, ругаться матом, теракты устраиваю тайком, и при этом не чувствую себя виноватым. - Похоже у вас синдром Киркорова.. , м-да, это лечению, к сожалению, не поддается. Скажите, Владимир, а лунной походкой по ночам не бродите, ну, или днем в многолюдных местах? Хотя... если б ходили, то мы с вами сейчас бы не разговаривали- вы бы уже почивали с Майклом Джексоном.
Реклама «милицейской волны»: наша мазь «Максодерм» обеспечивает готовность фаллоса через 59 сек. С целью ликвидации простоев в сексе, по просьбе клиентов, нами разработана супермазь «Хречесгор», действующая мгновенно. В мази используются компоненты народной медицины: хрен, чеснок и горчица…
Надо бы ещё прокуратуру и суды переименовать, чтобы их названия соответствовали реальной роли в обеспечении российского правопорядка: Прохренатура и Муды.
- Простите, пожалуйста, вы случайно не член партии "Единая Россия"? - Член. А что? - А то. Петька, отрезай ему член! Мы этих педоросов всех кастрируем к хуям! - А если, скажем, он - баба, как быть, Василий Иваныч? - Е... А в педоросок будем зашивать эти отрезки.
- Господин премьер-министр, когда Вы вернете награбленное? Путин: - Простите, а как Ваше имя? - Навальный. Путин: - Я буду разговаривать только в присутствии моих адвокатов!
...21-й век, автоматизация, робототехника, полёт на Марс в анонсе, нанотехнологии, коллаедер........ А мы на нашем заводе корабли собираем с помощью лома, кувалды и такой-то Матери..........
Заходит Нургалиев к себе в кабинет, а там сидит человек. —Ты кто? —Я Заслонов, Константин. —Чего тебе надо? —Я не люблю полицаев. Если ты переименуешь милицию в полицию, начну снова пускать поезда под откос. И исчез. Звонит Нургалиев Путину. —Тут один мужик говорит, что начнет пускать поезда под откос. —Плохо. Как его зовут? —Заслонов. Константин. —Пусть пускает. Но Лукашенко об этом ни слова. Для него это будет неприятный сюрприз.
На съемочной площадке: - Господин Режиссер! Товарищ! Сэр!!! - А? - "Сериал" и "Серия" - это не от слова "серить"... - Извините, я гимназиев не кончал, зато ЕГЭ у меня "огого"!
Новости: - "Хулиган распылил газ в вагоне столичной подземки!" - Да это Петрович с работы ехал, задумался, пукнул невзначай... - Но сработали все детекторы системы безопасности!!! - Ну, так он и есть наладчик систем детекторов безопасности. Пробников на газы из Франции не привозят, так как прежний назначенный сверху директор на эти деньги, как выяснилось, купил себе диван. Так они и тестируют эти самые датчики на свои газы, у кого какие...
- Медведев приехал в Рим и встретился с Папой Римским! - Ни хрена сейбе!? Я сто раз был во всех кабаках Рима! Как ему удалось? - Места надо знать! - А зачем он с ним встретился? - Ну, по сообщениям пресс-секретарей обоих, оба еще и не поняли всю эту проблему до конца...
- Слышь, Петрович! Говорят, новый мэр сказал, что проект четвертого московского кольца типа закрыт!? - Ну, типа дорого и все такое. Короче, на четвертое кольцо они, в рамках коррупции, больше временно денег не берут. - От, б... , ссуки! Ну, так я им на свои деньги им прорублю это четвертое кольцо. Пусть жильцы, какие там по трассе, не обижаются!
Эквадорские спортивные вело-социологи установили: "Слабоватые велосипедисты норовят сбиться в тандем, в расчете друг на друга, чтобы спать по очереди"...
Старшина объявляет перед строем: - Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут... Иванов, Петров и Сидоров. Из строя раздаются выкрики: - А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам! Старшина: - Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие-то недобрые.
- Зачем вы усиливаете меры безопасности на транспортных объектах, ведь этим все равно не добиться снижения террористической угрозы? - Конечно, не добиться, но у нас инструкция - усиливать меры безопасности на объектах, посещение которых планируется первыми лицами государства. А посещение данных объектов такими лицами в ближайшее время более чем вероятно.
Дзержинский обращается к Горькому: - Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство? - Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина "Важнейшим из искусств для нас является кино" заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!