Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

30.03.2011

Выбирал себе НИК... Начал с необязующего «Неахти» (дословно - "так
себе"- занят более расторопными. Стал «кружить вокруг да около».
Наткнулся на Нейфах -фамилия, Неуах - ник радиостанции, Нецах – в
эзотерии и т. д. В итоге остановился на «Не-ах» - «Нейах»... Оказывается
это имя родного брата библейского Ноя, которого он не взял с собой по
понятным причинам: «Каждой твари – по паре». Поэтому НИК получился
«чистым».

30.03.2011

Оказывается анекдот про Жириновского: «мать – русская, отец – юрист",
Владимир Вольфович «запустил» сам, и он не соответствует
действительности... Его отец Вольф Эйдельштейн на самом деле АГРОНОМ, И
он теперь очень рассчитывает на поддержку более многочисленного
электората аграриев, ну и пенсионеров. Он ведь уже пенсионер.

28.03.2011

Только о справедливости: Менгеле безнаказанно истязал невинные жертвы
два года. Но сам после этого мучился тридцать лет.
1

27.03.2011

Новое секс-меньшинство - вегетарианцы.

27.03.2011

Хочешь быть вдвойне богаче - положи накопления в два банка!

27.03.2011

Попадая в самые обычн Российские заведения бесплатного образования и
медицины, помни-ты вступаешь в самые запутанные платежные системы в мире
3

24.03.2011

Некто имел козу, но жены у него не было.

24.03.2011

Живя у моря н6е учился плавать. зато знал много иностранных языков.

21.03.2011

Четыре проститутки сидят за столом в кафе.

- Слушай, Сонни, эти клиенты совсем озверели! Уже все им приелось!
Экзотики подавай! Один тут мне за двойную цену попросил, что б я ему
сказку прочитала. Как в детстве! Про аленький цветочек! Я, как дура,
помылась, надела кружевное белье, духами надушилась, а он с книжкой этой
пришел! Я давно ничего подобного не читала. При нашей работе лишь
"Справочник венеролога" настольная книга. А тут такой сказочный,
красивый стиль... Как дура этому извращенцу до утра сказки читала! А он
все еще, еще давай! Ненасытный хрен оказался! Читай ему и читай! Еще и
еще! Жена у него, говорит, не читает ему совсем теперь, бизнесом почти
круглосуточно занимается. А ему так хочется, мол, сказок на ночь, как в
детстве!

- Кошмар что творится!- подтвердила Катрин, - ко мне тут пара пришла,
мужик с бабой. Ну, мне не впервой. Пошла готовиться тоже. Прихожу, а они
оба в белых халатах на голое тело. Мне тоже халат протягивают
белоснежный. Давай, говорят, тоже надевай, у нас два часа проплачено! Я
одела, куда ж деваться. Они мне и говорят после этого, что в "Дохтуров"
играть будем. Уложили меня на стол, и давай в "кинекологов" играть! Я,
типа, пациентка, ну больная значится, а они - светила медицины по
женской части. На голову шапочки хирургические нахлобучили, повязки
марлевые на рот, а мне, как больной, беретик белоснежный марлевый на
волосы. Инструменты всякие были у них с собой. Думала, конец мне.
Маньяков судьбинушка с инструментом для пыток подкинула. А они меня всю
исследовали, и диагноз даже поставили: малая проходимость маточных труб!
Сантехники гребаные! И еще обсуждали с умным видом, что со мной делать,
как лечить! Потом все же сказали, что в детстве оба мечтали "дохтурами"
стать, а пришлось в бухгалтеры идти. А мечта-то, мол, осталась
нереализованной! Свихнуться от них можно!

- Ой, девчонки, а ко мне двое пришли,- грустно стала вспоминать Тигрия,
- солидные, костюмы от "Версаче", булавки в галстуках с брильянтом. Я
тоже подготовилась. Эти двое разделись. Один из них вынул из галстука
булавку с брильянтом, в водке прополоскал и говорит мне: "Садись на
меня, шлюшка, будешь меня в попу булавкой колоть. А я с тобой на спине
должен буду на карачках своего компаньона догнать и осалить!".

Компаньон тоже, значится, на карачках бегать должон. А что сделаешь -
уплачено! Села я на него, в попу кольнула, завопил он и давай гоняться
по дому за своим другом! Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между
ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем! А у них спор на
десять "штук" евро: кто кого догонит и "осалит". Так и скакала я на нем,
пока оба они не выдохлись.

- Ох, девчонки, беда нонче с этими клиентами!- поделилась Стения. - Тоже
недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги
по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопиться, говорит,
птичек, мол, любит. При чем тут птички?! А он и говорит, что все детство
голубей держал. Птичек любил. А потом его голубятню сожгли уроды
какие-то! И достает из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча
разноцветных перьев прикреплена. Перья как у павлина в хвосте! Говорит,
надень этот обод с перьями на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с
птичкой совокупиться - могу! Что сделаешь, двойной тариф! Надела я этот
обод с перьями на талию, встала на карачки, а в зеркале вижу свое
отражение. Жуть! Настоящий павлин! Обод с перьями на попе точно на
павлиний хвост похож! Этот стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет
сейчас дело быстрей, тогда бы он свалил восвояси поскорее. Так и что бы
вы думали?! Вдруг гарью завоняло! Я носом вожу - где горит? Глянула
случайно в зеркало и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади
зашел, незаметно зажигалкой чиркнул и перья на ободе поджег! Вот урод!
Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила! А у меня попа по кругу в
пламени! Признался потом, что огромное удовольствие получил. Денег еще
сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из
машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный! Вот так,
девочки, попа сначала в огне, а потом в пене!

Подруги тяжело вздохнули. День только начинался, а значит, среди
грядущих клиентов опять будут непредсказуемые "кадры".

21.03.2011

Самые грязные выборы -самая грязная дума -самый грязный губернатор.

15.03.2011

Исправился ненадолго, до первого напоминания.
1

15.03.2011

Идеи с привычным душком гораздо интереснее.

P.S. : Проблем больше не будет.
2

14.03.2011

Мне не нравится сарказм с Курильскими островами, земля живая и как бы не
пришлось плакать тем, кто сейчас шутит в сторону Японии.

14.03.2011

Афоризмы пишут, но их никто не читает, тем более авторы и модераторы.

14.03.2011

Вы обо мне вообще никогда не думаете - вам не повезло, теперь будете
думать.

14.03.2011

Как не крути слова и фразы, Татаркин всеж однообразен.

14.03.2011

Когда слышишь знакомый афоризьм, под подпись не гляди - это Татаркин.

14.03.2011

Мне все равно, что вы обо мне думаете - вас для меня нет.

14.03.2011

На кого бы я ни работал, я всегда работал на себя.

14.03.2011

Меня вы не знаете - вам везет.

14.03.2011

*Мусор*Это простой мусор.
Вот Коп-это звучит гордо!
Груздь.
9

12.03.2011

Там где проходят на выборы из "Яблока" там и и экономика на ладан не
дышит...

11.03.2011

huyi za huyi pisa za hyi poluchayetsya hyi velik???????????

05.03.2011

- Как вам удалось в таком юном возрасте стать миллионером?
- Терпение, мой друг, терпение, и ещё раз терпение.
- ???
- Терпеливо воровать, терпеливо отсидеть, вытерпеть, но не назвать счёт
в Швейцарском банке, - всё это пришлось пережить моему папе.

05.03.2011

Объявление.
ДОРОГО. ОСУЩЕСТВИМ ВАШУ ЗАВЕТНУЮ МЕЧТУ!!!
принудительноеголоданиесыройподвалфиксация.

04.03.2011

Нашёл украинский депутат Верховной Рады Лампу Алладина и давай её
использовать! – "Джин давай мне акции французских заводов, и верфей в
Греции, и яхту больше чем у Ахметова, и домов и дач больше и выше чем у
Януковича и Путина, и ресторанов в Германии, Франции и Америке!".
Потом он захотел быть БОГОМ! Ну, Джину эта фигня надоела, он и говорит
депутату: - "Понимаешь чувак, Я, реальный Джин, и выполняю только
реальные желания!". Депутату это не понравилось: - "А разве перед этим
ты не выполнял мои желания? Да ещё какие?!".
Джин: - "Ты меня не понял, Я же сказал, что Я РЕАЛЬНЫЙ Джин, и когда я
выполняю желания, то у кого-то забираю, а тебе отдаю! Вот всё то, что у
тебя сейчас есть, я забрал у твоего народа, у кого лишнее, а у кого и
последнее! Единственное, что я могу теперь тебе отдать, это свою
бутылку…". Джин исчез, а украинский депутат так и остался с бутылкой в
руке и добром, украденным у своего народа!
Мораль: - меньше верьте в сказки и особенно сказочникам!

03.03.2011

тут в сетке бродил, заметил пост на лингвистическом форуме...
бляяя... чел там распинался что слово "уёб" применительно к человеку -
это глагол и что типа фразу все неправильно составляют...
ну типа "он уёб..." это если его уебли то он тоже стал уёб...
а я так думаю, что чел и по жизни может быть самодостаточным уёбом без
"морфологии"
и вообще, уёб это имя существительное - уёб. рф же существует...
хм, и я так подумал... уёб наводит на размышления... долго думал.. не
спал...
вот она блять где мудрость!
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru