Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2011

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

31.03.2011

Фурсенко: Ну что ж, безголевую засуху с Катаром мы прервали. Теперь нам
нужна победа!
Адвокат: Могу договориться о матче с Папуа Новая Гвинея!
Фурсенко: Боюсь, что с ними уже поздно. По нашей информации, они в
прошлом месяце 11 пар бутс на бусы поменяли...

31.03.2011

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши
спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и
предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.
3

31.03.2011

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

31.03.2011

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

31.03.2011

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

31.03.2011

Жену бояться - в сауну не ходить.

31.03.2011

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

31.03.2011

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

31.03.2011

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

31.03.2011

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

31.03.2011

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

31.03.2011

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

31.03.2011

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

31.03.2011

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: новый
"Орбит-Лесные твари" - самое лучшее из зоопарка!

31.03.2011

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

31.03.2011

У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

31.03.2011

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
Китайская народная мудрость.

31.03.2011

Бей нефтеразведчиков, пособников НАТО!
19

31.03.2011

2001 год - японцы создали цифровой телевизор, 2011 год - белорусы
создают телевизор буквенный...

31.03.2011

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

31.03.2011

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.

31.03.2011

АЭС в Фукусиме накроют специальным чехлом. Чехол будет круглым, сделан
из меди.

31.03.2011

Ноу-хау в медицине.
Введен хирургический метод удаления головной боли.

31.03.2011

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской
стене: "Здесь могла быть Ваша могила".
25

31.03.2011

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше
достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной
на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

31.03.2011

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.
27

31.03.2011

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать
президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет
знакомых негров.
28

31.03.2011

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

31.03.2011

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
долго и с удовольствием!

31.03.2011

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

31.03.2011

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

31.03.2011

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

31.03.2011

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.

31.03.2011

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

31.03.2011

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.

31.03.2011

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
37

30.03.2011

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

30.03.2011

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.

30.03.2011

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

30.03.2011

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

30.03.2011

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

30.03.2011

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

30.03.2011

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.

30.03.2011

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

30.03.2011

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

30.03.2011

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

30.03.2011

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
11

30.03.2011

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали
оргазм его жена и печень.

Просьба опубликовать этот вариант.

30.03.2011

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

30.03.2011

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

30.03.2011

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.
15

30.03.2011

В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!

30.03.2011

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.
17

30.03.2011

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

30.03.2011

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому
не нужно.

30.03.2011

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки
начинают прикрываться.

30.03.2011

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.

30.03.2011

Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".

30.03.2011

Куплю траву. Или не куплю. Или не траву.
23

30.03.2011

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нахуй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

30.03.2011

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.

И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...

30.03.2011

- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

30.03.2011

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же
ласты с клеем?

30.03.2011

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
28

30.03.2011

У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл
его и принялся пользоваться.

30.03.2011

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((

30.03.2011

- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…

29.03.2011

Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало
осенью.
Теперь решило просто поиметь.

29.03.2011

Нокию подарите кто-нить Медведеву.
В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!
2

29.03.2011

С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в
Гаагском Трибунале.

29.03.2011

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой
войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя
свалить из Москвы?
4

29.03.2011

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...

29.03.2011

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?

29.03.2011

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу

29.03.2011

- Мне еще интересно вот что - женщина, понятно, помещается в Матизе. А
как себя чувствует в нем мужчина?
- Мужчина чувствует себя в нём женщиной.
8

29.03.2011

Голодный художник писал на заказ картину маслом. Но заказ так и не
выполнил - все масло сожрал.
9

29.03.2011

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

29.03.2011

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

29.03.2011

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину.
© Ivan Fuckov

29.03.2011

- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

29.03.2011

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

29.03.2011

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

29.03.2011

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

29.03.2011

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

29.03.2011

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

29.03.2011

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

29.03.2011

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который
насильно одевал девушек.

29.03.2011

- Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Мал я еще.
- А почему ты в таких коротких штанах?
- Потому что штаны папины.

29.03.2011

Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а
на своей территории применяет Внутренние Войска?
22

29.03.2011

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

29.03.2011

Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера
«Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так
сильно смеялись продавцы в магазине.

29.03.2011

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не
подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых
ракет.

29.03.2011

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

29.03.2011

Объявление: Симфонический оркестр предоставляет услуги караоке. Бакуткин

29.03.2011

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

29.03.2011

Премьер-министр Японии: Хотя Земля круглая, но теперь мы точно знаем,
где у нашей планеты жопа - осталось только подтереть...

29.03.2011

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

29.03.2011

2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с
официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А.
Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между
нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.

29.03.2011

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
32
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru