Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
- Нашествие НЛО, это уже не шутки! Летающие тарелки, целых двадцать восемь штук, одна за другой вылетели из квартиры №49 по улице Ленина! Начата эвакуация населения! Появились новые виды инопланетных летающих объектов – летающие сковородки, утюги и рваные инопланетные тапочки!
Наконец выяснилось, откуда на земле взялись евреи! Оказалось, это потерянное звено, между человеком и приматами. А потеряно оно было, - при перевозке неандертальского зоопарка!
"Суверенитет" - строгое следование указаниям госдепа США.
"Объективная реальность" - передача CNN.
"Автократизм" - наплевательское отношение к мнению США.
"Попрание демократических свобод" - отказ стать американской марионеткой.
"Молодая демократия" - марионеточный режим на содержании акул американского бизнеса (примеры: Грузия, Южная Корея, Коста-Рика).
"Цивилизованный мир" - страны НАТО и другие покупатели оружия, произведенного в США.
"Страны 3-го мира" - покупатели оружия, произведенного в России.
"Ось зла" - страны, которые США боятся атаковать, но не боятся шантажировать.
"Демократическая солидарность" - поиск несуществующего оружия массового уничтожения в Ираке поляками и замена американцев новозеландцами в Афганистане.
"Защита гражданского населения" - бомбёжка больниц, мостов, железнодорожных станций и других объектов инфраструктуры с целью свержения избранного правительства.
Николаев. В маршрутке передают сдачу с 20 грн. - Женщина возьмите сдачу! - Нет, это не мое! - Возьмите! - У меня не должно быть сдачи! - Да что же вы ламаетеся! Берите - берите!
- Вот скажи, какой дурак, придумал переводить часы на летнее и зимнее время? Именно только дурак, и именно такое и мог придумать! Если разобраться, то время начинается с точки на меридиане в Гринвиче (Англия) – это точка 0 с которой начинается отсчет времени. 24 меридиана = 24 часам. И весна или осень, меридианы всегда стоят на одном месте и время не может изменяться. А вот нашелся хитропопый еврейчик и предложил дурочкам переводить время, а сам, наверное, каждый раз при переводе времени от удовольствия кончает в тапочки!
Купил туфли. Модные, красивые, даже в английском журнале есть. Через 2 недели понатирали все ноги и порвались. Оказалось их в Одесских подвалах штампуют. Купил другие, тоже под фирму. Та же история, только они оказались из Харьковских подвалов. Такая же история и с Киевской обувью и Бердичевской… Пошел в секендхенд, это у нас типа бутик, купил за 1 доллар туфли для кремации. Хорошие, на коже черная замша, мягкие, ходить удобно. Хожу в них уже третий год и думаю, почему бы не начать обмен, - мы им нашу обувь для их покойников, а они нам свою обувь для покойников, но для нашего населения? И тут же сам себе как бы и отвечаю, - от нашей обуви не только покойники откажутся, ее вообще можно только как гуманитарную помощь навязать, и то, только эскимосам, потому как те ходят в моржовых валенках и гуманитарку эту могут использовать только как приманку для нерпы!
Звонок в дверь. Выглядываю в глазок. Стоят два огромных мужика со зверскими рожами. Спрашиваю, - мол чего? Они – поговорить надо! Думаю, ага, сейчас! Спрашиваю – по какому вопросу? Они – да так, о жизни! Ну да? Кого это интересно моя жизнь так вдруг заволновала? – А поточнее? Мужик с самой зверской рожей, размахивая толстой книгой – Да о Библии…
Александру Януковичу недавно в лицо сказали, что он ДУРАК! А он смеется в ответ??? Ну конечно, его папанька обокрал всю Украину на 40 миллиардов, чего ему рожу и не растягивать? Хоть дурак, за то богатый!
Янукович попробовал грабить на улице - посадили! Попробовал рэкетировать (избил человека) – опять посадили! Ага, зачем так грубо и опасно, когда можно придти к власти и обокрасть, и ограбить целую страну, причем совершенно безнаказанно!
Парни играют в футбол остается 1минута до конца вратарь выбивает в аут в раздевалки подходит защитник к вратарю и говорит ты как окапывав в самый ответственный момент выдуваешь черт знает куда
Кадыров хочет «обзываться» Главой Чеченской Республики - по примеру Меркушкина, Главы Республика Мордовия. Меркушкин не только сам Большой, но и Большой Политик – зачем «наступать на пятки» «президентством» Президенту России?! Это оценил в своё время В. В. П. , а сейчас и Д. А. М.- оставил его в Главах аж на 5-й срок. А кто не хочет остаться на 5-й срок? Скоро у нас в стране будет только один Президент - России.
Д. А. М: Россия больше никогда не будет сдвигать стрелки часов!? Ну, если «еДиновременные» с Москвой регионы, вполне возможно. А которые «нет»? Они тоже хотят жить «как в Москве», ну, хотя бы «единовременно». Им отказаться от снижения часовых поясов до 4-6? Да некоторые «отдалённые от Москвы губернаторы - «еБинороссы» будут «переводить стрелки часов» до тех пор, пока не станут и «еБиновременными», и «единоБЕременными.
Реклама: Трое в лифте, в срочном порядке туда же забегает четвертый. Первый: - Ммм, кофе... Второй: - Хэш-браун... Третий: - Застряли... Четвертый: - Ээ, а я в кофе наплювал, и хэшбраун захаркал; и раз уж застряли, то приятного аппетита...
Итальянские самолёты бомбят Ливию. Понятно, Италия страдает от наплыва беженцев. Возможно скоро японцы в массовом порядке побегут на наши острова. Мы, что тоже будем бомбить Японию... Ведь идёт оперативное усиление наших дальневосточных воинских частей.
Реклама: В магазине на фоне стеллажей стоит ребенок со стеклянными глазами и бессмысленно диким голосом кричит, держа в руках непонятно что: - ПАПА!!! А можно ЭТО и ЭТО!??? Показывается папа в инвалидном кресле: - Конечно можно! Ведь папа же может ВСЕ!!!
RE. «Новгородцы: Почему изобретения Петрика и Грызлова не помогают Японии? » - - Петрик мыслил «правильнее» Д. Гаева - взял в соавторы депутата, да ещё какого – Председателя Госдумы!.. , но с нехорошей фамилией - Грызлов.. Ну и «грызутся», не до Японии им сейчас – отстоять бы свои патенты. А предложить – успеют, за деньги, естественно. Они же «знают» длительность радиоактивного полураспада.
- Да ты приходи ко мне, занимайся сколько хочешь! - Но мне нужен компьютер! - А у меня есть компьютер! - Ты, кончено, добрый человек, но когда я позанимаюсь на компьютере и захочу трахаться, ты мне что, предложишь вы"бать твою жену???
Британское правительство беспощадно давит массовые выступления оппозиционеров. Россия подготовила проект резолюции Совбеза ООН – закрыть небо Британии от полётов военных самолетов, подвергнуть бомбардировке аэродромы и военные базы, потребовать от королевы, которая бессменно правит Британской Джаммахирией уже 60 лет, мирно передать власть революционному народу.
У Православных - Великий Пост… Патриарх Кирилл в заботах о расширении Паствы… Апостол Павел, чтобы привлечь язычников, разрешил им есть свинину… Папа Римский - разрешил индейцам в пост есть птицу (издал Эдикт «… считать для индейцев птицу рыбой». Патриарх Кирилл разрешил есть рыбу из Японии… Она по «бросовой» цене под наши доходы, какая-никая братская помощь японцам, можно будет пересчитать по свечению всех истинно православных. - Пока анекдот.
1. у всех было место работы 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал 3 Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Горные козлы трудно поддаются дрессировке – ну не терпят друг друга, не хотят стоять рядом. Умный дрессировщик выбегает к ним на арену с тигром. При виде общей опасности козлы становятся тесно рядом, выставляя рогами общую защиту… Ну почему Россия и США ведут себя хуже горных ослов, извиняюсь козлов, на фоне возрастающей угрозы со стороны мусульманского мира.
Мы сочувствуем японцам, восхищаемся «Ядерными самураями-камикадзе», но… мы же находимся в состоянии войны… А это означает: наш десант спасателей – разведывательный, рвущиеся на помощь им – предатели, принять их можем только как военнопленных. Вот такие дела.
2012 век: по всей России паникуют мудозвоны-патриоты: НАТО помогает народу Сирии, а в ней НЕФТИ НЕТ!!! Уродам с ампутированными мозгами не удается снова извергать из себя анти-Натовские экскременты!
RE. «Какие вы "россияне", понятно ежу». Илья Муромец... - Ну, если «ёж» - «колючий» Жириновский... 90-е годы, Ельцин и «самостийность», Саранск, встреча с Жириновским. Мордва (точнее объединение «Масторава») рвётся к независимости, куча вопросов. - Жириновский: «Да кто вас там знает заграницей! Это здесь вы все «самостийные»: мордва, башкиры, чуваши... А заграницей вы все «НАШИ», «кричите», мы Русские, мы Россияне.
Италия рвётся возглавить Коалицию… Ещё бы! Она с 2008г. выплачивает Каддафи компенсацию за «перегибы колониализма» в $5млрд… «Дурной пример заразителен». Прибалты и Молдавия тоже начали требовать компенсацию за советскую оккупацию и покруче. Латвия оценивает «ущерб» в $55млрд, Литва в $28млрд. Да нам надо было «бегом» присоединяться к Коалиции, чтобы «отбить у них охоту».
Предприниматель Виктор Бут – «жертва потока лжи» Властей США. Сволочи эти американцы… Он – «невинный агнец», занимался исключительно перевозками легальных грузов… Но почему обеспокоенный Израиль несколько лет назад пытался его ликвидировать? Почему мы готовы обменять его на нашего предателя – американского шпиона Андрея Хлычёва. Уж больно по-крупному получается… По такой «цене» ранее мы выменяли аж 11 наших шпионов…
Спорят американец и русский, кто быстрее строит. Американец: - Вот мы 1 января начинаем строить мост - а 1 декабря по нему уже едет машина! Русский: - Шо? От мы у 10 годын починаемо будуваты шинок "Комсомолка Маричка - Червона Львивьянка" - в и 11 годын вже уси напылыся горилкы!
Все, кто примет участие в Акции «Час Земли» и выключит 26.03.11. в 20-30 электрический свет на один час, на следующий день получит в качестве бонуса лишний «Час Света» дневного..
ВВП «подправил» М. Каддафи. Теперь его войска ведут «героическую борьбу» не только с империалистами-колонизаторами, но и крестоносцами. Поэтому он провёл в войсках и полиции внеочередное повышение званий..
Мы «громогласно» наложили арест на мифические вклады Каддафи в наших банках… А Белорусия «втихаря» приняла чартерный рейс с золотом Каддафи. Лётчиком, скорее всего, был не украинец, иначе самолёт с золотом не долетел бы Помнится, у нас тоже был «чартерный" рейс вертолёта с золотом из Якутии… не долетел, исчез… не только с экранов локаторов.
Доктор, у меня что-то с желудком не в порядке – Хожу срать по три раза на день? – А сколько раз в день вы жрёте? Обычно три раза. _ Ну, тогда всё в порядке: три раза пожрал – три раза посрал, кредит с дебитом сходится. Продолжайте «жрать - срать» также регулярно. Ничего страшного.
Не анекдот: У Ливии есть и генералы: Абу Бакр Юнес Джабер, Мустафа аль-Харруби и Хувейлди аль-Хамейди… А он и сыновья – полковники. 25.03.11. Каддафи повысил в званиях все верные ему подразделения войск и полиции, кроме себя и сыновей (?. Главное – не звания, а реальная власть. Анекдот у нас – Генералиссимус Сталин…
Оказывается у Ющенко был "советник по коррупции", который во время Оранжевой революции привозил от Каддафи целые самолеты наличности Поэтому, став президентом, он первым делом посетил Ливию. А мы, как всегда, «какали» на США. А нам «советники по коррупции» не нужны… Мы "доки" в коррупции и без их помощи.
К вопросу о толерантности: «Мы от рода русского - Карл, Инегельд, Фарлаф, Веремунд, Рулав, Гут, Руальд, Карн, Фрелав, Руар, Актеву, Труан, Лидул, Фост, Стемид... » - представление послов князя Олега византийскому императору…. А Русские – от рода: Русины, Руссы, Россы, Рооси, Руси, Русы – дословно «участники походов на гребных судах». Помните: «Из варяг в греки... » Получается, что Русские – это мы все вместе, "соборные", а для желающих более утончённой самоиндификации – большой выбор... "грести»
Украинец В. Кличко, чемпион мира, 19.03.11. победил в 1-м раунде кубинца О. Солиса. Ему тут же «бросил перчатку» Мордвин О. Маскаев, экс чемпион мира по версии WBA, 14.03.09. он тоже в 1-м раунде нокаутировал американца Р. Буфа. Русский Н. Валуев, экс чемпион мира по версии WBC, тоже пообещал вернуться на ринг... О чём «гутарить» - это же всё наши «хлопцы», просто будет «междуусобчик»
Наш десант спасателей выглядит пиар-ходом на фоне японской мафии «Якудзы». Уже через несколько часов после землетрясения они первыми оказывались на месте разрушений. Причём их действия были более эффективными, чем у профессиональных спасателей. Они отправили 70 грузовиков с гуманитарной помощью на $ 500.000. Оперативно оказали помощь десятками тысяч пострадавших. А ведь члены Якудзы – изгои японского общества. Благотворительность – важный пункт в их Кодексе чести. Нам у Японцев «учиться, учиться, и ещё раз учиться» (Ленин).
И было у Каддафи СЕМЬ сыновей… один, Хамне, погиб смертью храбрых в боях с Оппозицией. другой, Сейф аль Араб, стал ливийским «Павликом Морозовым» перешёл на сторону Оппозиции, призвал отца «прекратить сопротивление», «пустить себе пулю в лоб». Остальные - в раздумье: последовать примеру «Павлика Морозова» или стоять рядом с отцом до конца..
У Японии большая нужда в пресной воде. Американцы подвозят её на судах - для охлаждения реакторов. Корейцы, китайцы –в пластиковых бутылках – для питья. А мы опять проспали. Это же надолго, на период радиоактивного полураспада. У нас же самые большие в мире запасы пресной воды: Байкальская – для питья, Амурская – для охлаждения. Можно было бы создать ещё одну госкорпорацию – «Росвода», проложить в Японию водовод.
Внутри «Фокусима – 1» - 50 добровольцев, «ядерных камикадзе. Пока не справляются с выбросами радиации. Жаль, что среди «ядерных камикадзе» нет гейш – они, как профессионалы, давно бы всю радиацию отсосали.. Церетели бы посмертно установил им памятник, равноценный и их подвигу.
В связи с наплывом на сайте anekdot.ru, в последнее время, анекдотов о евреях, я понял, что Дима Вернер явно не еврей или он за что-то обиделся на родственников...
25.03.11. – знаменательный день - "День работников культуры". Дочь впервые соизволила взглянуть на мои «перлы». До этого вертела пальцем у виска. Оценивать не стала, спросила только: - А почему они все во «Всякой всячине»? – Ну, я просто избавляюсь от «Всякой всячины» в своей голове… - А зачем предупреждение: «В этот раздел вы заходите на свой страх и риск». – Ответа у меня не нашлось - вроде ничего крамольного не «писаю».
Дочь пожаловалась отцу: меня «за*б» твой зять… Отец, в раздумье: «*б твою мать», как же ему «ответить»… Эврика! Пригласи мне в гости свекровь, «переговорить»… Она потом лучше меня ему ответит... RE. … «Дочь пожаловалась отцу: меня побил твой зять» -как-то не очень звучит. Зачем ещё раз бить свою дочь. Она за рукоприкладство может и пожаловаться на обоих в милицию, тьфу, полицию…
«Незваный гость ХУЖЕ «татарина» - говорим мы, в память о татаро-монгольском иге… «Незваный гость ЛУЧШЕ «татарина» - призывают нас воспитывать толерантность.
Какая разница между ДАМ и ВВП? - Ну, если вы имеет в виду просто дам, то разница между ног… - А по слухам, ДАМ вы*бал ВВП: «Что имею в виду, то и в ВВП введу. Пусть знает, кто у нас «мужик».- Так прямо и сказал? – Ну, не совсем так, ну, сказал, что пока он Президент.
Экс. начальник Мосметро Д. Гаев «зазвездился» - «огрел» пассажиров аж на 112 млн. руб. А почему он должен быть хуже звёзд шоу бизнеса? Тоже проявил незаурядное творчество в своей работе. Скорее, просто у него новый МЭРнеджер, не успел с ним «договориться».
Президентские «гонки». Финиш в 2012г. Дружный тандем «ДАМ –ВВП» оставил далеко позади потенциальных кандидатов. Но что это? Тандем разваливается? ВВП «прокололся» на «Крестовых походах», да и Илюхин ему крепко «подна+рал» (на днях «угомонился»). ДАМ по рейтингу опережает ВВП… А как же: «Кто в дружбу (их) верит горячо, кто рядом чувствует плечо…».
Устали «копаться» в родословной экс мэра Лужкова? Уже не интересно? А как насчёт нового мэра Собянина? Слабо? Он же из села НЯКСИМВОЛЬ Ханты-Мансийского АО! Ханты и манси - вроде чукчи и не чукчи. Только у них всё наоборот: Им Абрамовича не надо. Собянина прислали выручать Москву.
С анекдотами как с «концом». Хочешь, «поимей» свой сайт. Не хочешь - «ходи» в свободный для доступа раскрученный сайт – веселее «трахаться» в компании с другими себе подобными. Конечно, если ты по натуре не «собственник»
НОВОСТИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ (BASELWORLD)
НОВИНКА:
Для сильно пьющих итальянских джентльменов, которые часто роняют себя наземь, валяются в пыли, падают в лужи, обрыгиваются, обсераются, обссыкаются и т. д. , швейцарские мастера разработали ударостойкие, пыле-, влаго-, рвотно-, кало- и моченепроникаемые часы с римскими цифрами.
Премьер-министр Португалии (≈ 10 млн. чел.) подал в отставку, как только его «попросили». Лидер Джамахирии Ливии (≈ 6 млн. чел.), которого тоже «попросили» - послал всех в свою «…махирию»… Всё это к премьер-министру РФ (≈ 145 млн. чел.) – ВВП, ну никак не относится: Ливия и Португалия нам в подмётки не годятся. У ВВП пока ещё достаточно высокий рейтинг. И вообще, кто у нас осмелится когда-нибудь «предложить»... Помните Хрущёва: - Кто сказал? – молчание.. - Вот и я молчал…
Дмитрий Медведев заявил о своем решении отменить переход на зимнее время. Интересно, а никто не пытался донести до президента что "зимнее время"- это естественное время. Из Википедии: Летнее время — время, сдвинутое на 1 час вперед относительно времени, принятого в данном часовом поясе.
Классовый антагонизм в России. При социализме гегемон - рабочий класс, буржуазия – вымирающий класс. При капитализме гегемон - буржуазия, рабочие – вымирающий класс.
Из всех животных только человек занимается сексом ради секса. А вот работать его зачастую и палкой не заставишь. Сопоставив эти факты, нетрудно самостоятельно ответить на вопрос: чему обезьяны обязаны своим превращением в человека? И хватит пудрить детям мозги сказкой о том, как обезьяна встала на ноги.
Вдумайтесь: Правительство дало указание повысить зарплату и пенсии, улучшить социальное и медицинское страхование, создать дополнительные рабочие места, разработать эффективные методы борьбы с коррупцией. Правительство заинтересовано в притоке инвестиций для осуществления амбициозных планов по модернизации экономики….- Нет! Нет! Это не про нас, а про маленькую Сирию... «Слямзила» таки все наши великие планы к своему «Дню Достоинства" (25.03.11.)! Ну, а как у нас с этим, с «Достоинством».
Общенациональный «День Достоинства» в Сирии 25.03.11. фактически сорвался. Оппозиционеры безуспешно призывали к маршу протеста через Интернет. - Наверное потому, что Главное Достоинство Сирии - традиция готовить пищу только из свежих продуктов … Поэтому в Сирии не прижилась даже самая известная мировая сеть общественных туалетов?...
Японии срочно нужна пресная вода для питья и для охлаждения реакторов «Фокусимы -1». Корейцы оперативно уже поставляют питьевую воду, а американцы на своих судах перевозят воду для охлаждения реакторов. А мы опять отстаём, У нас же неисчерпаемые Амур - для реакторов, Байкал - для питья. Это ж, кажись, надолго, а значит перспективно – можно строить водопроводы. Разрешения других стран не потребуется.
RE: «Разница между мужем и директором состоит в том, что... - - «БОРМоТАЛ» доктор БОРМиТАЛь ... мужа можно и не любить, а меня надо любить всегда, в любое время и в первую очередь... - - Директор.
Новгородцы: Почему изобретения Петрика и Грызлова не помогают Японии?
“Сегодня Япония борется с ликвидацией последствий серьезной аварии на атомной станции “Фукусима”. Стало известно о радиоактивном загрязнении водопроводной воды в Токио. Виктор Петрик и председатель Госдумы Борис Грызлов обладают патентом на технологию очистки воды от радиоактивных изотопов, основанной на применении наноуглеродного сорбента УСВР. Того самого, который используется в “фильтрах Петрика”, установленных в детских садах и школах Новгородской области”, – сообщила общественница. Черепанова считает, что “если Петрик и Грызлов действительно разработали эффективную технологию очистки воды, апробировали ее на “Маяке”, то логично в рамках технического содействия предложить ее японским коллегам”. http://www.regnum.ru/news/ecology/1386996.html
Было бы по-человечески понятно, когда в кабинетах руководителей висели б портреты их жен, дочерей, изображения: бабочек, цветов, любимые картины. Но у всех висят портреты президента или премьер министра. Вот откуда растет толерантное отношение наших властей к парадам меньшинств!
Вчера депутат Госдумы от "Единой России" предложил легализовать проституцию. Затаив дыхание, ждем, что же сегодня предложит легализовать депутат от Таджикистана ?
Анекдот №8552 Подходит 13-ти летний Вовочка к папе: - Пап а пап, дай 50 гривен!? - Тебе зачем? - Тетрадей в школу куплю! Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему: - Вовочка - тебе зачем деньги? - Пойду тёлку сниму и трахну! - Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны... Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке: - Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы! - Я в курсе, мне мама тоже это говорила... 12.03.2011 г.
Анекдот №8543 Ибутся на деване машинька и вовочка тут заходят в дверь бабушка, мама, и папа первые мысли папы бля поди презерватив ненадел "про себя" первые мысли бабушки ёмоё ща диван весь в сперме будит "про себя" первые мысли слова мамы дура ноги раздвинь имуш неудобно "в слух" 09.03.2011 г.
Анекдот №8522 Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе). - Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать. Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает: - Слыш Машка, а покажи грудь! - Ты чё воще @хуел. - А я 20$ дам. Подумала она:"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет. - Машка, а покажи зад! - Ты чё воще @хуел. - Так а я 40$ дам. Подумала она:"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит: - Слушай, а давай тр@хнемся! - Бл@дь ты что вобще @хуел?! - Так я тебе 100$ дам. Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги". Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает муж и спрашивает: - Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?
От Rouge 27.02.2011 г.
Анекдот №8518 Забитое село. Ну и решил дед съездить в город за покупками. Ну заходит он в магазин. Половины товаров конечно ж не знает. - Что это? А это что? - спрашивает. И тут дедуля заметил бутылку с шампанским и естественно ж спрашивает: - Что это? Продавец отвечает: - Мол это шампанское, откручиваеш пробку, она естественно выстреливает, после пъеш. Это такое вино с пузырьками. - Ух ты, -кричит дедуля- всё беру! Но хватило ему только на одну бутылку. Ну едет он домой и думает: "Щас приеду. Открою, а уменя ж 3 сына, алкаши все выпьют, а мне не оставят" Ну и реши он спрятать её в сарае, ночъю выйти открыть, попробовать, а потом и сынам показать. Приехал домой, спрятал бутылку. Ноч. А они с бабой спят на маленькой кровати, а бабка и прижала его к стене. В час ночи решил дед пойти в сарай. Перекидывае через бабу ногу, а она: - Ты чё, старый пердун, трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат. Ну спит дед дальше. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять: - Ты чё, старый пердун, опять трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат. Ну спит дед. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять: - Ты чё, старый пердун, вобще @хуел. Н@хуй нам четвертого спиногрыза. Ану спи. Дети ещё услишат. Ну спит дед, а шампанского хочется. Минут через 20 снова ногу перекидывает. Бабка вновь выдает: - Ты чё, старый пердун, опять... Не стал дед её слушать. Перелез, пошёл в сарай, нашёл шампанское, открутил пробку "БАБАХ". И тут старший сын говорит бабе: - Ну почему ты не дала бате, вот пошёл и застрелился с горя?! 27.02.2011 г.
Анекдот №8479 - Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись! - У меня месячные. - ???.... ну тогда почисти зубы. 15.02.2011 г.
Анекдот №8318 Лежали в постели он и она, кончили. Держась за член девка говорит мужичку: ты сука заебал меня своим членком долбаным. Он говорит: ты держись за член потому-что вдруг чё-нить спиздишь. 30.11.2010 г.
Анекдот №8278 Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел! 17.11.2010 г.
Анекдот №8226 ваню привет првиет прикинь у меня вчера так тряслись руки что даже чашку взять несмог. та у меня аоззавчира так тряслись руки что я пока сходил в туалет 3 раза кончил!!!)) 06.11.2010 г.
Анекдот №8191 Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо! 31.10.2010 г.
Анекдот №7925 Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты: - Скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик. На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
- Всё, что ни делается - всё к лучшему, - с печалью сказал Рабинович, уронив бумажник с деньгами и документами в очко привокзального сортира на станции Жмеринка.
Вовочка шёл по тратуару и говорит Эх щяс бы жевачки и вдруг с неба чтото упало и Вова подумал что это жук и кричит аааааааааааа жук спасите помогите и подходит прохожий и говорит ты что кричиш а он говорит ты старик слепой не видиш жук где да вон на носу а прохожий говорит это жевачка а Вова говорит ааа ато я испугался и хотел растрелять жука но уже не буду.