Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.
23
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
1
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.
Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены
изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки,
яйки, а также проверять аусвайсы.
Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!
В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не
иначе, все они торгуют гречкой.
16
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.
9
Задние мысли дурно пахнут.
17
- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.
Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.
Только что уволился с фабрики по производству гелия. Больше никто со
мной таким тоном разговаривать не будет!
ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.
Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.
13
Прогресс в XXI веке означает, что на смену наступанию на грабли приходит
выбрасывание бумерангов.
25
Если с Вами 9 марта не разговаривает муж, значит вечер в стриптиз-клубе
удался..))
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
Чтобы понравиться девушке, байкер лез из кожи вон!
Селезёнка - это утка-лесбиянка...
Сегодня предложение не просто само находит себе спрос, но и женит его на
себе, заводит детей, разводится, чтобы найти себе новый спрос.
Открытие московского Планетария опять отложено по уважительным причинам
- не работает дверной замок.
15
Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.
Гол, гол - кричали болельщики.
Ой как больно - думал колобок.
20
Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения:
- Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая
церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.
Её глаза были так глубоко посажены, что шансов пробиться наружу у них
практически не было.
Самый смешной анекдот за 19.10:
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Рейтинг@Mail.ru