Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе
пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому
поводу - где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее
обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию
завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине,
а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не
извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю,
надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из
пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под
сиденья топор. Дальше было неинтересно.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

(C)Бабабаламага
СИЛА СЛОВА
У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже
за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой
каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у
плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались
и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения
немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский
копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот
подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как
разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с
одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как
можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле
и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и
сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через
месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить
бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню
баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
- Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
- В Останкино.
- Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно,
как Джоконда и ведет меня к пруду.
Я в нетерпении выспрашиваю:
- Так что, нашел Шерхана?
- Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и
назвали свои имена еще два турка.
Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул
вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию,
сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и
главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что
могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за
поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...
Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это
тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в
Турцию сейчас не летали.
Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика
следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не
значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи,
проведенные у подъезда. Все стоит денег.

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг,
еще долго проживу - нерентабельно...) Драться с ними? - громоздко, но
придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через
весь город, значит – настроены серьезно.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное
вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.
Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:
- В рублях если, нормально будет?
- Да, конечно нормально.

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами
целиком превратились в периферийное зрение.
Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а
кошелек себе в карман.
Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая
взглядом дыры...
Я весело говорю:
- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по
всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?
- Ну, так.
- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам
заплатил... так что мы в расчете.
С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет.
Хосчекалын.

Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня.
Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись
в дикий скандал, аж машина зашаталась.

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...
Маленькие Бесарабские городки мало чем отличались от деревни. Базар,
вокзал, милиция да пятикопеечный автобус с тремя остановками по улице
Ленина, вот и вся разница. Тихое одноэтажье с виноградниками и
огородами, где все всё про всех, походило на рай с низкими зарплатами.
Люди работали, воспитывали детей и не пили водку, потому, что там её
вообще не пили. Зато вино было в каждом дворе и советские пенсионерки
продавали его по рублю за литр всем жаждущим.
Малёля был местной достопримечательностью. Лет ему было немного, как и
всем, но выпивал он больше остальных и ходил откинув спину назад и
выгнувшись, напоминая вопросительный знак.
Баба Валя продавала вино даже на стаканчики по двадцать пять копеек и
давала закусить солёным зеленым помидорчиком или корочкой черного хлеба
из объедков солдатской столовой, мало того здесь можно было
осчастливиться в кредит.
Куры без страха ходили по огороду, цесарки поругивали советскую власть,
достчатый туалет в дальнем углу двора источал запах социализма. Уточка
посетила туалет случайно, ей в общем-то и не надо было и баба Валя
застала её врасплох. Глупая ластокрылая тварь заметалась в поисках
выхода и нашла дыру в полу. Там не было хорошо, но есть ее там никто не
станет.
Малёля с корешем хотели выпить и к подвигам готовы не были, но баба Валя
причитала как в лихую годину: "спасите утицу, я вам балон вина дам" и
двум робингудам высветилась счастливая звезда. Трехлитровое знамя
награды маячило впереди и друзья ринулись в бой.
Утица между тем никак не хотела совать голову в проволочную петлю,
колотила крыльями, поднимая зловонные брызги и на свободу не стремилась.
Старенький туалет повидал многое, но к битве за счастье готов не был.
Доски не выдержали и Малёля стал частью его содержимого. Утица летала
как пуля, вздымая фонтаны брызг и не верила своей удаче....
По бетонированной дорожке к бабе Вале шёл мокрый изгаженный леший с
утицей под мышкой!
Оценив всю радостную перспективу, баба Валя взмолилась: "Малёлечка,
милый, забери утицу, я тебе балон вина дам".
Три счастливых человека расставались нехотя. Баба Валя ни в какую не
хотела обниматься со спасителем утицы, Малёля бесконечно благодарил и
обещал зайти ещё, кореш, как младенца, баюкал банку с вином и только
утица знала, что её отмоют и сожрут и не быть ей белым лебедем.
Историей про хитроумного негра и его семейство навеяло.
Автор там приводил стереотипы о хитрости евреев и простодушии негров и
тут же, не отходя от кассы, их развенчивал.
Я расскажу вам историю О Том, Как Негритянка Еврейку Наебала.
И не какую-то там наивную мамину девочку Сонечку, за которую мама всю
жизнь думала и решения принимала. Напротив, наша героиня отличается
цепкостью, умом и изворотливостью. В 90х по программе беженцев (видели
бы вы этих беженцев, они и при Союзе себя прекрасно чувствовали) она
вывезла в Америку себя и всю свою семью - бабушек, дедушек, теть и дядь
с семьями и детьми. Вывезла своего жениха славянского происхождения.
Оформила все документы, всем нашла жилье, работу, сама выучилась и
хорошо устроилась и всех своих хорошо устроила. Все работают, процветают
и благоденствуют, а старики даже за счет дяди Сэма, хотя и не работали
на благо американской нации ни дня в своей жизни.
И вот поехала наша махровая Еврейка отдыхать на Ямайку. А на Ямайке
помимо рома и рэгги есть еще одно национальное хобби - плетение
множества косичек-дредов. Ходят по пляжу местные черные девицы и
предлагают изобразить на голове любого это местое национальное чудо.
Стоит такая услуга в среднем 30 долларов. Расстаться с такими деньжищами
у нашей Махровой Героини конечно же рука не поднимется, вот и начала она
с Негритянкой торговаться, сбивать цену. Негритянка сначала спорила и
отбивалась, а потом как-то обмякла и перестала. Еврейка сбила цену до
2 (!) долларов. Потом она мне призналась, что хотела сбить до одного, но
совесть (кхм) ей не позволила. О чем она конечно же впоследствии
пожалела.
Вот процесс идет, косички плетутся, вот и последняя косичка увенчана
маленькой морской ракушкой. Настал час расплаты!
Надо здесь сделать маленкое отступление и сказать, что наша героиня
совсем не плохой человек. Просто она деньги любит и чувственно обожает
то, что в Америке называют good deal, т. е. товар со скидкой.
Вот и в этой ситуации, пока осторожные руки Негритянки плели косички
Махровая Героиня думала, что как-то нехорошо получилось, даже собиралась
долларов 5 дать Негритянке "на чай".
Но Негритянка ее опередила. Она начала считать косички на голове нашей
Махровой Героини: "One, two, three, four …" Косичек было 23. Ну что же,
23 по 2 доллара, это please 46 долларов, вынь да положь. Наша Героиня,
отдадим ей должное, поняла, что ее поимели ее же методами и не стала
долго спорить. Пришлось ей раскошелиться и списать переплату в 16
долларов как плату за урок.
Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собседенику и говорит -
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра
разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина
сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское
"Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной
суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в
голове
"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти
моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из
Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик
родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид
у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает
- Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских
гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у
меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное
слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!
Русский человек пускает украденное в работу. Реплика Максима Кононенко
на радио «Вести ФМ».
Модернизация нашей страны продвигается, что и говорить, тяжело. Многие
граждане просто не понимают, что они должны делать. Однако кто-то
кое-где у нас порой уже проявляет инновационное мышление. Причем
происходит это, как и всегда в истории России, не в столицах, а на
местах.
Вот, например, один житель города Кузнецка Пензенской области решил
добывать нефть. А поскольку с нефтью в Пензенской области не очень, то
он решил добывать его непосредственно из магистрального нефтепровода.
Для этого инноватор нашел в Пензе американскую установку для
горизонтального бурения стоимостью в семь миллионов рублей. Семи
миллионов рублей у будущего нефтяника не было, поэтому он подрядил двух
жителей города Заречного украсть устройство. Зареченцы так и сделали —
погрузили установку на грузовик и привезли в Кузнецк. Там заморскую
машину установили в сарае в шестистах метрах от нефтепровода большого
диаметра.
После этого пришел черед высококвалифицированных технических
специалистов. Инноватор нанял таких специалистов, и они приступили к
работе. То есть стали бурить горизонтальную скважину в сторону
нефтепровода. Работали исключительно по ночам. Пробурили 400 метров, но
тут милиция (то есть, простите, полиция) по заявлению бывшего хозяина
украденной буровой обнаружила предприятие новой формации. И парализовала
его работу.
Конечно, воровать — это нехорошо. Но оцените масштабы и подходы
несостоявшегося нефтяника! Ведь как бы поступил русский человек раньше,
до модернизации? Он бы украл буровую установку, продал бы ее, а
полученные деньги пропил. Не таков русский теперь! Он пускает украденное
в работу! Нанимает специалистов! Которые, кстати, по сообщениям милиции
(то есть, простите, полиции) понятия не имели о криминальных целях
своего нанимателя. Ну, то есть бурили горизонтальную скважину по ночам
из сарая и ни о чем таком не догадывались. Мало ли бывает эксцентричных
чудаков в Пензенской области. Вот, кому-то понадобилось просверлить в
земле на глубине шести метров горизонтальную дырку.
Впрочем, мы отвлеклись. Так вот, не знаю как вы, а я пензенским
инноватором восхищен. Причем если всех остальных участников этого
предприятия, включая похитителей бурового станка, задержали, то самого
инноватора найти пока не удалось. И вполне возможно, что вскоре мы
узнаем о других талантливых инновациях этого таинственного регионального
Бендера.
Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли
у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей
обрадованно ответил:
- Есть один такой!
- А сколько ему лет?
- Восемнадцать!
Начальница подумала и ответила:
- Он для меня слишком молод.
История происходит 28 февраля на одном из предприятий. Распоряжение
коммерческого директора: "Предоставить в срок до 1 марта включительно
списки для поздравлений с 8 марта и тех, кого не успели поздравить с
23 февраля."
9
История многолетней давности, которую хочется посвятить новоиспечённой
полиции.
В своё время, мне часто приходились бывать в Баку. Фрукты в
долинах Азербайджана самые вкусные, а цветы самые красивые. И цены на
них обозначены такие, что хочется купить все.
Однажды, торопясь к какому-то празднику, решил я лететь домой самолётом.
Билет в руках. До посадки минут пятнадцать–двадцать. В помещении
аэровокзала продают цветы. Гвоздики, с кулак величиной, по сорок копеек
за штуку.
Протягиваю десятку и прошу семь штук. Получаю цветы и всё. Спрашиваю
сдачи, но в ответ пожелание счастливо улететь. Повторяю просьбу, но
продавец просто уходит. Стою, жду. Дождался. Он возвращается, но не сам,
а с милиционером. Громче чем объявляют по селектору о рейсах, сообщает,
что я украл у него гвоздики, платить не желаю и он меня поймал.
Милиционер просит предъявить документы, кладёт мой паспорт с билетом в
карман штанов и просит дать цветы. Протягиваю. Неожиданно, он
захватывает мою руку с букетом и пытается заломить мне её за спину. Ну,
чтобы это получилось, нужен как минимум ещё один такой же подонок. Мне
достаточно напрячь руку и понемножку поворачиваться, и демонстрация
приёма самбо превращается в идиотский танец.
Мне часто в жизни везло. На этот раз, неожиданно помощь пришла со
стороны свидетелей. Этот скандал происходил на глазах толпы пассажиров,
ожидающих рейс на Москву. Вокруг нас образовалось плотное кольцо. Одна
статная рыжеволосая женщина громко и чётко сказала, что если меня не
отпустят сию же секунду, то она отложит свой полёт и вернётся к самому
товарищу Алиеву, с которым рассталась два часа назад. Реакция была
моментальной. Милиционер оставил мою руку и вместе с моим паспортом
вытащил из кармана свой грязный носовой платок. Продавец тоже проявил
сообразительность, достав червонец, сказал, что с меня денег не надо
вообще, что это мне подарок. Мне оставалось подарить эти цветы своей
спасительнице и поблагодарить всех посочувствовавших мне. И разлетелись
мы в разные стороны.
Дело совсем не в том, что это произошло в Баку. Это будни нашей милиции.
В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"
11
На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную
квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли
не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на
грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма
круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому
поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я,
охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на
«шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал,
всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было
очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять
на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все
колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни
тешилось, лишь бы спать не мешало.
А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату,
принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил,
были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в
гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже
посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном
дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням….
Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение:
смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты
всех видишь, а тебя никто.
И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь
накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в
коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным
подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся
где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда
около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек
спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя
по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на
работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень
трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и
многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему:
- Здрасте….
Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся
дальше. Я ему опять:
- А куда Вы идёте?...
Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему,
поозиравшись, ответил в никуда:
- На работу….
- А что Вы там будете делать?
Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то
ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает,
немного подумав:
- В рейс же мне сегодня на автобусе….
Я продолжаю его интриговать:
- А я Вас знаю. Вы – дядя Толя.
Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в
надежде увидеть источник голоса:
- Ну да…. Толя я…
- А я знаю номер Вашего автобуса!
- Да ну…
- 00-13НСФ!
Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и
продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком
информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры
и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по
сторонам. А я просто жаждал общения.
…Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от
похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке
пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю
«кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей
Толей потом долго весь гараж смеялся 
На одном из форумов об особенностях жизни в Германии.

- Ну и про армию. Вроде как вот-вот и полностью на контракте будет. Но я
не об этом. Есть у меня закадычный дружбан-вояка. Так вот в армии на
выходных все едут по домам, а если хочешь и есть возможность то и каждую
ночь можешь ездить. Так вот. Уезжают значит и солдаты и офицеры на
выходные, и часть почти пустая. Только дежурный на КПП сидит. А там уже
и друзей можешь в часть пригласить, бухаешь, веселишься. Как-то спросил
я его, а вот что если война и нападут на часть неожиданно, ты-то чё
делать будешь? - Чё? Чё? Сдамся и всё! Так что нечестно будет, если кто
на Германию на выходных нападёт.
Некоторое время назад я тут рассказывала историю про своего мужа,
кандидата наук (подчеркиваю), который вместо сахара соли в чай насыпал.
Рассказывала с толстым намеком на то, что и очень умные люди иногда
глупости совершают, так что нечего на блондинок бочку катить.

В общем, муж опять отжег.
Две недели назад приходит из магазина и заявляет, что купил новый
шампунь с каким-то особым эффектом. И вот две недели он этим шампунем
моет волосы и каждый раз хвастается, какие после помывки волосы у него
становятся мягкие и шелковистые. Все свои туалетные принадлежности
(бритвы и т. д.) муж хранит на отдельной полочке в шкафу. Ну, хранит и
хранит, жалко что ли. Тем более, что мои гели для душа, кремы,
увлажнители по всей ванне расставлены. Это я к тому, что на мужнину
полочку мне заглядывать нет необходимости, так что я этого его
чудодейственного шампуня не видела. А тут прибираю в ванне, открыла
шкаф, чтобы пыль протереть и вижу большую зеленую пластиковую бутыль.
Смотрю и хохочу. Потом тащу мужу.
- Вот это ты купил в магазине?
- Да, - подтверждает он и гордо так грудь выпячивает.
Тычу пальцем на упаковку. Крупными буквами написано: "Средство для
распрямления волос".
И как только они кандидатские диссертации защищают с такими
способностями?
14
Была любофф
Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и
(как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30
рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей
парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то
сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая
фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И
тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий.
Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят
включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2.
Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы
зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе
кофе и булочку.
"И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру
старой девой!".
Ребенок сегодня после конкурса принес книжку-приз: "Святой Владимир
Красное Солнышко". Начинается сей шедевр так:
- Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось.
Из дневника:
"Просыпаюсь, когда звонит будильник. Вырубаю, сплю дальше. Как приятно
спать, если нужно вставать! Обнимаю подушку. Сплю до тех пор, пока не
понимаю, что вставать уже не надо, поздно. Готовлю яичницу. Злюсь на
бардак, на то что много дел нужно сделать. Потом начинаю заниматься чем
угодно, только не этим. Ближе к вечеру начиню приходить к мысли, что так
нельзя. А дальше идет по сценарию: все равно день кончился и... Звонит
будильник."
Продолжение.

Краткое содержание 1 части.

выступая в Кремле на концерте посвященном очередному съеду КПСС, солист
оркестра «Тримитас» Аркадий Коган, вышел к микрофону в женском белом
парике.

После окончания концерта в Кремле.

Всех участников концерта, посвященного очередному съезду КПСС, после
исполнения, не выпускали из Кремля, пока не закончились последние
выступления.
Артисты расположились в фойе Кремля, под бдительным надзором молодых,
крепких мужчин, в одинаковых черных костюмах и с «умным» выражением на
невыразительных лицах. Они вежливо, но решительно пресекали любые
попытки покинуть фойе.
Впрочем в фойе было не скучно. Стояли два телевизора. На одном
показывали, что творилось на сцене. На другом диктор бубнил обычную
жвачку об успехах Страны Советов под бдительным руководством КПСС.
Многие знаменитые артисты, Папанов, Миронов, Пельтцер, Ульянов, маялись
и бродили по фойе, собираясь в кучки, беседовали.

Наконец закончился последний номер и всех участников концерта пригласили
снова на сцену. В зале уже никого не было, но нам объяснили, что высшее
партийное руководство Москвы изъявило желание пообщаться с народом.

Появилась небольшая толпа высокопоставленных членов КПСС, во главе с
тогдашним первым секретарем горкома партии Москвы. Точно не помню его
фамилию, да и кому оно нужно?
Все эти надутые вельможи, с жирными физиономиями, лениво протягивали
руки, почему-то только руководителям коллективов, а также известным
артистам. Простой артистический народ удостаивался ленивых взмахов рук,
после чего звучали «бурные и продолжительные аплодисменты» под
бдительным оком серых мальчиков в черных костюмах.

Наш главный дирижер и его шурин (директор оркестра) развили бурную
деятельность.
Как только гл. дирижер пришел в себя, срочно, на спине нашего
администратора, в спешном порядке был написан приказ об увольнении по
собственному желанию Аркадия Когана за месяц до нынешнего концерта. С
перепугу дирижер и директор забыли, что Аркадий не числится в настоящее
время в нашем славном коллективе, а «прописан» в колонии общего режима в
Паневежисе. Но наша администрация уже ничего не соображала.
Эту бумажку директор, держась за спиной дирижера держал в обеих руках,
как горячий блин, намереваясь подать её по первому требованию
высокопоставленных лиц.
В изнеможении директор стоял столбом и не дышал. Главный дирижер из
последних сил глотал все, что ему подсовывали: волокардин, валерьянку,
валидол и даже снотворное.
От сильного стресса никакие лекарства на него не действовали. Он обильно
потел и повторял на литовском языке: Tai galas! Viskas žlugo!
Daugiau nei vieno žydo į kolektyvą nepriimsiu! Apsaugok
nuo jų Viešpatie!
«Это конец! Все пропало! Больше ни одного еврея в коллектив не приму!
Боже, пронеси!»

И Бог не подвел!

Когда главный партийный босс Москвы подошел к нашему руководству и подал
руку главному дирижеру, открыл рот. чтобы осчастливить наше руководство
дежурными фразами, главный дирижер, схватив руку партийного босса обеими
руками и держась за неё, как за соломинку, залепетал с закрытыми
глазами: «Я не причем… как было согласовано, я так и делал…я не виноват,
это Аркадий виноват!»
При этом гл. дирижер совершенно забыл, где он находится и лепетал свои
оправдания на литовском языке!

Босс изобразил удивление на своей каменной мо…, извиняюсь, физии,
которое с большой натяжкой можно назвать лицом и спросил ни к кому
конкретно не обращаясь: «Что озвучивает уважаемый товарищ дирижер? Тут
же из-за спины высунулась лисья рожа молодого представителя ЦК Литвы в
Москве тов. Р., который перевел и наполнил слова гл. дирижера
следующим смыслом: «Гл. дирижер благодарит вас за прекрасный вкус и
знание современной музыки и представляет солиста оркестра Аркадия
Когана».
Не понял? - удивленно промолвил босс Москвы, - Я же еще ничего не
сказал?
При этом он тщетно пытался вырвать свою руку из цепких и потных рук гл.
дирижера, который уже ничего не соображал и повторял: «Мы его не знаем.
Он не из нашего оркестра. Мы его вчера уволили. Как он попал на концерт
мы не знаем!»
К счастью, он говорил это на литовском языке. Представитель ЦК Литвы, с
невозмутимой козьей мордой, опустив недоуменные вопросы босса Москвы,
продолжал «переводить»: «Гл. Дирижер и весь коллектив благодарит Вас за
ваши теплые слова и заверяет родную коммунистическую партию приложить
еще больше усилий в деле построения коммунизма во всем мире!»

Босс, наконец-то вырвав руку из потного захвата рук гл. дирижера,
незаметно вытер её о полу пиджака, сказал: "Да, действительно хотелось
бы отметить прекрасное выступление вашего коллектива, поблагодарить гл.
дирижера и коллектив за прекрасное исполнении произведения Олега
Лундстрема (!?) «Караван». Особенно был хорош у вас трубач…кстати, Леониду
Ильичу очень понравилась сценка с париком! Кто постановщик?»

Когда эти слова дошли до затуманенного страхом и таблетками сознания гл.
дирижера, он вдруг ожил и «вспомнил» русский язык. Вытянувшись в
струнку, как на параде, гл. дирижер прокричал: «Это я! Это моя
режиссура! Это я придумал!» За его спиной наш директор незаметно рвал
приказ об увольнении Аркадия…

Приехав в гостиницу, гл. дирижер не раздевшись упал в кровать и проспал
10 часов, скуля во сне, как молодой щенок и подергивая ногами. Оркестр
вынужден был уехать без него.
Гл. дирижер и директор прилетели на самолете на другой день.
Лучшая история за 17.04:
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус - самую яркую звезду ночного неба. Я ей говорю:
- Давай поближе подойдём, чтобы лучше видно было.
И мы пошли.
Секунд через 30 до неё дошло.
Рейтинг@Mail.ru