Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kornyuga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный. Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся, в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему, причем в тему яму самаму интересну. И еще чего-то сказал, типа наше незнание - наш талисман, ушел во двор, а вернувшись объявил: шоу гоу маст, показательные выступления - экзамен без подготовки. И вот заходит Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет, ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель и оттуда, как бы невзначай роняет на пол моток грязной проволоки, найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч, все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное. Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже, зато машина была у доцента, старюсенький Москвичок, и он его сам разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не хухры-мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в т е м у.
Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."
Маршрутное такси, в салоне пара пассажиров. В районе центральной площади чуть не под колеса кидается-тормозит молодой парень, стремительно открывает дверь, врывается в салон с вопросом "Стоя возьмёшь?". Водитель недоуменно - "Нет". Парень охреневая обводит взглядом почти пустой салон, пятится бормоча что-то типа "Извини бля, а на хрена тогда тормозил?", закрывает дверь..... , поехали....
Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния. Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание, тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все, вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б... чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня, гад мне настроение испортил.
Глупый ответ на глупый вопрос, что может быть забавнее....? Мясной отдел в магазине. Ассортимент широк, велик и разнообразен. Очередной покупатель спрашивает: А вот обрезь свиная - это что? Продавщица на секунду замешкалась с ответом, но подмогнул грузчик: ну вот иудеев обрезают, мусульман обрезают, а это свиная!!!! И не заходит больше тот мужик в тот отдел, видать на бананы перешел.
Маленькие Бесарабские городки мало чем отличались от деревни. Базар, вокзал, милиция да пятикопеечный автобус с тремя остановками по улице Ленина, вот и вся разница. Тихое одноэтажье с виноградниками и огородами, где все всё про всех, походило на рай с низкими зарплатами. Люди работали, воспитывали детей и не пили водку, потому, что там её вообще не пили. Зато вино было в каждом дворе и советские пенсионерки продавали его по рублю за литр всем жаждущим. Малёля был местной достопримечательностью. Лет ему было немного, как и всем, но выпивал он больше остальных и ходил откинув спину назад и выгнувшись, напоминая вопросительный знак. Баба Валя продавала вино даже на стаканчики по двадцать пять копеек и давала закусить солёным зеленым помидорчиком или корочкой черного хлеба из объедков солдатской столовой, мало того здесь можно было осчастливиться в кредит. Куры без страха ходили по огороду, цесарки поругивали советскую власть, достчатый туалет в дальнем углу двора источал запах социализма. Уточка посетила туалет случайно, ей в общем-то и не надо было и баба Валя застала её врасплох. Глупая ластокрылая тварь заметалась в поисках выхода и нашла дыру в полу. Там не было хорошо, но есть ее там никто не станет. Малёля с корешем хотели выпить и к подвигам готовы не были, но баба Валя причитала как в лихую годину: "спасите утицу, я вам балон вина дам" и двум робингудам высветилась счастливая звезда. Трехлитровое знамя награды маячило впереди и друзья ринулись в бой. Утица между тем никак не хотела совать голову в проволочную петлю, колотила крыльями, поднимая зловонные брызги и на свободу не стремилась. Старенький туалет повидал многое, но к битве за счастье готов не был. Доски не выдержали и Малёля стал частью его содержимого. Утица летала как пуля, вздымая фонтаны брызг и не верила своей удаче.... По бетонированной дорожке к бабе Вале шёл мокрый изгаженный леший с утицей под мышкой! Оценив всю радостную перспективу, баба Валя взмолилась: "Малёлечка, милый, забери утицу, я тебе балон вина дам". Три счастливых человека расставались нехотя. Баба Валя ни в какую не хотела обниматься со спасителем утицы, Малёля бесконечно благодарил и обещал зайти ещё, кореш, как младенца, баюкал банку с вином и только утица знала, что её отмоют и сожрут и не быть ей белым лебедем.
Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да???"
Как то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И вот иду я в магазин, где продавцы арабы, но шпрехают они все на иврите и на английском, а по русски научиться не удосужились. Позвонил приятелю и вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется клей. Оказывается - девик. И вот запрашиваю на смеси хренового английского с корректным русским этот самый клей, белого цвета, мол ай вонт и т. д. Продавец, молодой такой парень,- мол нема проблем, мол тебе вуд, метал, пластик? Я честно говорю - нет, бетон. Ноль паузы и парень в изумлении говорит импассибал, ол вёрлд, типа невозможно, во всем мире невозможно! Теперь непонятки у меня: как так? И я убедительно объясняю этому дятлу, что в России все так поступают и у всех это возможно, и только у вас пишут задом наперед и платят в конце работы. Парень еще больше удивлен и вопрошает, мол ин Руссе олл пиплы крези? Во дает,- полтораста миллионов крези при безвизовом режиме,- он не подумал о перспективах своей страны. На помощь пришел как водится хозяин того магазина и весь разговор повторился слово в слово. Звоню приятелю, объясняю ситуацию и отдаю телефон продавцу, тот выслушал, смотрю заулыбался и побежал за товаром. А дальше мне приятель весело так разъясняет, что вмесо девик, как положено, я запрашиваю у этих бедолаг вайт делит, что приблизительно звучит как белая дверь, само собой вопрос: деревянная, стальная, пластиковая? Нет - бетонная. Чё смотришь урод - в России у всех такие.... Финиш.
Союз тогда уже развалился, жить стало веселее, правда с едой скучнее сделалось, но это другая история. Возвращаюсь из поездки к другу в тридцатикилометровую Чернобыльскую зону, поездом с пересадкой в Москве. Там еще начали, под Винницей, в поезде с соседями продолжил, с собой горючего разного, хоть самолеты заправляй, хоть лошадей пои, а в Москве меня мой же собственный день рождения застукал. Причем нашел еще на рассвете в маленькой московской кухне у подруги Ленки и спать он нам не дал. А потом, пока мы с моим приятелем - шефом одного из столичных трансагентств поздравляли меня с юбилеем, девочки на компьютерах искали мне дефицит - БИЛЕТ В СВ. Искали долго, часов шесть, в надежде, что программа чавонить разбронирует. За час до отправления все агентство, все пять работников наевшись вхлам коньяка, водки, горилки з пирцем, чаривного самогону и всучив мне последний оставшийся в системе плацкартный билет, не без труда положили отправляемое тело в такси и помахали ручкой на прощанье. Вокзал был Павелецкий, поезд был с зелеными вагонами, бабушки в вагонах тоже были прежними, советскими. Моя полка была нижняя, но кто не успел, тот как водится опоздал, внизу уже сидела бабка и слезно так, жалостливо приказала мне уважить старость и не пурхаться, занять ее вторую полку, а то мол хуже будет. Из последних сил я, кивнув в знак согласия башкой, залез наверх, выгреб на стол билет, гроши за постель и отрубился по-богатырски, даже не задумавшись, как это хуже и кому хуже и чем. А поутру они проснулись.... Ну это я и мое похмелье... Бабка оказалась не права, хуже не было - хуже быть не могло. Голова тяжелее самой увесистой гири, глаза превратились в узкие щелочки, веки едва приоткрывались, жутко хотелось пить. И при всем при этом ужасно было совестно и я оттягивал до последнего момент, когда надо бы было встать и пойти под фанфары позора. Лежал и слушал о чем щебечут бабки в плацкарте. А говорили о разном, о жизни тяжелой, про Горбачева, Павлова, Гайдара и прочих врагов тогдашней старости. А потом как-то шестым чувством уловил, что продолжение - это про меня уже: "А это вон знаешь кто? То-то! Это ихний калмыцкий президент Илюмжин Кирсанов! Он в народ вишь спустился, чтобы посмотреть как и что, а потом своим-то бабкам молоко бесплатно сделает....!!!" Через несколько минут в зеркале я увидел длинноволосого тридцатилетнего парня с глазами точно калмыцкого президента, после стольких-то дней гулянья. Но что самое поразительное, потом ведь Кирсан Илюмжинов действительно сделал молоко в Калмыкии бесплатным для граждан. Вот откуда бабка про это угадала???
Деревенская семья возвращается с сенокоса. Мать правит лошадью, отец притулился сбоку, а сын на копне наверху разглядывает небо. "Бать, а бать, а звезды далеко?" - "А хрен его знает", отвечает отец. "Батя, а звезд много?" - "А хрен его знает" отвечает отец снова. "Батя, а звезды горячие?" - "Да хрен их знает" говорит отец. Тут вмешивается мама: "Сынок, ты бы не докучал отцу, устамши он". "Да пущай спрашивает мать, откель же еще он узнает про этот необъятный мир".
Сосед мой в Советские годы еще рассказывал: Полный трамвай пассажиров, лето, душно. Параллельно трамвайной линии движется поток автотранспорта, в потоке грузовик, в грузовике коровы. Один коров возвышается над другим в характерной позе и производит узнаваемые движения. Малыш в трамвае громко спрашивает: папа, а чего это там коровка делает? Весь трамвай непроизвольно наблюдает картину соития и краснея молчит, но папе молчать нельзя. А это сынок коровки отдыхать едут, а одна коровка другой на спину встала и заглядывает, далеко ли до мясокомбината.....?
Домобиловые времена. Двухэтажный дом. Квартира на первом этаже. Звонит телефон: (приветливо в трубу) - алё. (встревоженно из трубы) - алё, это первый этаж? (утвердительно в трубу) - первый. (напористо из трубы) - а как мне позвонить на второй? (В трубу после паузы) - а херъёзна!!! (Из трубы непонятки) - эт реанимация? (в трубу облегченно) - нет, квартира. (из трубы с обидой) - бля.... , а нахрена тогда трубку взял?
Причина низких температур в России кроется в повальном увлечении Китайскими термометрами!! Стоит купить чего нибудь посолиднее и сразу станет теплее. Вон Тайландцы ведь не жалуются на морозы.
Вот оно счастье. Чашка кофе согревала и бодрила. Мягкий ковролин поглощал звуки шагов. Новые гипсокартоновые стены стояли ровно и уверенно. Вот оно счастье. Ремонт закончен. Чисто, красиво, современно. Два месяца нервотрепки ушли в небытие. Только счастье зверь пугливый и осторожный. Людей боится, как бы не обидели. Потому и ходит стаями, нападает из засады, всей кучей, не отобьёшься. Но Он этого не знал. Он решил, что для полного счастья надо повесить на стену дареные часы, легкие, как пушинка и точные, как Биг-Бэн. Шуруп легко вкрутился в новую стену и проскочил её насквозь. Ерунда. Мы вас буржуев вашим же оружием. Гвозди из банки рассыпаны по полу. Вот импортный дюбель-бабочка. Лёгкий удар и кусок стены провалился вместе с заморской цацкой внутрь. Вот потому они никак не могут полететь в космос. У них ракеты из гипсокартона наверное, а наши нет. Но дыра была в его квартире. Ничего. Русские не сдаются. Флакон империалистической пены выполз из тьмы кладовки, нажал и.... нет. Пена замерзла. Инструкция не на русском. Не беда. Что это за значок? Горящая спичка, перечёркнутая жирным красным крестом. Тут и школьник допрет, - спичкой не разогреть, надо над газом. Баллон горячий, пена не идет. Значит засорился клапан. Шило вонзилось куда надо. Теперь пена везде, на плите, на стенах, под ногами. Пальцы склеились, тапочки прилипли к полу. Стоп. Это что, война? Но ведь, Гитлер капут. Вот заклятые друзья Египет, Турция, Италия. Приезжайте, мы вас рады. Значит заманивали, притворялись. Свои пирамиды из бетона небось, а нам трухлявые стены. Часики тикали, но за ударами сердца не поспевали. Вот оно счастье, снова пронеслось в голове. Но счастье не приходит одно. Хороший спортивный костюм, брюки на резинке и шнурок, чтобы привязывать пояс к пупку. Вот оно счастье, подумал он. Туалет позвал тихо, но властно. Узел шнурка склеился в пальцах намертво. Счастье навалилось со всех сторон и кусало и рвало на части. Да русские не сдаются, их сдают за деньги. Острый гвоздь до крови впился в ногу. Он судорожно вспоминал все, что выучил в школе: 01, 02, 03. Ну 02 можно не звать, только натопчут и еще унесут чего-нибудь. Ох не поменяли бы номера. Скорая приехала быстро. У нас машины русские. И в грязь, и в мороз. И квартиру найдут без адреса, дом от счастья дрожит аж, на километр вокруг слышно. А счастье оно не ушло, оно притаилось за углом где-то и ждёт кого-то другого, тихо и терпеливо.