Остальные новые анекдоты

Надо хохлам идею подкинуть, как еще впику России сделать - пусть с кириллицы на латиницу перейдут.

- Никита Сергеевич, поясните нашим телезрителям, вы вчера привезли в свой дом в Ново-Огарево восемь пятнадцатилетних школьниц. Скажите, вы намерены их всех взять в жены?
- Мы, Михалковы, всегда стояли за традиционные русские ценности, за сохранение духовных скреп, за поддержание нравственого начала в народе. А многоженство не в традициях русского народа!
А 8 пятнадцатилетних девочек?
Это холопки, крепостные девки.

- Тату, а яка разница между свидомитами и содомитами?
- Сыну, один хрен - пидарасы...

За импортозамещением надо установить жесткий контроль. Предлагаю поручить это "Ночным волкам". Правда, им придется начать с себя, - пересесть на российские мотоциклы, снять с себя кожанки а-ля "Ангелы ада" и одеть что-то более российское. Результаты поразят всех!

Для того чтобы Мистер Пропер действительно пришел помочь убрать в квартире его нужно выпить.

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

СМИ:"Народ Бурунди устроил массовые акции протеста против желания президента страны выдвинуть свою кандидатуру на третий срок". Дикие они какие-то... Нам, цивилизованным, живущим в демократической стране, их трудно понять.

Самое интересное , что на Украине правительство вовсе не прозападное, как некоторые думает. Оно продажное.

Примерно год назад Россия вероломно и гибридно напала на взалкавшую евроценностей Украину. Реакция была безжалостной и молниеносной: уже сегодня Киев объявил о прекращении военно-технического сотрудничества с Москвой.

Хорошо северокорейцам! Никто не ограничивает их свободу выбора! Захотел - проголосовал за Ким Чен Ына на избирательном участке, захотел - проголосовал за Ким Чен Ына дома по открепительному.

- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту?
- Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.

Деградация экономики России измеряется не процентами, а Протонами.

Когда то пиво его не интересовало, обходился одной сиськой. А теперь к пиву обязательно надо пару сисек....

Самый большой орган у человека - это печень. В ней свободно сидят и водка, и жена, и работа.

-- Т-такк Совьетский Союсс расваллилсся! -- прокомментировала эстонская сторона отмену железнодорожного сообщения с Россией в мае 2015 г.

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

Парадокс временной петли.
Если бы, когда не было сети интернет, идиотизм распространялся с такой же скоростью как и в интернете, возможно и самого интернета бы не существовало.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Киев окончательно отказался от военно-технического сотрудничества с РФ. Интересно, с чего бы это они вдруг?

Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Слушайте, я так и не понял, как Ким Чен Ыну удалось расстрелять своего министра из зенитной пушки?
- Тот был птицей высокого полёта!

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

Из дневника депутата госдумы: Много думал о России сегодня. Плакал.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

Матвиенко назвала экстремистским предложение о запрете бесплатных абортов. Неужели Мизулину будут судить за призыв к экстремизму?

"Македония стала для Кремля новым фронтом в идеологической битве с США",- написал обозреватель Bloomberg View Леонид Бершидский и нечаянно выиграл премию "за лучший комплимент Путину".

Коровяк – раствор коровьего навоза, а коньяк - какого?

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

- Как тебя угораздило попасть в аварию? Ты же видел ту машину! Почему не тормознул?
- Я сникерснул.

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

Реклама новой чеченской жвачки:
-Иногда лучше сплясать, чем говорить

Времена меняются...
Раньше страна следила за полетом Гагарина.
Теперь страна будет следить за пролетом Гагариной.

Путин забросил целых восемь шайб. Так был опробован новый российский безпилотник.

-- Мы верим, что ты Избранный! Ты -- прирожденный герой! Тебе суждено покорить косную материю!
-- А у вас точно удобный интерфейс?

Какая это увлекательная игра - в дефолт.
Кто первый? Украина? Россия? Или всё-таки я?

Модерировали, модерировали, да не вымодерировали

Ругая подчиненных в космической отрасли за моральное разложение, Рогозин забыл наставление мамы: завидовать, сынок, нехорошо.