Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 марта 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в декабре 1972 г., когда эсминец Северного флота «Бывалый»
прибыл в порт г. Конакри, для несения боевой службы у берегов Гвинейской
республики. У моряков корабля быстро сложились хорошие отношения с
местными жителями - фарцовщиками, обитавшими в порту. Каждый день
плутоватые гвинейские парни подходили к борту
нашего корабля с сувенирами. Воздевая с ними руки к белым братьям из
далёкой северной страны, они пытались осчастливить ими весь экипаж. Это
были африканские фигурки и безделушки из красного и чёрного дерева, а
также фрукты. Несмотря на запрет командования, натуральный обмен всё же
имел место. Частенько можно было видеть, как по палубе эсминца лёгкой
тенью мелькали члены экипажа с кокосами и ананасами, исчезая в своих
постах. Это сейчас их можно свободно купить в магазине, а тогда, в
начале 70-х, они были настоящей диковинкой. Матросы «Бывалого», ребята
щедрые, на обмен предлагали самые «необходимые» в Африке вещи, благо
ассортимент нашей корабельной лавки это позволял. Летели на причал: мыло
«Хозяйственное», «Банное» и так нужный на чёрном континенте гуталин.
Мойтесь, товарищи негры, чистите обувь! В свою очередь на борт
переправлялись сувениры и фрукты. Кушайте, советские моряки, витамины,
любуйтесь на фигурки стройных негритянок. Большим спросом у фарцовщиков
пользовались тельняшки и ещё одеколон «Маки» и «Кармен». Стеклянные
флаконы треугольной формы с резкой, пахучей жидкостью были непременным
атрибутом точек Военторга. Куда там французам со своей парфюмерией.
Какой-нибудь «Диор» или «Шанель» - слов нет, известные марки, даже в
Гвинее, а вот одеколон «Маки» и «Кармен» до нашего прихода на западном
африканском побережье не знал никто. Желающих насладиться замечательным
запахом советского парфюма было много. Как они использовали эту пахучую
жидкость - мы не знали. Сами ли поливались ей, а может, дарили своим
чернокожим подругам, или перепродавали? Случилось так, что одеколон с
поэтическим названием жгучей испанской красавицы чуть не стал причиной
разрыва наших добрых отношений. Когда торговля набрала оборот, стало ясно,
что спрос на него и другие товары превысил предложение. Урожай в Гвинее
снимают четыре раза в год, а запасы корабельной лавки быстро закончились.
В результате интенсивного торгового обмена на переборке корабельной лавки
сиротливо остались висеть только шнурки от матросских ботинок, стопка
почтовых конвертов и наборы ниток с иголками. Возник дефицит. Однажды,
вернувшись с моря, мы пришвартовались не к причалу, а к борту советского
сухогруза. Там работали портовые грузчики, среди которых быстро появились
менялы. Наша палуба оказалась ниже палубы соотечественника. Небольшими
группами мы стояли на юте корабля. И захотелось тут одному нашему матросу
вкусить сочную мякоть ананаса, ну просто очень, до слюны. Тем более, что с
борта нашего соседа их назойливо предлагали. Но обменять ему было нечего, и
своим желанием он поделился с друзьями. В чью разгоряченную тропическим
солнцем голову пришла простая счастливая мысль, сказать трудно, но сама
её оригинальность и новизна показалась заманчивой. Такой пример ещё не
был описан ни в одном учебнике по внешней торговле. Итак, в пустой
флакон из-под одеколона «Кармен» была налита солярка! Да, одеколон в
лавке закончился, но солярка на корабле была. По цвету на одеколон
похожа и запах есть. А почему не воду налили, так она без цвета, запаха
и вообще на корабле на вес золота. Короче, необходимые для продажи
приличия были соблюдены. На «Бывалом» всё бывало, а такое впервой.
Молодцы моряки, любят добрую шутку! В этот же самый день,
темнокожий джентльмен захотел осчастливить себя
или свою подругу парфюмом. Со спелым ананасом он стоял на борту
сухогруза. Желания сторон совпали. Язык жестов сработал быстро и ананас
с одеколоном перелетели из рук в руки. Дабы не видеть разочарования
гвинейского «друга», и не портить себе аппетит, наш товарищ моментально
исчез с ананасом в стальных недрах эсминца. Мы же с интересом наблюдали
за негром.
Он отвернул колпачок флакона и понюхал содержимое. Понюхал ещё раз… и
ещё. Не может быть! Посмотрел на этикетку с красивой, черноволосой
испанкой, вдыхающей аромат алой розы. Содержимое не соответствовало
упаковке и обман был раскрыт. От обиды и недоумения он не знал, что
предпринять, но решение пришло быстро. В Гвинее ведь тоже живут
сметливые ребята. Сбегав на берег, он вернулся с камнем в руках, и с
борта сухогруза стал выслеживать «дичь» – своего недавнего торгового
партнёра. Намерения его были серьёзные, да ещё в поддержку он пригласил
своих земляков, которые с гневом кричали что-то в нашу сторону. Сквозь
французскую речь слышались дорогие матросскому сердцу забористые
словечки. Подумалось, надо же, как они быстро выучили русский, а ведь мы
и месяца здесь не пробыли. Матросы стали избегать хождения по левому
шкафуту, ведь «охотник» мог ошибиться и признать в обидчике любого из
нас.
Вспомнилось грозное предупреждение из «Айболита»: «Не ходите дети в
Африку гулять!». С затаённой обидой, огорченный обманом абориген бродил
с камнем по палубе сухогруза, выслеживая нашего матроса. Предупреждённый
о грозящей ему беде, братишка сидел в душном боевом посту и не выходил
наверх. Только память о съеденном ананасе и весёлой шутке ободряли его.
Вскоре всё вскрылось, доложили командиру и «международный конфликт» был
улажен. На борт советского судна отправился один из офицеров. В качестве
отступного он вручил потерпевшему новую офицерскую рубашку, тельняшку, и
попросил не преследовать партнёра. Этого оказалось достаточным и,
свидетельствуя о перемирии, гвинеец выбросил флакон «Кармен» в воду
залива. Был ли наказан наш матрос я не помню, но он точно вернулся живым
домой… к маме. А стекляшка с соляркой до сих пор покоится там, на дне,
как памятный знак о пребывании эсминца «Бывалый» в Конакри.

Старший матрос Михаил Балашев. г. Санкт-Петербург, 2010 год.
Товарищ рассказал.
Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой,
музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно,
вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "Хули вы тут,
мы вас щас, ну и далее по тексту." И тут из толпы провожающих
вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд
на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен):
- ПИСЯ!!! Ептыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя пиздили!!!
Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!
Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор." Потом дикий ржач,
слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.
Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу,
глубокомысленно изрекает:
"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся."
Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:
"Не пойдем, а иди нахуй отсюда!!! ПИИИСЯ!"

Занавес.
P.S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.
Эта история произошла в далёком 1965 году. В одной из деревень
действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых
поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом
воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару
часов.
Когда шайку поймали, у одного из её членов обнаружили омметр, длинный
трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор?
Выяснилось, что вот зачем.
Почти во всех деревенских домах в тот период приёмники были оборудованы
наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы
полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и
заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли
антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было - на всякий случай,
если погода внезапно изменится.
Грабители выбирали ясную ночь без малейшего намёка на грозу и начинали
ходить по деревне, набрасывая крючок по очереди на антенны разных домов.
И если между антенной и землёй омметр показывал малое сопротивление...
СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...
Сергей:
- А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами...
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране...
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом - дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
- Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
- Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле - гол как сокол...
Сергей и Света переглянулись:
- Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...
И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться...»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети...
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
- Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...
В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати,
мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка
солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в
подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так
описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по
сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился. Означенный
Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при
советской власти мне так и не удалось…
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень
гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже
вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая
моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее
парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил
записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с
записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой
«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не
поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим
греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с
водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому
стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару
километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас
водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к
лобовому стеклу.
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой
работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от
раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье
шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав
выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с
удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда
по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив
глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как
будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что
вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и
как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало
минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова
начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
Было это весной 1974 года. К этому времени разменял я первый год службы,
был командиром «Шилки» и носил присвоенные приказом Главкома ВМФ
Адмирала Флота Советского Союза С. Г. Горшкова две заветные лычки (это
обстоятельство - лычки от Главкома - вводило в тихое бешенство моего
комбата, не разжалуешь в случае чего, никак). Сержантам в ту пору
доверяли не только глотку драть в казармах и на плацу, но и более
серьезные дела поручали. Комбат вызвал меня в канцелярию и приказал
собираться в командировку, надо было сопроводить в учебную часть под
Бердянском молодого матроса Колю Мыльникова. Парень он был тихий,
деревенский, но поскольку присягу еще не принимал, а дорога дальняя (не
шутка через весь Союз с тремя пересадками ехать из Балтийска в
Бердянск), подготовку парня я начал с того, что дал ему почитать Свод
Военных Законов (увесистая такая книжка). Убедившись, что Коля проникся
карами за военные преступления, выписал я в строевой части аттестаты,
требования на проездные документы, командировочные предписания и еще
кучу всякой бумаги, получил инструктаж начальника штаба и в путь. Такой
же как я, годовалый старший матрос Петя Кусок, водолаз из
инженерно-десантной роты, составил мне со своим молодым бойцом, ехавшим
тоже в «учебку», компанию до Харькова. Загрузились мы в поезд
Калининград - Харьков, заняли последний отсек плацкартного вагона и под
поедание выданного сухого пайка и разговоры, тронулись в дорогу дальнюю.
Где-то между Калининградом и Вильнюсом в вагон набилось десятка три
«дембелей» из какой-то мотострелковой дивизии, с водярой, матюгами,
песнями и прочими прелестями достойного «дембеля». Мы, как парни
скромные, но гордые своей принадлежностью к элите, в контакт с ними не
вступали, подстрижены были все под «ноль» (это тогда было такое
злодейское проявление «дедовщины», пока на второй год не перевели –
никаких чубов из-под берета и все знали, стриженый - значит еще
«салага»), одеты в общефлотскую форму № 3 и принадлежность нашу к
морской пехоте выдавали только «штаты» (красный круг с золотым якорем
внутри на черном фоне) на левых рукавах, на что «пехтура» по
необразованности своей внимания не обращала. В Вильнюсе в вагон сели с
десяток парней из ВДВ и заняли первый отсек, тот, что возле купе
проводников.
«Пехтура» упилась в хлам, загадила вагон и друг друга и возжелала, чтобы
наши молодые матросы им отстирали их облеванные мундиры. Эта «предъява»
была послана соответствующим образом с применением наиболее цветистых
оборотов из «малого загиба Петра Великого» (на Флоте матом не ругаются,
на нем разговаривают, увы, традиция!). Услышав ответ, напрочь обличающий
их солдафонскую серость, наши оппоненты решили побоксировать и всей
гурьбой навалиться на нас, что сделать в тесных условиях вагона
достаточно трудно. Заняв оборону, мы вчетвером (молодые, хоть и не
присягали, но уже прочувствовали, что такое честь мундира и ощутили
гордость за принадлежность к элите) успешно отбивали атаки, удерживая за
собой наш последний рубеж - отсек и гальюн. Разрешение ситуации из
патового положения ускорил вопль проводницы – «Моряков бьют!».
Собравшие праздновать ВДВ-шники (великолепная советская крылатая
пехота!), до этого не выглядывавшие из своего первого отсека по причине
своей невозмутимо грозной силы, поинтересовались, каких еще моряков там
пытаются бить пьяные мотострелки? Увидев «штаты» у нас на «фланелевках»,
парни прояснили вопрос и с боевым кличем: «Братки-морпехи, держи рубеж
крепко, мы сейчас с тылу подмогнем!», начали теснить, давить и
раскидывать на полки мотострелковое воинство. Мы же из обороны перешли в
уверенное наступление и встретились с «голубыми беретами» на середине
линии фронта, где-то посреди вагона. Серая солдатчина была повержена,
раздавлена, смята и полностью деморализована. Узнав причину конфликта,
деды из ВДВ общим сходом с МП постановили наказать зарвавшихся
военнослужащих и заставить их просить разрешения на посещение гальюнов
вплоть до самого Харькова, что неукоснительно соблюдалось и исполнялось.
Вот такое братство по оружию…..
Историей №15 от 15 марта 2006 года навело…

В далеком 96-м году работал я прорабом в одной небольшой фирме,
занимающейся строительством элитных объектов. В центре Москвы, на
Остоженке, готовилась к сдаче очередная квартирка в 315 квадратных
метров. Процесс «вылизывания» самый сложный и муторный, особенно когда
речь идет о двадцатипятиметровом санузле – все должно блестеть и
сверкать, а каждый крючочек для полотенец быть на своем месте. Приходил
домой я в этот период ближе к ночи и сразу валился спать. Но даже во сне
я обеспечивал сдачу объекта и требовал исполнения от мастеров всех своих
обязанностей…
Стою я, значит, в этой ванной. Только что пробежался рукой по плитке и
нашел пару слегка выступающих – не порядок. Унитаз, вроде чуть-чуть
криво стоит, а может уже кажется, не знаю. Главное, что скажет заказчик.
Смотрю я на этот унитаз и терзаюсь – ровно – не ровно…. И вдруг голос
«за кадром»: «Ляг на бачок! Ляг на бачо-о-о-к!!!». Бред, я в
недоумении. «Зачем? Что это даст? Может поправит дело?» Что-то толкает
меня локтем…. Жена, уставшая от моего храпа, умоляет меня поменять
положение тела, чтобы я утих.
//Denis
История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила.
Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так
как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя
главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на
карточке в банке.
Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до
18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке
расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг
поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю!
Спрашиваю, откуда такая уверенность?
Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром.
Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей
директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела
поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась
расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату
складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца
заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай”
или коробочку конфет получала. В общем все довольны.
А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по
сравнению с директорскими ну очень простая.
"Во-первых, сам лозунг «Единая Россия» - партия жуликов и воров», на
самом деле, сработал в плюс правящей партии. Потому что те, кто его
озвучил, не учел особенностей массового восприятия. Дело вот в чем.
Нормальным стереотипом общественного сознания считается гипотеза о том,
что во власти сидят жулики и воры. Этот было свойственно любой стране и
в любую эпоху. (...) Тем самым, для массового создания сказать, что
«Единая Россия» - партия жуликов и воров» означает просто другим
способом заявить, что «Единая Россия» - это партия власти. И таким
образом подтвердить стереотип, на котором партия сама в первую очередь
настаивает."
Алексей Чадаев, руководитель политического департамента ЦИК партии
«Единая Россия»
http://er-portal.ru/about/text.shtml?19/0652
ТРАГИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ
Излагается по сообщению одного из информационных агентств.
Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя
удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого
момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур
фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст.
Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану.
На этом неприятности модели закончились.
Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали
смертельное отравление силиконом.
Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на
диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все
калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем.
День первый.
Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует.
Держится стойко, добавки не просит.
Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно
подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем?
Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь
оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни.
Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать.
Запретила - не свое не трожь.
Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а
с пиццей? Тоже нет!
Прошел второй час - сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала,
что повешу замок.
Третий и четвертый час прошли - читайте выше, полезное и невкусное в
холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что
спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза,
старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня
проведать - сказал, что соскучился. Отправила обратно.
С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить
пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал.
Ты где была?
На кухне.
ПИЦЦУ ЕЛА?!
Нет.
ВКУСНАЯ?!
Спи, ночь уже.
Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения -
де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос - где искомый продукт,
папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его
просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое.
Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я
узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась.
Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент.
Гоподи, дай мне силы и терпения!
Би-Лайн продолжает разыгрывать миллионы... :) Получаю СМС (орфография
сохранена): "94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами! Станьте 93-м!
Всего одно СМС на номер..."
Я так понимаю - отправлю СМС, и мне пришлют адрес того - 93-го или код
доступа к его банковскому счету?.. :)
Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она,
с характерным выговором:
- Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие
остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше
никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!
Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету.
В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM
модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай
потери связи с основной сетью.
Были оснащены.
До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать
эти карточки и использовать их в своих целях.
История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите
правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
Мама смотрит какой-то очередной мыльный сериал. Я периодически туда
поглядываю, чтобы быть в курсе, если ей захочется ЭТО обсудить. уловила
замечатошный диалог:
- Папа, ты же все равно будешь меня любить??
- Доченька, да как ты могла такое подумать?!
Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению
справки
Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще
не понравилась, все спрашивать приходится у соседа. Я понимаю, что все и
так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь
супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть
умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была
понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас
не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди. Я люблю животных, в
особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много
текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают
непонятные окна, с непонятным содержанием.
Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не
было.
Вчера я даже впал в отчаяние..... Я съел помидор о подумал о вашей
компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да,
даже справка есть.
Но это не мешет мне жить и общаться с людьми. Я мечатаю когда-нибудь
написать свою справку, супер справку, с видео в формате 3дэ, со стерео
картинками, может тогда такие люди как я, живовтные и женщины
перестануть писать вам такие душераздирающие письма.
С уважение Леша из города Киров.
{мохнатый} потребитель культуры..

живу в тел авиве. у нас в каждом доме, как правило, больше собак, чем
детей. с собакой можно поити в кафе, за покупками, в парк, в любое
место, даже в кино как то мы собрались посмотреть новый фильм с
депардье.
купили билеты, сидим напротив входа и кассы, болтаем.. ко входу подходит
женщина с собакой. подает билет, проходит, собака идет за ней. контролер
видит собаку, идущую за женщиной, просит женщину остановиться, оба
останавливаются, контролер начинает парить, что собакам нельзя. собака
смотрит на него с полным недоумением.. женщина объясняет, что собака
воспитанная и проблем не будет, и ето не первый раз, и никто не
возражал... контролер упирается {рогами}.. и продолжает выделываться..
собака переводит взгляд на женщину, потом на контролера и обратно.
несмотря на поддержку собаки со стороны свидетелей, после 10 минутного
препирательства с контролером женщина идет сдавать билет в кассу, собака
высказывает женщине, что она неправа, на что женщина говорит собаке:
видиш; тебя не пускают, собака разворачивается к контролеру, облаивает
его, и они оба гордо удаляются...
История такая, когда-то на заре юности мы с друзьями работали
отделочниками при дизайн студии, то есть студия делает дизайн-проект,
а мы воплощаем его в жизнь.
И вот очередной объект, коттеджный поселок большой и солидный и мы в нем
делаем целый дом-) три этажа квадратов 350-400 + гараж! И все вроде не
плохо. Проторчали там полгода и вот почти финал, я был отделочником
снабженцем, кто знает что такое отделка тот поймет, и вот у ребят
закончились какие-то саморезы и я отправляюсь в самом конце рабочего дня
их покупать! Чудом успеваю в три магазина перед их закрытием и конечно
чудом покупаю их в 4-ом магазине. Еду обратно. Сибирь, зима на улице -35
очень очень холодно! Особенность коттеджного поселка в том, что он
находится на берегу озера, наш дом четвертый от начала в первой линии и
от озера нас отделяет двухметровый забор, огораживающий весь поселок по
периметру, но у нашего дома на третьем этаже чудный маленький балкончик,
с которого можно любоваться видом на озеро, воду еще не подключили и
туалет находится только на улице и бегать до него (а уж сидеть в нем) в
-35! Зимой! в Сибири! Это просто ахтунг! Простите за длинную Преамбулу!
И вот я, гордый и бесстрашный охотник за саморезами, возвращаюсь на
объект, оставляю машину у проходной (дальше никого охрана не пускает
проезжать) и несусь в дом! Прошу заметить, что объект уже почти сдан,
стены крашены, остались лишь мелкие штрихи. Захожу в дом и вижу странную
картину… Два отделочника (два молодых парня, они вдвоем оставались), один
со странным видом суетится по первому этажу, второй лежит в истерике от
смеха!
Спрашиваю обоих, что случилось? ноль внимания! Первый также кипишит,
второй начал заикаться от конвульсий (от смеха). Я в ступоре, ничего не
могу понять! Через полчаса должны приехать наш директор и заказчики
посмотреть объем выполненных и оставшихся работ! Спрашиваю уже со
злостью первого: что произошло??!! Он реально минут 20 ломался перед тем
как рассказал, при этом второй по-моему реально чуть не помер от смеха, я
такого никогда не видел! Он даже говорить не мог, просто скулил
согнувшись от смеха на полу! В общем, дело было вот в чем. Первому
приспичило в туалет по большому, причем очень сильно! Бежать в рабочей
одежде (камбез плюс сланцы) в -35 до туалета на проходной ему было лень
жутко, да и не успел бы говорит!
И второй (что самое интересное младший) предложил ему такой вариант:
подняться на третий этаж (там где балкон), нагадить в большой пластиковый
пакет, открыть балкон, и отойдя в коридор разбежаться и выкинуть пакет
за территорию коттеджного поселка, то есть за забор на берег озера! Самый
главный аргумент был в том, что “Он уже так делал и все реально сработало
и не надо в мороз нестись до проходной в холодный толчок на улице”.
Сказано сделано… но когда он проделывал четвертый пункт из плана, он
зачем-то делал вращательные движения этим пакетом и дно у пакета
порвалось! То ли нагадил много, то ли пакеты были хилые, но 5 м. кв2
декоративной штукатурки (итальянской и очень дорогой) оказались под слоем,
извините, говна! Второй парень наблюдал и давал ценные советы со стороны,
он потом рассказывал, что когда пакет порвался, он секунд 20 молча
осознавал что произошло, а потом его просто порвало! К моему приходу
первый успел кое-как оттереть часть своего добра со стены! Заказчики в
тот день не приехали и нас реально пронесло-)!! Когда я рассказал эту
историю нашему директору, ее долго трясло от смеха-))
"Форум" в общественном туалете на стене, нацарапано. (В скобках прим.
авт.)

06.02.02 Я здесь дрочил!
14.11.04 Наконец-то кончил... (другим почерком)
(Без даты) Эй, пацан, от ...уя чего-нить осталось?
(опять другой почерк) А от рук?
Он в кольчужных перчатках был...
И в кевларовом презике (о какой народ продвинутый!)
А может у него вовсе деревянный протез?
Лучшая история за 27.03:
Вообще-то я хороший водитель. Честное слово. И вполне дисциплинированный. И опытный - тридцать лет за рулём как-никак, а Лос-Анжелес - город огромный и для водителя нелёгкий.

Но бывает, бывает... Всё бывает. Ну, развернулась. Ну, в неположенном месте. Улицы у нас тут делятся на "деловые" и "жилые". Так вот, на "жилых" разворачиваться можно, а на "деловых" - нельзя. Хотя эта улица весьма относительно "деловая"- тут всегда пусто. Склады какие-то. И, если строго между нами - не первый раз я тут разворачиваюсь. Тут и движения-то почти никакого нет. И откуда только этот полицейский взялся? Прятался во-он за тем деревом вместе со своим мотоциклом, не иначе. Ну, сейчас начнётся...

- Ваши права? Регистрация на машину? Страховка?

Вот, держи, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru