Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Korsar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.03.2011, Новые истории - основной выпуск

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите
правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

03.02.2005, Новые истории - основной выпуск

Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я
корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция
родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением.
Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на
пол, бился в судорогах, и требовал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол.
Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку
попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись.
Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана
подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.

18.03.2011, Повторные анекдоты

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево -
это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже,
чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато

01.09.2004, Остальные новые анекдоты

Акция в родоме!!! Родив двух детей третий в подарок!!!

07.11.2011, Повторные анекдоты

Заходят два мужика в 9 утра в магазин за водкой, обращаются к
продавцу...
- Дайте нам водочки...
Продавец подаёт...
Диалог друзей:
1)- Смотри тут орешки прибабаханны к верху бутылки...
2)- А это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

07.11.2011, Повторные анекдоты

-Вот как то недавно ушёл мой друган в армию... Вдруг пишет...
- Служится хорошо, нас здесь учат картошку варить и снег чистить, так
что как враг придёт, мы и дарогу расчистим и пожрать сготовим...

16.03.2011, Стишки - основной выпуск

Наш мир огромен и велик,
И в хаосе он весь погряз.
За смертью смерть
И взрыв гранат,
Кругом разруха и разврат.
Лишь тлеющие трупы
В обломках города лежат,
Их здесь забыли на века
И души их покой не обрели
На век останутся одни.

И расцвитёт тогда Земля
Когда исчезнет на всегда
Последний в мире человек!

25.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вексельберг опять всем показывает свои яйца.
Korsar.

Korsar (11)
1
Рейтинг@Mail.ru