Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того ! Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у каждого свое мнение. Далее от имени моего дяди. Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там :) я услышал громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подешел к их гнезду и вижу, ласточка летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая и залетая в оконный проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось. Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И понял. К гнезду по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным. Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то "щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на одинаковом расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась взрослым богомолом. Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку и покачиваясь стоял в ожидании. Мне стало интересно и я открыв рот стоял в ожидании развязки напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу видно даже и не сомневаясь в своем превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив змею ровно настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими "руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже ослепшая уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав что опасность миновала, подхватив богомола улетела прочь. Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время. Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!
ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного. - Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку! Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился: - Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?
Телеканал "Россия1" программа "Вести Зауралья". Рассказывают, как хорошо работает программа по утилизации автохлама. За год поменяли две тысячи машин, но еще есть желающие. Показывают мужика, на вид лет 60. Вот уже тридцать лет он владелец автомобиля ГАЗ 24. Мужик говорит, что не поменял бы машину, но дети настаивают. Голос мужика заглушают. Включается журналистка, авторша. Тридцать лет назад это было чудо отечественного автопрома. Прекраснейшая машина, правда сейчас немного состарилась (показывают ржавые крылья). Но машина по прежнему очень надежная, качественная. За полторы тысячи (1500) километров пробега ни одной серьезной поломки. 1500 км пробега за тридцать лет - это действительно чудо. И что могло сломаться при таком пробеге? Это целых 50 км в год.
Женщина лет тридцати и девочка лет семи. - Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать? - Какой? Передний? - Да. - Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.
Вторая. - А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле! - А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!
Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский голос: - До Китая доеду? Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку. И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть торговый центр "КИТ"...
читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела ( с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это, конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо. Я: почему плохо? Сын: Ну потому-что с первого раза!
Мой дед был из староверов, естественно умел хорошо и много работать, не пил совершенно, пел в церковном хоре и за все это однажды в 1933 году его решили раскулачить, а дом, собственность и скотину разделить по справедливости, то есть раздать бездельникам и пьяницам, которые почему-то считались пролетариатом и были в баальшом почете в те дикие времена. Семью естественно добрая советская власть с 3 детьми, включая грудного тогда еще моего дядьку, просто и без всего выкидывала на улицу. Кончилось все тем, что пролетарский отряд раскулачивателей был сильно отлуплен оглоблей, а дед исчез в неизвестном направлении. Детей хозяина и жену с грудным ребенком объявили сообщниками контры кулацкой и осудили всех на поселение в курортном месте, называемом Соловки. Слава богу, что в охране тех самых бедолаг, гонимых той властью на Север, еще встречались представители человеков, и один из охранников, ночью пересадил мою бабушку с детишками на встречный поезд, шедший за каким-то макаром в Восточную Сибирь. Не знаю какими связями, но собралась таки обратно наша семья вместе, но уже в маленьком, никому неизвестном поселочке, естественно сплошь староверском, где ни совецких газет, ни практически совецкой власти наверное никогда и не было. А было только железнодорожное депо и тайга. Потом время раскидало братьев и сестер по всему СССРу, а дед так и остался в своем поселочке. Уже в 60-е годы там обосновалась жутко секретная военная часть и поселок исчез, растворился среди безликих панельных пятиэтажек военного городка. Исчезла еще царских времен настоящая детская железная дорога с настоящими, но маленькими паровозом и вагончиками, парк отдыха с беседками и духовым оркестром. Сейчас это типичная провинциальная казарма-помойка-ПГТ. А дед, как оказалось, тогда ушел от своих преследователей, подрядившись на КВЖД, где справил себе и бабушке новые документы, хотя и пришлось ему тоже несладко - в мирное время повоевал и фактически потерял на КВЖД руку - осталась культя сине-розовая. И вот 60-е годы, оттепель якобы, полеты в космос и уже из Европы российской впервые приезжают к деду внуки, то есть я с братом. Первым делом мы в деревянном доме (это после хрущевки-то бетонной) радостно забили в пол все запасы дедовых гвоздей. Дед нас похвалил (мать потом рассказала, что он сопя недовольно ночами раз за разом выдирал гвозди из пола, но нас за это он никогда никак не ругал и не наказывал - только хвалил). Когда же освоение молотков нам надоело, мы забрались на чердак дома и, о счастье, отрыли дедовский тайник, где было все от непонятных железочек с иероглифами до настоящего маузера с патронами. То что маузер трогать нельзя и никому про него говорить нельзя - мы очень хорошо понимали даже в те гагаринские времена. А вот железочки с иероглифами нас сильно заинтересовали. Одни были толстенькие кругленькие с дырочкой посередине. Другие напоминали маленькие ракеты. Поэтому мы их и решили тайно запустить к нашим космонавтам в космос. Вот они обрадуются такому привету с Земли. Не придумав ничего более умного мы пошли в тайгу и у столба, обозначавшего границу воинской части (забора или колючки никакого там не было, тайга же, никого нет) мы стали строить космодром, где военный столб должен был быть направляющей наших ракет в космос. Привязанные к столбу китайские или японские ракеты почему-то не хотели взлетать от огня наших спичек. Логично было увеличить степень нагрева путем поджига от костра. Привязав к столбу все ракеты, как на корабле Восход, мы с братом запалили под ними костер и спрятались в соседней канаве. И, наконец, рвануло. Слава богу, что столб направил энергию взрыва вверх, слава богу, что привязали ракетки мы с братом веревочками чисто символически и взорвались шайбочки с ракетками над деревьями, которые нас и защитили, так ветками только засыпало. Зато термитные шашки-шайбочки разлетались искря и сверкая в разные стороны очень красиво. Тем не менее своими куриными мозгами мы поняли, что возможно мы все-таки подожгли тайгу и за это нас точно посадят в тюрьму или расстреляют. Плача, в соплях мы рванули домой. Дед моментально все понял, за минуты собрал нас, бегом на дрезину и буквально через полчаса мы мчались по узкоколейке в сторону райцентра. А над тайгой рос столб дыма. В следующий раз, когда мы приехали к деду через два года, дед с трудом говорил, а нам сказал, что его нечаянно сбила машина и поэтому теперь сломаны все ребра и говорить стало очень больно. Чердак дома был идеально пустой. Воинская часть теперь стояла за высоким бетонным забором, вдоль которого были вырублены все деревья и красиво вспахана земля. Желания что-либо поджигать уже не было никакого. Поэтому, заскучав, мы не догуляв каникулы уехали домой. А зимой дед умер от отека отбитых легких... Прости нас дурачков.... Среди моих наград самая любимая это медаль за разработку российских космических систем. Она и твоя, дед.
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно, что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает. И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед, и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела, как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости, мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел, потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет, весело ему, гаду. Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно, это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
Только не подумайте что я тоже вместе со всеми не переживаю за ужасный цунами в Японии сегодня, это правда ужасно. но, Лазила тут по сайтам чтоб информацию просмотреть по снн и вспомнился мне старый анекдот - "терроисты захватили автобус с японскими туристами - у полиции есть 300 снимков подозреваемых террористов." На сайте снн столько видеороликов про момент когда произошло землятресение и цунами, что можно подумать что люди не спасались а снимали на камеру и телефоны. В одном видео даже видно как все трясёться вокуг в оффисе а какой то тип фотоапаратом снимает.
Как-то меня занесло в главный мормонский храм в Солт-Лэйк-Сити. На широченной и высоченной чёрной плите лучом лазера компьютер выжег там старинные фотографии тысяч людей, которых давно нет в живых, прямо на полированной гранитной поверхности. Такая вот дружба технологий 19 века и 21-го. Через несколько тысяч лет эти камни могут остаться, относительно наших файлов и бумажных томов – не уверен.
Вечером того же дня американский приятель, возивший меня по местным достопримечательностям, уговорил посетить некую мормонскую встречу. Сам он тщательно законспирированный атеист, но так уж получилось, что почти все его родные и друзья – мормоны. Я легко согласился – высовываться и оскорблять чувства верующих я не собирался. Мероприятие оказалось нешуточное – за круглыми столиками со всякими снэками собралось не меньше тысячи человек. Но обстановка была неформальной – те, кому было что сказать, брали микрофон и коротко говорили что-то самое для себя главное. В основном высказывались молодые люди, вернувшиеся из отдалённых трудных точек глобуса, где они занимались проповеднической деятельностью. Кто-то откровенно набирал баллы, кто-то звучал искренне. Но мой приятель Эндрю вдруг решил внести свежую струю, схватил микрофон и сказал: «Друзья! В наш город сегодня прилетел русский, из Владивостока, где я когда-то провёл два года. Давайте предоставим ему слово!»
Зал взорвался аплодисментами. Я чуть не подавился крошечным бубликом и получил микрофон в зубы. Воцарилась тишина, две тысячи внимательных глаз уставились на меня. В голове стремительно пронеслась дурацкая присказка - «В классе Марьи Ивановны 38 учеников. Это очень строгая учительница! 38 внимательных глаз смотрят на Марью Ивановну!»
Я многое мог им сказать. Что меня вконец заколебали во Владивостоке пристающие нарядные молодые люди с неземными взглядами, в белых воротниках и чёрных костюмчиках, и их зашуганные девушки, одетые непонятно во что. И вот я оказался в центре, откуда они все берутся, чтобы рассказать о своих подвигах с этим микрофоном. Я чувствовал себя в этой компании то ли чёртом в раю, то ли ангелом в аду, в общем явно ошибочным спикером. Но я вдруг понял, что за ту гранитную плиту им многое простится. И что я обязательно когда-нибудь хотя бы отцифрую чёрно-белые фотки из нашего старинного семейного альбома…
История, рассказанная счастливым владельцем интерактивной игрушки, способной поддерживать с ребенком некоторое подобие высокоинтеллектуальной беседы. Со временем у подобных девайсов начинаются программные сбои. Вашему вниманию предлагается диалог с заглючившей игрушкой: Собеседник (С): Миша, как тебя зовут? Игрушка (медведь, далее М): Я люблю яблоки. С: Как твои дела? М: (молчание) С: Спой песенку М: Я знаю стишок о девочке, которая не любила свои игрушки (читает стих Зайку бросила хозяйка...) С: спой песенку М: (см. выше) С: Миша, не тупи! М: Хорошо. Давай поговорим ещё на какую-нибудь тему! (покладисто соглашается игрушка и надолго замолкает)...
К истории № 13 о пенсионерах и важном лице из мэрии. Более старшее поколение помнит, как в середине 90-х годов исправно не платили зарплату, а если просто задерживали, а потом все-таки через полгода неожиданно выдавали - это было равнозначно чуду. В связи с этим по стране часто прокатывались забастовки с требованиями не то что повысить, а хотя бы выплатить зарплату. Самими мизерными были зарплаты у учителей (даже ниже, чем у уборщиц и дворников), чуть повыше - у врачей. Хотя чего говорить, и сейчас та же самая картина. Так вот, учителя нашего города встретились с тогдашним мэром и стали требовать (какая неслыханная дерзость!) отдать им често заработанные деньги. На что им мэр ответил: - Да за 200 тыс. руб. (для сравнения - прожиточный минимум в то время был 400 тыс. руб.) могут работать одни только дураки. На что кто-то из учитеелй ему резонно ответил: - И вдвойне дураки, если при этом еще и не получают денег. P.S. Через какое-то время мэр, оторвав, видимо, свои кровные из пьянок-гулянок, все-таки сделал единичную выплату зарплаты.
Напомнила история про зразы... С дочкой 6 лет говорили весной про птиц, в том числе про ДРОЗДОВ, типа есть такие дрозды. На следующий день видим на улице птиц каких-то незнакомых, дочь спрашивает: "Это, ну как их, ДРИСТЫ?"
Почитал я истории про юность и свою решил выложить.... Даже не юность а детство наверное, было мне лет 12-13.... Соучастником был мой отец, так что тюлей мы выгребали от матери вместе.... Жил я в "сталинке" (до сих пор живу), центр города.... Не знаю как сейчас, а в конце 80 начале 90 игры как то больше на улице происходили... Спросил я у отца как то чем они в детстве занимались, а он взял и выложил свои развлечения . Никто и ничего (практически) не пострадало... Мы животных любим, да и пацифисты мы... Вообщем ситуация такая. Выбежал я вечером во двор, собрал друзей и сказал что у нас сейчас будет развлечение. Как и в любом дворе, у нас бегала стая(голов эдак 20) бездомных, свирепых и недоверчивых котов. Задачала предстояла словить хоть парочку этих котов. Словили. А дальше само развлечение. В старых домах есть сливы воды (трубы такие по углам дома)... Мы с котами в мешках забираемся на крышу, кидаем в трубу кирпич (это важно - мы котов любим) чтоб посмотреть не забита ли труба... Труба выходит на пешеходную дорогу... Один человек сидит снизу и караулит, он как бы наводчик и от него многое зависит, а мы с котами (снарядами) на пятом этаже дома как бы заряжаем.... Ну и вот команда "запускать"... Запускаем снаряд (тоесть дикого перепуганого кота) в трубу... Мимо... Следующий... Запускаем второго (последнего) кота в трубу - и УРА... Представьте ситуацию, вы идете с работы, по делам, на свидание... неважно, и тут (наводчик не ошибся) с диким грохотом, мяуканьем, визгом из водосточной трубы вылетает кот.... Первое что он сделал это мертвой хваткой схватился прохожей женщине в ноги и не отпускал пока взрослые мужики не оторвали его вместе с колготками.... а мы в это время перепуганые но довольные сидели на крыше.... Не знаю кто, но кто то настучал моей матери.... А я че?... У меня отмазка железная.... мой отец так меня научил.... P.S. Я потом котов во дворе гдето с месяц не видел.....
Живем мы в небольшом канадском поселке. И вот решил народ сделать для детей небольшой аква-парк. Такой, знаете, с фортанчиками, под которыми можно купаться. Активисты собирали подписи, народ активно принимал участие какое дать парку название. В итоге всенародного голосования победу одержал следующий вариант "Watering Hole". Ну мы посмеялись немного, типа "Ты где?" - "Я в Водной Дыре". А вот, когда открыли Lingvo, то ржачка наступила уже по полной программе. Предлагаемые варианты перевода (не забывайте, что это парк для детей (!)):
1) яма, в которой собирается вода 2) источник воды, водопой 3) бар, пивная
Особенно понравился пример из неформального американского They are boozing up at that watering hole — Они киряют в той забегаловке
Привет от Капитана Врунгеля: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет!"
Несколько лет назад моей соседкой была замечательная женщина, подрабатывавшая корректором в одной из газет бесплатных объявлений (Н. К., здравствуйте!). Но, некоторые категории объявлений, таких как РАБОТА НА ДОМУ, были платными. Соответственно ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР спустил директиву - размещать такие объявления в оригинальном варианте (без жёсткой редакции, в рамках цензуры). ... Выхожу как-то покурить на площадку, и вижу Н. К. в состоянии лёгкой истерики. Интересуюсь, что случилось. Трясущейся рукой она протягивает мне черновой вариант послезавтрашней газеты. После нескольких попыток она указывает мне на объявление со следующим содержанием: "Вяжу из шерсти заказчика. Тел. :....". Теперь уже два индивидуума становятся потенциальными клиентами "весёлого дома". Веселье продолжалось до тех пор, пока мы совместными усилиями посчитали, сколько особей мужского и женского пола надо выстричь, чтобы в итоге связать пару носок... Дальше наши силы иссякли. ... Среда. Покупаю газету. В разделе РАБОТА НА ДОМУ читаю вышеупомянутый текст (без купюр). Axron
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами. Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус. До Нового Года оставалось четыре часа.
Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака». - Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве. - Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли? - Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь? - И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело. Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний. - Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним. - А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи. - Спасибо тебе, бабушка Ванга. - Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника? - Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела. - Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать? - Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году. - Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться. - Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый. - Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя… - Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.
Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика. Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо: - Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб? - Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма. - Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения. - У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик. - У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет. - Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту. - А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов! - Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила! - Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься. - Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут? В дверь тут же позвонили. - Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась. - В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.
Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка. Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала. Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое: - Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь. - Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных. - А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше. - А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке. Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена. - Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят. - Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла? Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку: - Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной? - Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью! - А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы. - Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу! На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза. - Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств! - Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму? - Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала! - Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму! Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову. - Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки. - Правда? – Я всхлипнула. - Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе! Я шмыгнула носом, и поднялась с пола. - Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.
Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался. - Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад… - Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку. - Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю. - А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился. - Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб. - Я пошутил! – Вова пошёл на попятную. - А я нет. – Я дала понять, что оскорблена. - Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку. - Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо. Вова ойкнул, и посеменил в ванную. Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним. Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером. - Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части. - Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол. - Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету! - Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины! - Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки! - Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера. Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову: - Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём. - Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник. - У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.
На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил: - А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки? - Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу. Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной. Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента. - С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо? - Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться. Я наступила ему на ногу: - За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток. - Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам. - А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы! - Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток. - Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню. - Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент? На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было. - Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину. - А почему я? – Вова набычился. - А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами. Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.
Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки. - А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума. - Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить. - Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй. Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить. - С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью. - С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём? На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться. - Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину. - Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми. - В гости. Это подарок. - А где взяли? Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла. - Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить. - А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается? - Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём. - Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах! Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону. - Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид! Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину: - У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?! - АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля! - Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел! - А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть? - Есть! – Я с готовностью полезла в сумку. - Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью. - Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину. - А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз! - Далеко везти-то? - Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом. - Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь. - Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть. - А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.
К третьему января моя аллергия стала проходить. Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку: - Чего тебе? - С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали. - Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову. - Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как? - Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета. - Ну и заебись. А Вова чо как? - Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить. - А адрес он мой знает? - Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил. - Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг! В трубке довольно запыхтели. - Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.
Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери. Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.