Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КРЫШКА Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39. Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное... Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой. Поначалу ей говорили: - Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый. На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ: - Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!? На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет! А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...» А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон. Но я все же рискнул... Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал. На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал: - Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона. Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась. Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую. Когда я уже был в дверях, железная леди сказала: - Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький! ... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло. Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...
Не мое, но не могу не поделиться. Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь, судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.."
ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые с пониманием. Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер", старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте. Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают, обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины. Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а водитель пусть сидит - успеха не возымела. - Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!! - Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель. Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные, командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает признаков жизни! Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей, ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка". - И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!
Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места, где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!
P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ: "Счастливого пути! А уговор дороже денег!"
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем... Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама! Подходит гаишник и начинается диалог: - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы! - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!! - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?! - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!! К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом. Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!! Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту... - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!! Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))
Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о прогрессивном параличе: - ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.
Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью ответила: "Жиды!". Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил: - Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.
Вчера звонит Кочерин, говорит, Кость, чо делать? тормознули гайцы, проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на ленина около мелодии. а он живёт в 39м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь ок. в залог оставил права и рег. свидетельство. убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже, естессна вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать? ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый говорю, звони 02, заявляй, что у тебя упёрли документы вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в неизвестном направлении )))) над ним ржать начинают, конечно. а он упирается, типа, принимайте заказчик официально )))
в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка. подъехали, говорит, через 3 ))) правда, чтоб не обидно было - выписали стольник за что то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку)
Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно вылупился!"
в середине 90-х зимой у нас в парке была большая горка, метров 10-15 в высоту и спуск метров 30. Стоим на ней компанией малолеток 12-13 лет, одному моему корефану нравилась присутствующая там деваха, а поскольку по молодости опыта общения с женщинами мало было то свою симпатию к ней он выражал простым доебыванием(типа за косичку дернуть и все такое). в этот раз он опять довел свою пассию до ярости и она начала на него тупо орать, а этот бля ухажер принялся ее передразнивать скорчил страшную рожу выпятил губищи и двай причмокивать типа бабку старую изображая. ну а хуле зима же, вылетает у кореша в этот момент огромная сука ярко зеленая СОПЛЯ. ей бы упасть на землю но губы то еще чмокают короче он тут же эту соплю и всосал. заржали все, парняга не вынеся позора чегото промычал и попыталя съебаться съехав с горки но видимо нервное напряжение сказалось он спотыкается и со всего зазмаху падает еблом на лед, и уже без движения скатывается с горы оставляя за собой полоску крови по всей длине спуска. итог таких ухаживаний сломанный нос,2 сколотых зуба и пятно на репутации, так что парни говорите девушкам прямо что вы от них хотите
Сегодня ко мне пришла одна плохо одетая тупая тетка... я про таких думаю одно ЛОХЕДРА... и сказала мне уничижительное - А ты его секретарша?
Во-первых, я ненавижу, когда мне говорят ты. Я люблю ВЫ. ВЫ ВЫ ВЫ ВЫ тупая дура...46 размера или даже больше!
Во-вторых, меня прямо накрыло филосовскими раздумьями на тему - ну почему люди думают, что слышать о себе "секретарша" приятно? Мне нравится на ВЫ и Секретарь-референт. Это совсем по-другому звучит. Очень даже красиво. И сексуально.
Через пять минут я доказала лохендре, что моя профессия дает мне тактические преимущества. Я плюнула на дно ее чашечки с экспрессо. Она наверное думала это пенка.
Люди, я хочу обратиться к вам!! Думайте когда говорите! Ваша жизнь и качество ваших напитков в ваших руках.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.