Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hellgam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: - Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? - Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? - ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ???? - Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. - Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
Рассказали. Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами. А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям? Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету. Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям. И тут… … он едва сигарету не проглотил! Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе. «Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!» Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!» Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака. Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!! Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е. В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая. По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят. Но этот начал спорить. Ах так??? В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных… Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти «писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти «автора» ну совсем нереально. А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла. Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая… - Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и расписаться. А «чурека» в тот же день отпустили. Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму «вопрос-ответ», рисую автограф и собираюсь сваливать. - Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает… и на пару минут впала в ступор. Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…
Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по «вине» которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК. А так. «Цепочка» оказалась очень короткой. «Урюк» хорошо помнил от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и… - …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), - из хлама с ближайших помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без специального оборудования? Улыбаюсь, потягивая коньяк: - А я в художественной школе училась. - ??? - А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а тон не тот. - Мда… - глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся…
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой» (в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу! - пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем. «Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют». «Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой. Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи. После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам «бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома – оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже… но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались. Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части. Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра. Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было. Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из разведчиков самый наглый? Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части (мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но «соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно, говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох, напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил… Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета, «синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме. И пистолет туда же уронил. Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально. «Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью. Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала до велика, как только могли. «Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!» Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался. Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду «свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал: - Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду. Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался. Особист предпочёл никуда не сообщать.
Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю байкой. Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей, (плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй раз – нашел милую бабульку. А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу. Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало, посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно. Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая толстая тётка. - Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит водитель. Тётка покорно отходит. Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак - больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три, еле помещаются, хоть на спину вешай. - Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила. И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром. Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное что пришло мне на ум. - Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно. Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал: - А мне подачек не надо… сынок…
В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко. Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось. И тут в этот «круг» затесалось существо особое. Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском. Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже… Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу? Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал. Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон… … и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением. Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша. С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой. - У меня сын родился!!!! – орет он с порога. - Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор. - ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет…
После немой сцены директор произнес: - Да, это святое дело. Где стаканчики?
P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже.
Поддерживать отечественного производителя надо! Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают. Собственно история. Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись. Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего. Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна. Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!! Жуть вампирная!!! Фильмы ужасов отдыхают!!!! Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро). И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!! Потолок весь коричневый и шевелится! Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве. Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел. А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»
БУДИЛЬНИК Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!! Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется. Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше. Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила подшутить. Просто не реагировала. Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку. Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи… Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог… Но больше так шутить не буду.
Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе. Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали. Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы. Звонок в обглоданную дверь. Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном. Предпочитают дверь. Входят. Обомлевают!!! В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там… Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая… Он не хотел ничего такого… Просто разбудить. Но деликатно пошлепал именно по сиське.
Следующие 20 минут опера не помнили. Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши. Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.
Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…
Прошло лет 15. Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.
Лет десять назад разнесло нас открыть собственную фирмочку. Ремонтно-строительную. Собственно всё уже было и работало, но возник серьезный момент взаимонедопонимания по некоторым коммерческим вопросам. И фирма распалась на две. Развод и раздел имущества. Нам досталось: пакет документов на «запасную» фирму, кое-что из инструментов и прочего барахла, несколько рабочих, пожелавших уйти с нами… и собссно все. Сказать, чтоб с деньгами было туго – это сильно преувеличить. Их просто не было вообще. Но для начала нужен офис. Сашка подсуетился и уже через пару дней мы с интересом осматривали руины первого этажа общежития мехзавода. С потолка висят какие-то сопли, а стене дырка – там раньше был пункт приема обуви в ремонт, на пол наступать страшновато – можно в подвале очутиться… А «хозяева» заявляют: сделаете тут ремонт за неделю – год бесплатно пользуйтесь. Мужики замялись, а я еще разочек осмотрелась и говорю: «По рукам! Сделаем!». Когда «хозяева» ушли, они меня чуть не порвали. Но потом…. Ровно через неделю владельцы помещения явились посмотреть и с явным намерением посмеяться. Про то что денег у нас нет, они знали. Смеяться пришлось нам. Что они увидели: - ровненький потолок с экзотическими светильниками - стены с очень интересно комбинированными обоями - шторы, тоже весьма необычные - новенькую мебель - картину на стене - трехугольный аквариум - новенькие полы - новенькую дверь - стол с компьютером… Но больше всего потряс мягкий диван с чугунными ручками.
Они сразу же заключили с нами пару договоров на ремонты из помещений. Ушли. А мы очень долго ржали. По пунктам: - потолок тупо выровняли и побелили. Светильники в виде ажурных шаров – плотная нитка вдевается в иголку и протягивается сквозь флакончик бумажного клея, а потом на воздушный шарик наматывается – это проще простого - На обои денег не нашлось. Собрали у кого какие куски остались, подумали как лучше прилепить, а стыки филеночкой заклеили. - шторы собирали по тому же принципу - Картину рисовала я найденной в кладовке краской. Рама там же нашлась. Что нарисовано – никто не понял, зато дырку в стене закрыла - Аквариум незадолго до этого Сашка разбил. Склеили из обычного – получился треугольный - на полы ушло два старых шкафа из полированной ДСП и банка лака - мебель собрали по помойкам, отмыли и оклеили пленкой Но самое смешное с «диваном». Пацаны сперли в парке обычную садовую скамейку, а уже на месте мы её «оттюниговали» - степлером пристрелили два матраса – я на чердаке нашла – и красивую типа обивку. А ручки покрасили черной краской и немного серебрянкой.
Проржавшись, мы пришли к выводу – всё у нас получится.
В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать. И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом - в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его. Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик – обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили. И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены. Что было дальше… без ржача рассказывать не могу. Псо не умеет плавать и тем более нырять – ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам. Но что сделало это «чудовааще»… Оно… …сделало оч глубокий вдох… … стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза… и упало на пузо на дно ванны! Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!! Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают! Он нашел!!! Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик и сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…» Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах. Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени. Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе! Поморгал. Не помогло. Точно они. Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были! Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи? Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки? Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать. Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача. - ТУТ лежали… кто? - Вместе с тобой привезли. Негры. - А куда их дели? - А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят… Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню. Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово! Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так. Нашли и переводчика. Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой… (ну точно в войну регулировщицей была!) … виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения… И! В пять минут разруливает пробку!!!
Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…
Про «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно. Но случается и иначе. Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем. Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековой стаж в… ну это даже аварией не назовешь, - в ДТП попал лишь однажды. В начале девяностых. Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (для Воронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). На изначально не руками деланном 41-м «москвичонке» - думаю, многие помнят такие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку. И тут – бабах!!! Удар в задницу. Оборачивается. Позади навороченный «мерин». Выходит. Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты – по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие). Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами. Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны. Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке и начал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работает или двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа, прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся под ногами. В смысле – колесами. «Тело» разгибается и изрекает: - Слышь, мужик… Сотки баксов хватит? Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половиной бампера хватило бы. - Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально? - Ага. - Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!
Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто. Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго. (Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак... Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много. И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу: - Мама! А мы сядем? - Скажи спасибо, что хоть так впихнулись... - бурчу я, пытаясь вернуть себе сумку, увлекаемую в салон. Выходим. Закупка, дочь задумчиво кивает на пакетик любимого сока и странно молчит. На следующий и послеследующий дни картина почти та же. Дочь откуда-то снизу придушенно спрашивает: - Впихнулись? - Да! Стой и держись. И так же задумчиво, если не сказать разочарованно кушает вкусняшку за перенесенные мучения. День на шестой толпа вносит нас в середину салона. Автобус трогается и тут раздается радостный вопль: - ПАСИБО!!!! Опускаю глазки и вижу как моё чадо теребит сидящего немолодого мужика. Он натурально фигеет (как и я) и спрашивает: - За что? - Зя то что мы вооще впихнулись!!! Мама сказала сказать спасибо, а кому? Везде ж только попы!!!
ЗЫ. Оказывается неделю дитё искало кому сказать спасибо.
(за мат извиняюсь заранее, но из песни слов не выкинешь)
Что такое везение – никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаемые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на «Русском Радио». Последствия всем понятны. Но те «ошибашки» хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали. Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая – старая как сопли мамонта и лучше всего из трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер расходился на одну цифру (тоже последнюю) с диспетчерской строительной фирмы. Тут уж никому не надо пояснять, что язык строителей – самый универсальный и состоит из порядка 10 главных слов и неисчислимого множества их вариаций. Про такую вещь – как этикет телефонного общения доблестные труженики лома и мастерка слыхом не слыхивали. Мне, например, пофиг, но мама сильно переживала, когда сказав «Алло», слышала: «Ты!!! Тупая п***а! Ты чего нам прислала? Е**** в х**! Я какие доски просил?». Пришлось брать дело в свои руки.
- Галя, е**ная лошадь! - Да! – охотно соглашаюсь я на Галю. – Чего надо? - Корыто где? - Какое корыто? - Такое, блять! Раствор мне что, блять, к кармане мешать, блять! Ты куда его отправила? - Да к тебе и отправила. Правда, недавно, всего 2 часа как, скоро доедет. - Какие нах 2 часа? Тут пешком 10 минут, бля! - Да? А ты где? - (в рифму) - А! Ну так туда и правда быстрее. А что ты там делаешь? - (шестьдесят шесть звездочек и несколько предлогов) тротуарную плитку. - А почему ты не в Придонском? - Каком нах Придонском? Тот объект ещё позавчера сдали! (ага, угадала!) Ты что там, пьяная опять? - Как так сдали? Сам сегодня чем слушал? Недоделки обнаружились, понял? - П-понял… А на х** туда корыто? Там же сайдинг! - Да прилепили так, что стена обвалилась. - О, бля… пи-пи-пи…
Подобные разговоры продолжались примерно месяц. Я уже настолько вошла во вкус информационной дезориентации, что была в курсе всех (или почти всех) событий в фирме. И мне даже было жаль, когда позвонил их директор и предельно вежливо попросил больше так не делать, а то фирма на грани развала. И дескать не их вина, что телефон так отрабатывает. Я выдвинула ответный ультиматум: диспетчеры вместо «Алё» представляются, а прорабы услышав вместо «Диспетчерская» что-нибудь другое, ВЕЖЛИВО извиняются и кладут трубку. - Э… - товарищ задумался. – Спасибо вам, за эээ… понимание и добрый совет… но с этими долбо**ами ПРОЩЕ НОМЕР СМЕНИТЬ! Чтоб к вам не попадали…
ПРУД Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии. История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история. Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась. Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину. Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями, грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов), корявую конструищу банально смыло. Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались, взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся. Пришел мой дед. Я объяснила. Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал, что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом и сапёрной лопаткой. Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья, укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать дальше. Мы старались. Пахали, что называется. И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор существует.
Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а чему ВЫ их можете научить.
Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать. Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю. Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали. Но всё это не решало проблемы – жить имея в доме ходячую катастрофу нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распрятало по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали держась за сердце: боже, собачка упасть может!!! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали. И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы!!! Подошел парень, сказал что охотник, хочет купить собачку, но при условии если она пойдет в нору. В том что Машка пойдет в нору я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей. Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газанула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…
Как аксиома – люди бывают хорошие, обычные и моральные уроды. К счастью, последних не так много, а потому они заметнее.
Вчера дочка, двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре и компьютере, отправилась гулять с любимым пёсиком, щеном мопса. И так уж сложилось, что пересеклась с уродом. Урод был уже в возрасте имения внуков, но имел только шизанутого питбуля. А ещё он видимо имел серьезную обиду на всю свою уродскую жизнь, потому как узрев девочку с мелкой псиной, не придумал лучшего способа мести. Да, да. Натравил. Ммм… что сказать… после того, что было ПОТОМ, я так думаю, на жизнь он обиделся ещё больше. Потому как «двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре» моментально просекло потенциальную опасность и… …подхватив любимца подмышку… …моментально оказавшись позади урода… … цапнула его одной рукой за капюшон, а другой за брючный ремень. И принялась прикрываться уродом как щитом от его же бешеной собаки!!! Тупая псина ОБОЙТИ к нашему счастью не догадалась, а попыталась ПРОГРЫЗТЬСЯ. В смысле сквозь хозяина. Дочка под эту марку оперативно катапультировалась. И, что характерно, дома о происшествии молчала как партизан. Соседи просветили. На вопрос – почему сразу не сказала, ответила. Ответ меня убил. - Ну во-первых, опять начнете говорить, что от Арчика все проблемы, во-вторых, этот крокодил своими зубищами мне вот только руку немножко ушиб, а в третьих – вы бы видели этого задрота. В СУД НА ТАКОГО ПОДАВАТЬ – СМЫСЛА НЕТ!!!
В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум. Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет). Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое. Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме. Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам! Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму. Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг. Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку. Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась. А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол. После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но… Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу?? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку… Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит. Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд.
В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела.
О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ». Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником. Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о «супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег. Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу. И ведь вырастил! Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права называться!
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо. Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину. Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу. Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа…. - Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе??? Я ж его специально поставил!!! Терминаторы, мля…
P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!! Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны. Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами. И тут он узрел хорька!!! Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько… - Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете! - Он спит, - вяло сказала она. - Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке. - Не поможет, - также вяло отреагировала смотрительница, - он спит. - Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН! Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе… Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка. - На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный? Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту. Тот пятился не замечая вывалившихся соплей. Хорек продолжал висеть и лыбиться.
Идиллию нарушила дочкина подруга: - Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся? - Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…
В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки. И вот – очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих/инструменты/материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает. - Как не хватает? У всех – и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом. Ладно, отправили им ещё. Наутро история повторяется. Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим её тырить – смысла ноль, их интересует сделать всё в темпе и деньги получить. В общем стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса – КАК таскать и КУДА потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют… В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать. Когда появился «враг» наше офигение достигло ступора. Бабуля-божий одуванчик, габаритом собссно чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно – С БАУЛАМИ!!! И очень резво вчистила откуда пришла. Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток!!! Считайте сами – по 3,5 кг каждая.
Пы.Сы. В начале ХХ-го века самыми популярными-жизенными вопросами были «Что делать?» и «Кто виноват?». В нашем веке другие. «Как?» и «Нафига?»
Серия первая. На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку, мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом, как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет научиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает сам!! - Спиннинг есть? – спросила я. - Есть! У отца! – оживился Санек. - Так чего стоим? И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над «уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется. Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча водорослей…. Темнеет, однако. Надо двигать по домам. Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес спросить: - Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез? - Я??? Никогда!! Блямц!!!!!! Вляпались. Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога» шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь) толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда, обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится. Всего-то середина апреля. Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге. Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая. Ага. Светит. На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно. Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим проклятущим «Москвичом»!!! Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали. Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали. Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили. Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и, естественно завалу на правый бок. - Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как её? Действительно – как?
Серия вторая. И что? Да как по заказу!! Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин. Компания из семи парней в средней степени обкуренности. Оценили. Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так и описаться недолго. Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи укуренным в хлам!!! Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас из грязи. Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь…. Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход. Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать поэффективнее. Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести… Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге… Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу. - Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже. К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и они сдались. - Не, тут вам танк нужен!! - Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака впотьмах заблудился! Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили докуриваться.
Серия третья. Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь. Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю… Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу…. Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти, на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно. Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более! - Пошли, показывай, как подъехать. Пошли. Показала. - У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали, позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее «за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался – что и как мы делали. Задумался. - А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! - изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип успешного предприятия!!! Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба… Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично. И – понеслось!! Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так поёрзать – и на, получи огонь методом трения. - Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает. Ззарразза! Нуууу… Такие не сдаются!!! Такие изобретают альтернативные варианты!! Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на предмет автоэвакуатора. Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи пятые сны смотрят. - Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам куда? Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек сказал: - Езжай. У тебя мама и дочка волнуются. На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так уж и выбираться вместе будем. И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За наш идиотизм, наверное.
Серия четвертая. - Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю. Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться? На том и порешили. Пошла я. Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились глюки. Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я побрела обратно. О! Ну, ё-моё!! Как в воду глядела! Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными эмблемами по бокам. Менты! Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались: - Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… - А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли. Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало. - А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в камуфляже. - И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке. Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы. - Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй. Ну, а чего там, дурное дело нехитрое…. Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше. - Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите, подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается. «Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О, этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У нас место есть, одно, правда… Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают. Так и решили. Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась за плюшки и пиво…. Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был уже градусов этак сорок. То-то все и так и потешались.
Серия пятая. Долго скучать не пришлось. И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный вечерок ещё не было! Выяснилось следующее. Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло. Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния - ради помощи ближнему! И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял: «Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага». Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша фантазия иссякла ещё несколько часов назад. Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились. - А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем! Ну-ну, подумала я. Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили, потянули…. Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под грязи. - Блин, давай и за передок также! Дали также и за передок. ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно, иной раз бывает преждевременным. Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает. После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая…. На том и порешили. Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад – десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при этом практически не двигаясь с места. Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!! «Москвич» на свободе!! Никаких тебе деревьев и ям!! Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись! (Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у кого не было. Все были очень усталые, но довольные. Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль, только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!! Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает. Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?» Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком. Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает. Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!! Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»
Вера в счастье нам нужна больше чем жизнь. Эту аксиому давно освоили сперва религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное вытеснилось счастьем материальным – маркетологи. Ну ведь все просто: пусть цифра твоего веса в килограммах больше цифры твоего роста в сантиметрах… НО! Попшикавшись вот именно этими духами ты в один миг превратишься в фею и все мужики штабелями свалются у твоих ног! Особенно если в довесок купишь такие туфли… Всем известная истина: не обманешь - не продашь. Но иногда надо знать меру. Итак: у дочки сдох компьютер. Решила пойти по пути наименьшего сопротивления и купить готовую сборку. Нашла. Заказала. Поехала. Выносят. Восторженно смотрят на лохушку в старой искусственной дубленке и торжественно вручают товарный чек. Требование открыть крышку доходит не сразу. Интересуются – а зачем? На рожицах искреннее изумление. Зачем, зачем… Проверять буду. Мама почему другая? Ах, эта лучше? А покажите прайс. Что? Система зависла? Да не беда, я через телефон на ваш сайт войду. Да, примерно то же самое, но на 700р дешевле. Так, что у нас дальше? Кулер на процессоре… Такое в качестве сувениров дарить надо, а не продавать. О, блок питания по параметрам совпал! Только марка другая. Ребята, вы точно ничего не перепутали? Нет? Смотрим дальше по списку. Видеокарта. Э-эээ… А где она? Видюха просто отсутствовала.
И вот тут начался цирк. С самыми искренними рожицами они принялись убеждать МЕНЯ что сейчас разработана новейшая технология согласно которой видеокарта встраивается прямо в материнскую плату!!! Собираю всю свою силу воли, чтоб не заржать и с наивным видом интересуюсь – а чего это она – всасывается внутрь при контакте с мамой? Почему я физического наличия видеокарты не наблюдаю? Мальчики долго боролись с желанием сказать: «Ну да!», но решили не рисковать. - Где видюха, за которую 4 тр заявлено? Ответ отбил желание причесывать козлов: - Так на маме! Ведь всё показывает… НУ ЗАЧЕМ ВАМ ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ? - А платить я за что должна – за воздух внутри системника? - Там дополнительный кулер установлен… - ГДЕ??? Дальше – нудные переговоры на тему что и без видюхи всё хорошо. - Ладно, - говорю я, - куплю это угрёбище по наличествующей комплектации. (Выходит вчетверо дешевле) Переделывайте чек. Продиктовать? - Нет, он у нас только в таком виде и по такой цене продается.
И ведь найдут идиота который это купит. Но это буду не я!
Языки, как водится, бывают родными, бывают иностранными/выученными, бывают нифига не понятными, есть даже язык жестов, а есть язык общий, понятный для всех и возможно даже для животных.
Мой друг работал в такси. И вот очередной заказ – надо забрать иностранца по такому-то адресу. Куда потом везти – не уточнили. Приехал. Клиент садится в машину и оказывается финном. Это в Питере явление нормальное, а у нас – редкость. Сашка финского есссно не знает, даже как будет «здрасьте». Сносно знает английский и примитивно немецкий. Финн тоже по-русски ни слова, зато знает несколько слов по-французски. Даже выговаривает с прононсом, но от этого никому не легче. Куда его транспортировать по-прежнему непонятно. Сашку осеняет гениальная идея: он сует клиенту в руки блокнотик и карандаш. Адрес тот тоже не в состоянии написать, но это не проблема – жестами объясняет – НАРИСУЙ!!! В смысле хоть какой-то ориентир. Финн просиял и в секунду нарисовал танк. Саша задумался. Танки можно найти как минимум в трех совершенно разных местах. Поэтому отобрал блокнот, начертал позади сосны и постамент под танком. Для убедительности подписал ниже «Т-34». Финн радостно закивал, завладел блокнотом и принялся прорабатывать детали танка. Так, выхватывая друг у друга блокнот, они полчаса обсуждали тактико-технические характеристики танка, пришли к выводу что машинка хорошая, и только потом поехали к этому памятнику. Финна там благополучно встретили, но и Сашка и этот парень долго недоумевали – а на каком языке они разговаривали? И ведь понимали друг друга…
Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить. Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить хоть жалкую корочку хлеба. Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…» И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Псо подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом. Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но псо продолжает настаивать – ДАЙ! Даю. Мопсовую рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся. Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)! Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой. Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне.
Было это в начале 90-х, когда бардак зашкаливал настолько, что различить мента, бандита и чиновника было практически невозможно.
Мой отец работал в стоматологической клинике. Водителем и завхозом. Клиника – бывшая государственная - уверенно вступала на путь «капитализьма», и очень неплохо в этом преуспевала. Простым гражданам зубки лечили по-прежнему бесплатно, но по прежним стандартам, а для тех кто хотел зубы как у западных актеров и готов был за это платить: пжалте, в платное отделение. Правда ЭТА клиника, в отличие от других (где за уплоченые кровные могли только анестезию предложить) запрошенные суммы отрабатывала честно. Прежде всего тем, что уже ТОГДА имела оборудование, которым и сейчас-то далеко не все стоматологические кабинеты располагают. Главврач по жизни был довольно посредственным хирургом, но воистину Офигительным Хозяйственником. Тогда ж все как поступали: быстренько нахапать себе и смыться. Э, нет, у него ВСЁ вкладывалось в дело. Даже реставрация пастей комсоставу одной из воинских частей по бартеру обошлась в недоубитый уазик-буханку и помощь в ремонте клиники. Вот на этой самой буханке, доведя её до вполне рабочего состояния, и рулил мой папашка. Да, важный момент. Само собой у клиники имелась «крыша». Тогда она у каждой бабуси, торгующей петрушкой была. Но главврач с его связями – это вам не бабуся, он сам выбрал «крышу», обозвал их «наемным охранным предприятием», и мало того, выплаченную мзду заставлял отрабатывать. Требовалось это по большому счету в одной и той же, но регулярно случавшейся ситуации: новое, немыслимо дорогое оборудование закупали за границей, но получали в Москве, соответственно для доставки требовалась охрана. Туда – охранять бабло (а банкам тогда доверяли еще меньше, чем бандитам. И правильно делали), оттуда – товар. И вот: очередная поездка, буханка, нагруженная под самую крышу, прыгает домой по родным ухабам. ГАИшники, получив положенную мзду ни во что не вмешиваются (хоть оружие там вези), и только один, прямо на въезде в город, отказался и потребовал накладные. Посмотрел и… пропустил. За так. Приехали в родное зубное царство, припарковались прямо у входа, отец и «старший браток» отправились докладывать начальству (каждый своему). Пока то-се, выходят с главврачом и наблюдают… УАЗик СТАРТУЮЩИЙ С МЕСТА В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!! Все трое в шоке!!! Там оборудования в денежном эквиваленте – на три навороченных «Мерседеса»!!! Пока метались по тротуару, акали-окали, думали, кому звонить… …«БУХАНКА» ВЫРУЛИВАЕТ ИЗ-ЗА УГЛА И ОСТОРОЖНЕНЬКО ПАРКУЕТСЯ НА ПРЕЖНЕЕ МЕСТО!!! За рулем сидит ГАИшный сержантик, весь бледный и в мокрых штанах. Рядом – второй представитель «крыши». Вот про него-то в суматохе позабыли напрочь. Оказалось, он замучился ждать, когда явится «старшой» и укажет чего куда носить (собссно это «тело» 150 кэгэ скелетно-мышечной массы для того и брали), а посему досыта накурившись на морозе, молодой бычок забрался в незапертый УАЗик и задремал промеж коробок. Там было тепло. Когда проснулся от того, что машина ЕДЕТ, сумел довольно ловко перелезть на пассажирское сидение, напрячь немногочисленные извилины и пару минут поработать навигатором, попутно пристегнув стража порядка ремнем безопасности, припомнив тому правила ПДД…
Смешно было дальше. Выяснилось, что сержантик аж за 100 баксов (мол, тебя никто не остановит, на штрафстоянку отгоняешь) согласился перегнать тарантас в указанное место, а по факту заявления в угон -самостоятельно же и найти. Премия, может, обломится. Заказчиками оказались… деятели из облзравотдела. Им сие оборудование было жизненно необходимо, дабы оправдать деньги стыренные ранее, а то комиссия грозилась приехать и поиметь с них свою немалую долю в случае недостачи…
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку: - БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся? На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере. - Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню. Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться. Правильно? - Нууу… да. - Возни много? - Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить. - А можно поступить проще. - Как? - круглые глаза в ответ. - Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик. Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло: - А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ? - А догадайся! Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме: - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые с пониманием. Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер", старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте. Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают, обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины. Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а водитель пусть сидит - успеха не возымела. - Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!! - Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель. Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные, командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает признаков жизни! Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей, ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка". - И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!
Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места, где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!
P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ: "Счастливого пути! А уговор дороже денег!"
Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно, когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет, налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но совсем немного. Так сказать в допустимых пределах. Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе: а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал? И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в соответствие». Понятно, аврал жуткий. Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе у кролика. Думаю, диспозиция ясна. Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка, предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать, тут расписаться, это найти и т. д. И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает советом: - Светочка, а ты его потряси. Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит: «Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет, если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно, сквозняк. Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по проходу и впечатываются в морды налоговичек! Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится. Скорее бумага исчезнет, чем изображение. А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на НАС ни граммочки не попало! - М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.
Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с черными рожами в поисках «чем бы отмыть». А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа. И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ! Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку. Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров. И настал момент – вконец измученная мама не выдержала: - Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!! Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию: - ВЯЯЯЯЯААААА!!!! «- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности. Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку. Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише. Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен. Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки. Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит. Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ? Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы? Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды. - Вот это, - указываю строчку, - есть? - Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета? Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку. - Таких нет, - грустнеет он. (О, боже!) - Хорошо. Какие есть? - Белые, серые, металлик, черные... - Белый, - не даю я ему огласить весь список. Возвращается расстроенный: - Вы знаете, а белых нет. - А какие есть? - Только черные остались! - Давайте черный! - Но вы же сказали, что нужен белый! - Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры! - Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!
История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда. Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье. Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее – два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку. Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит! Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк. Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну, тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко. Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор «поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они – вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И продолжили смотреть. Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить. Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили. А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса… нетрудно догадаться, как это было прокомментировано. Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде. Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей. А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки…
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было вот как… Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу». Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели. Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться – только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки». Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол я сейчас впереди. Ну поехали! Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую! Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги! Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ! Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок – трамплин… И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал… Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки. И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!) Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении «куда подальше»! - Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика, выкапывая слетевший сапог. - Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью. P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же обосрался с перепугу!»
Добавлю и свои пять копеек про «скорую». Сидела на одном форуме и был вопрос – что можно сделать: у пекинеса выпал глаз, ветеринарки откроются только утром, мы знаем что глаз надо постоянно увлажнять, но пес не дается. Что делать? Я ответила: вызовите человеческую скорую. Вколют снотворного, дальше вы сами занимайтесь. Ой, что тут началось!!! Не поедут, да и вообще - подумаешь собака… Ах не поедут? Решила провести опрос, ибо возможность была – тяжело болела бабушка. Скорую приходилось вызывать часто. И всем оч коротко поясняла что это просто вопрос. Ответ был однозначный – да, поехали бы. Записали б в карте вызовов давление у кого-то из хозяев, делов-то, да и снотворного не жалко. Но два ответа просто порвали. Милая девушка (как выяснилось сама владелица мопса): - Да я б сама и вправила, если б собачку крепко подержали! Брутальный дядя, выходец с Донбасса: - Да у меня сосед ветеринар. Я б заехал, пинками разбудил и привез!
Вот такая у нас скорая. Человечная, несмотря на собачью работу.
ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки, отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом затык вышел. Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу. Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и растерянного. - Девушка, здесь деньги меняют? - Здесь. - О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт. В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то разноцветная груда. Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок! Советские деньги образца 1961 года!!! - Э… мнэ… И много их у вас? - Вот!!! Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый плотно. Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не выдал. Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил двадцать лет назад. Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку. - Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.
P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так жестоко обломался.
Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться: - Ну неужели вы не хотите найти истину? Оборачиваюсь. - А чего её искать? Она здесь. - ??? - Вы её не видите? - Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга) - Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила!!! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается. И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле: - Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно. «Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.
Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный 4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку в тигулях, - всё по счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков – исключительно силами хозяев и соседей, это нормально, все давно привыкли и умеют всё. От замены кранов/шифера на крыше до ландшафтного дизайна. Но вот была одна проблема – дорога… Это сами не осилим. Ни физически, ни финансово. Дорогой «енту конструищу» даже и назвать было нельзя – ямы едва не по колено. Не ремонтировалась лет пятьдесят. С момента первой укладки асфальта. Короче, к делу. Выборы. Райончик по площади немаленький, а населения не так много как в каком-нибудь «спальнике». Понятное дело, от этого избирательного округа каждый «голос» на счету, а зная местный менталитет листовочками и плакатами тут не отделаешься. Является очередной кандидат с лозунгом – «Решим все ваши проблемы, только проголосуйте!» - его тычут мордой в самую роскошную яму, вот мол наша проблема. Он-то, бедолага наивный надеялся собственноручно какой-нибудь бабуле-божьему одуванчику перегоревшую лампочку заменить, а тут вон чего требуют… Как истинный политик начинает обещать – вот изберете меня и всё сделаем. На что получает жесткий отлуп – сперва сделай, а там поглядим. На следующий день приезжают какие-то узбеки и кое-как заделывают дырки на дороге, отчего она приобретает ещё более интересный рельеф. Ага. Хрен тебе а не голос. Является следующий с теми же лозунгами. Его тоже тычут носом в образовавшееся великолепие: были ямы, стали кочки. На следующий день подгоняют бульдозер. С целью ПОДРОВНЯТЬ. Следующий, реально оценив свои финансовые возможности, вообще снял свою кандидатуру. Хоть и забавно, но уже доставать начало, на что уличкомша заявила в районную управу, что вообще никто не пойдет на выборы, пока не сделают дорогу. Ультиматум такой. Не поверили. А зря. Выборы проигнорировали если не все, то те, кто пошел-таки - голосовали против всех. Пообещали то же самое в следующий раз. В этом выборном году дорогу отремонтировали по-честному…
P.S. Люди! Не надо изображать беспомощность, в современном мире это не катит. Да и не катило никогда. Всё возможно, всё делается! Шевелиться надо. И не давать себя в обиду.
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так. У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно, а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не имела сколько формочек для заливки привезли. Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь (наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться. Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего» складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены). Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет, заикаясь: - ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!! - Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана, блуждающих по участку заливки. - У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, - Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!! - ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем явно не являющееся. - Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице. - Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха. Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась рядом. ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было… Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь. Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы. Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели увесистые копыта, навскидку не определялось. Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются черт-те чем, а работать кто будет? - Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, - Что за дебильные шутки, делать больше нечего? Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль прохода. Не без труда, но это было сделано и… - Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!! На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А еще был рот. Оттуда вякало! - Это… что? - Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!! - А… зачем… чмо… тут стоит? - СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину. - Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон, по сейчас заикается…. А теперь в переводе. Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты, вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее, ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет. И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже туповатые. - А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, - может, рассыплется? - Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку? - По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать, чтоб людей не пугал. У, морда! Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии, замычал громче. - Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать! - А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем? Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там… - …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб застывал быстрее и качественнее. Вася закатил глаза. - О! – осенило меня. - О! – повторил Леха, проследив, на что я показала. - Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное. - Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от любопытных глаз штабелями пустых поддонов. Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это! В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски. У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала катастрофа. Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ, уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала со смеху. - Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что????? - Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?». - А ты???? - Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами понимаете. Отрабатываем технологию. Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном полюсе. - Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А он - ворон пугать! Отсмеялись. - О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку. - Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то просто, но выбирать не приходится. Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька. Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по кусочку. Как медики гипс снимают. Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом. - ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так, что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор. - Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я. - Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие делаем. Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер» запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и блея, поскакал домой. Больше в фирме его не видели.
- ДУРА!!!! Куда ты лезешь своими помойными клешнями! Здесь должно быть стерильно, а то грибы заведутся!!!! Это орала главная бухгалтерша фирмы с весьма претенциозным названием. Стерильнее моих перчаток в данном помещении были только её мозги. Уж там-то никаких проявлений жизнедеятельности завестись не могло по определению.
И черт же меня дернул устроиться сюда убирать! Вроде бы всё зашибись: рядом с домом, час в день, з/п вполне… Да и с этими идиотками теоретически можно было б не общаться, типа моё дело маленькое, так ведь имей их маму стая бабуинов! Звонок: срочно надо убрать! Ладно, сейчас приду. Сетевой фильтр облили горячим шоколадом. Мелочи, но отмыть надо. - За сервер, надеюсь, не эта машина? В двенадцати устремленных на меня глазиках антарктическая ледовая тундра. - Хорошо. Телефончик сисадмина есть? - Э… а директор на месте. Только не надо ему говорить, он и так не в духе сегодня… - ХА-РА-ШО! Сами пойдите и спросите, какая машина за сервер. … - Он не знает, а жена в Таиланде. Хорошо там сейчас, наверное… - Хорошо. (Ну как еще???) К вам приходил такой мальчик и говорил в какой послед… (стоять, блин!!! А не то они ща совсем зависнут!!! попроще) какой компьютер включать первым, а какие – потом? - ДА!!! Вон тот! (фу-у-ух!) - Ясно. – Не обращая внимания на вопли и сопли вырубаю комп, потом сетевой фильтр. …. - Ой, надо же! Даже недоделанная накладная цела!
Но сейчас вопль был по другому поводу. Заметив на столике для чаепития аккуратно высыпанный из картриджа использованный тонер, я принялась кантовать это счастье в отдельный мусорный пакет. Тонер буроватый, слегка влажный и комками. Странно. - Грибы? На тонере? – недоуменно переспрашиваю я (это к первому абзацу, насчет "а то грибы заведутся"). - Дура!! Овца! Это что по-твоему? - Использованный и почему-то мокрый тонер для лазерного принтера. - Дура! Это краска! Она многоразовая! Её надо достать, смочить и высушить. А потом обратно засунуть! Наберут, … … … дяревни! - Ага. Это точно. А куда ж потом её засыпать-то? (картридж уже стоял на положенном месте) - Не, ну наберут макак!!! Как ты только знаешь какой стороной веник держать-то, а? «Куда-а-а-а пото-о-о-ом»…?!! Да куда бумагу пихают туда и сыпать, оно само там правильно распределится!
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила… Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они настырные. И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли. Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела – вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми чувствами. Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!! Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину. Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант? Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях: мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй - куча, вот одна из них. Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему внешнему виду. Да так что - куда там кошкам! И вот в одну из её первых "взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река, лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на свиноферме. И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку и... ... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!", прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее - на то самое место, где ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что только хвост торчал! Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей, предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния. Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку. Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая - это мелочи, а вот то, что крыса ушла - обидно, блин.
Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть до фига всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки и столько ещё всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье. И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее… и тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок. Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Мол «чего-то уже охота». Но дальше их ждал настоящий шок. Мило улыбнувшись всем пострявшим в нелепых позах, девочки шествуют прямиком к прилавку (к не менее обалдевшему продавцу), и та которая блондинка выдает на одном дыхании: - Мне нужны шарики стальные с медным покрытием, калибр 4,5, три флакончика по 250 штук, а еще два баллончика для пневматического пистолета. Продавец слегка тоже прибалдев от такой четкости, мгновенно выдает требуемое. Пока блондинка расплачивается, брюнетка выдергивает спиннинг в одной из «восковых фигур», с интересом вертит в руках и изрекает: - Дрянь дешевая! Лучше деньжат подкопи и вон тот возьми! Точно не пожалеешь! Но маразм только крепчал. - Даша, ты идешь? – прокричала уже от ступенек блондинка. - Да, Даш, иду, только гляну какие у них крючки, - ответила брюнетка. - Хорошо, я снаружи подожду…
Через которое время мужики «отвисли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.
Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Их хоть гвоздями в бошки вбивай, но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Как дело Ленина. Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением. Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды. Я шарахаюсь влево, а пес вправо… А посередине – поводок!!! Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ со скутера, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт. Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком. Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…
Говорят, у нас испокон веков две беды – дураки и дороги. А я давно заметила, что когда встречаются дурак и дорога – проблемы гарантированы со стопроцентной вероятностью. Даже если дурак на велосипеде.
Получилась эта незамысловатая история в достопамятные 90-е, когда выживали кто как может. Народ быстро поделился на как минимум две категории: денег хватает не на все желания и денег нет вообще и не предвидится. И была в Москве одна гостиница, уж не знаю, жива ли она сейчас, но тогда кое-как держалась. Интерьер можно было охарактеризовать так: очень чистенькая нищета. Номера пользовались спросом только совсем копеечные (8 коек и один туалет на комнату), но что это за жизнь без праздника? И у гостиницы он случался аж дважды в году: в конце февраля и в сентябре - в виде десанта из кинологов (ессно из разряда «денег хватает», ибо само содержание выставочной собачки стоило тогда как шесть учительских зарплат), съехавшихся на самые серьезные выставки страны. А в гостиницы классом получше с собаками тупо не пускали. Не задумываясь расхватывались «лучшие» номера, персонал носился как ужаленный, не зная чем угодить. Даже интересовались, кто как выступил и поздравляли. Но однажды… По прядку. Разместившись, помывшись, накормив собак, все дружно отправились в «типа люкс» к «альфа-лидеру» пьянствовать победы уж у кого какие вышли. Через пару-тройку часиков, довольные и нетрезвые начали расползаться по номерам. Что за черт!!! Собак нету! Не всех, но половины точно. Горничную не нашли, а посему всей толпой двинули на ресепшн. Там сонный мальчик тоже не в курсе куда делись собаки. Мимо не проходили. Лидер остался ставить на уши всех и вся, вплоть до замминистра не помню чего, а мы поплелись на этаж. Что за черт! Собаки на месте! Правда две – не на своём. Две эрделины номерами попутаны. Но это уже мелочи. Дружно выдохнули и некоторые даже высказали желание выпить ещё с нервняку. Двинули в «типа люкс». Опа!!! А вот и горничная! Она оперативненько прибирала со стола явный мусор. Всё-таки общение с собаками учит сдержанности, только поэтому её не порвали на месте. - Понимаете… Вы праздновали очень долго… Нет-нет, простите, ваше право, но собачки скулили, и мы подумали, что они хотят… ну это… проветрится… Вы не волнуйтесь, пожалуйста, всё было безопасно… (на ЭТО слово у нас отвалились челюсти и выпали глаза) -… мы на заднем дворе специальную площадочку сделали. Свежим снежком посыпали. А со всех сторон глухой забор, да и с поводка не спускали… Мы сели и усадили её. Хлопнули водки, причем горничной налили полный стакан. Только тогда поинтересовались – КТО гулял. - Я… пискнула она. Пошел второй заряд. - …и ббрат мэ мне поммогал. Он кинолог ввв МэВэДэ. ФУУУУ!!! – дружно выдохнули мы, хватаясь, кто за сердце, кто за голову. Дело в том, что в нашей дивной делегации имелись ротвейлер и два немца обученные на охрану (охранять номер им никто не поручал, но попытку незнакомого и неумелого человека повести пса куда-то неясно куда запросто могли не так понять) а ещё имелся кавказ, ничему не обученный, а просто пи***нутый на всю голову. А они, едрена матрена, о безопасности собачек думали…
В итоге напоили и братца-кинолога, и срочно приехавшую из дома директрису, и завещали: площадка для выгула – это супер, но чужих собак лучше не трогать. По крайней мере – без разрешения.