Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками.
17
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай
весь вставай...
Приходит мужик в поликлинику:
- Мне нужен врач ухо-глаз
- У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР...
- Нет мне нужен именно ухо-глаз
- Зачем?
- Слышу одно, вижу другое
1
- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь,
деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь...
дедушка!
Девченки вы с вибратором пробовали? неааа и не вздумайте я себе уже два
зуба выбила.
- Абрам, что бы ты делал, если бы был царём?
- Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы ещё шил на дому.
12
Сосед у тебя кальция в организме не хватает, почему? я уже третий месяц
сплю с твоей женой, а у тебя до сих пор рога не выросли.
Приезжает неожиданно жена из командировки. Смотрит на кровате какаято
баба лежит. Она в неодоумении: "А где мой муж?".
Да он по привычке в шифонер залез.
Немногие знают, что переименование милиции в полицию сделано не просто
так. Теперь никто не сможет сказать что после 1 марта наши РАБОТНИКИ
МИЛИЦИИ берут взятки и плохо работают.
Навеяло последним боем Кличко.
В ожидании боксерского боя века, мужик пораньше отпросился с работы
заскочил в магазин набрал пива, рыбки водочку прихватил... срочно домой
бегом... все разложил перед собой... телек включил, пивко в любимую
кружку, рыбку почистил сидит ждет начала нервничает. И вот бой начался,
он делает первый глоток пива, откусывает кусочек рыбки, и вдруг в первом
раунде противник Кличко падает в нокаут... мужик в слезах поворачивается
назад в проеме двери стоит жена и задумчиво так говорит: Ну теперь то ты
меня понял...
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
15
Ничто так не радует, как закрывшаяся дверь перед пытающимся успеть на
метро
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
14
Девченки вы когда мужу минет делаете глаза видели? неааа, а я видела.
Делаю открываю глаза и муж заходит.
Сосед ты, что у жены лизал? что волос на губах? нет подбородок в дерьме.
Ленин Джержинскому Феликс Эдмундыч когда я умгу отгежте мне пожалуйста
член и захороните отдельно, зачем? когда я умгу эта проститутка Троцкий
пригет на могилу и скажет он умег и х.. с ним и в этом он будет глубоко
заблуждаться.
Самый смешной анекдот за 28.05:
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
Рейтинг@Mail.ru