Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Поздравь меня, Петя, у меня сын родился. - Поздравляю! А как назвали? - В честь Медведева и Путина одновременно. - Это как, Медвепутом, что ли? - Нет, Педироссом.
-Ой, столько народных артистов России стало! А раньше, я слышал, было звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают? Отменили? - Существует, просто нет достойных...
-Слушай, я вчера в ночном клубе снял просто чумовую блондинку! И она почти сразу согласилась поехать ко мне домой! - Ух ты, ну и как ? - Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...
Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа. - А как его там сдавать? - Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь воспитателю. - Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?
После роддома новоиспечённые родители надумали искупать своего младенца. Жена обращается к мужу: - Будем купать в ромашке. Заходит в ванную - в ванночке плавают штук десять пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!
8
К юбилею "Газпрома" в магазинах появилась гороховая каша быстрого приготовления с одноименным названием!
Экстренный саммит выявил радикальные различия взглядов США и Европы на будущее Ливии:
Европа предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину жителей, насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный возраст 75 лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в пользу Европы
США предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину жителей, насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный возраст 75 лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в пользу США
Влюблённого спросили: что такое прилив и отлив? - Чувства. Поэта спросили: что такое прилив и отлив? - Муза. Сантехника спросили: что такое прилив и отлив? - Напор. Алкаша спросили: что такое прилив и отлив? - Пивко. Ученого спросили: что такое прилив и отлив? - Гравитация по действием Луны. - Фу, какой ты нудный!
Входит мама с сынишкой лет 4-5. Уступает ему кто-то место, а он громко: — Мама, садись! Мама села, один мужик ему говорит: — Так тебе же уступили Ребенок и говорит: — Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.
Сообщение по Интернету из Японии: - А у нас в Токио опять трясануло. Сидим в режиме онлайн смотрим местный первый канал, там за 7-10 секунд до толчка дают предупреждение. В магазинах пустые полки, в первую очередь япоши смели алкоголь... - Мне кажется, японцы первыми разгадают секрет русской души и в какой стране живут русские...
После провала наших биатлонистов на чемпионате в Ханты-Мансийске министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все мишени одним броском.
Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса. Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный, окровавленный мужчина с кляпом во рту: - Ваша машина? - Да, моя. - Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные, аптечки нет. Штраф платить будете? - C удовольствием, дорогие мои.
Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа : - Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая Россия”. - Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать. - Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для учителей.
Наряду с российскими спасателями, в Японию готовятся вылететь московские таксисты, телефонные мошенники и владельцы продуктовых магазинов. Должен же кто-то объяснить этим японцам, как наживаться на горе своего народа!
32
10 марта. - ... Вы очень плохо рекламируете наш новый фильм "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес"... 11 марта. Он же. - ... А причем тут Япония?!...
В межсезонье в футбольную команду приходит новый игрок. Тренер его спрашивает: - На какой позиции играешь? - Играю десятого номера, - отвечает тот, - но могу и слева подать.
34
Интересно, если Стив Джобс (не дай Бог) умрет, iPhonы, iPadы, iPodы и т.п. перестанут работать?
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?