Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
«Анекдот – это комедия, разыгранная за 3 секунды». «Никто ещё не застиг
анекдот в момент его рождения» - Карел Чапек. - А как «засттгнутьть»,
если у Чапека «пулемёт»: «13» - «чёртова дюжина» основных тематических
типов
Ты что-то очень недоволен своей работой? - Да надоела она мне до
тошноты. Каждый день вижу одно и то же, что и дома. 3,14зды хватает
по-горло, уже *бать даже никого не хочется! - А кем же ты работаешь? –
Да гинекологом.
Парадокс политики - на предстоящих президентских выборах военные,
полицейские и тюремщики готовы голосовать не за того, кто наврет про
повышение зарплаты, а за кандидата пообещавшего заменить нынешнюю
голубую полевую форму разработанную "дизайнерами" и "креативщиками" на
удобную и практичную, с расцветкой по регионам и разработанную в
нормальной конторе по выживанию и боевой подготовке.
У Барака – мусульманский, суфийский корень-термин. Буквально:
«Божественная милость, духовная сила, божественное присутствие».
Американцы – грамотные, поэтому и велики у него шансы пройти на 2-й
срок... Имя, как-никак, тоже участвует в формировании «судьбы человека».
В тандеме «сбой», не в ногу ДАМ: Я не исключаю, что буду баллотироваться
на новый срок... Решение будет принято, причём в достаточно короткой
перспективе. ВВП также не исключил, что может принять участие в выборах.
Времени для окончательного решения еще много, торопиться не стоит. - В
общем, определился «двуглавый орёл». Осталось найти «бабу-решку».
Придумать ядерные ракеты и зенитно-ракетные комплексы которые выглядят
как обычный железнодорожный контейнер, в НАТО конечно могут.
Но вот возить их по территории США на американских трейлерах и по
американским железным дорогам - только российские ученые, обслуживающие
эти самые комплексы, которым можно выезжать в США только в командировки.
На слуху: НАНОТЕХНОЛОГИЯ, НАНОтехника, НАНОпродукция, НАНОзарплата,
НАНОчубайс, НАНОлампочки и т. д. и т. п. НО пока только в анекдотах,
приколах, остротах. А до практических результатов, реалий – не
НАНОпреграда и не НАНОдистанция, а НАНОвыпуск
инженеров-НАНОТЕХНОЛОГОВ... Их выпуск даже не стоит в планах вузов. Ведь
ни ДАМ, ни ВВП ещё ни разу, нигде не обмолвились, не вспомнили о них. А
у нас привыкли «смотреть в рот».
Хочешь я тебе новый способ из Камасутры покажу? – "Бобром": Упираешься
обеими руками в дерево, а я пристраиваюсь сзади. - Да это же «раком»
называется... А ты дерево то грызи, грызи...
Только по Москве 45000 «уклонистов» от службы в нашей Доблестной
Непобедимой Армии... Ну и «на*уй нашей Армии такое говно нужно. Вон у
Каддафи всего 20000 наёмников из ЧВК, а Ливийская Оппозиция даже с
помощью Коалиции ничего поделать с ней не может. Надо просто набрать
ХОРОШИХ добровольцев-профессионалов. Естественно, за ХОРОШИЕ деньги. На
*уёвых генералов их ведь хватает! Их вообще всех «*уёвых» надо
сократить, оставить одних полковников – НАСТОЯЩИХ. Они на ВВП-ДАМ –
«молиться» будут, крови ни своей, ни чужой не пожалеют. И будет у нас
ДИКОэффективная НАНОармия.
Чем отдалённее по времени Война, тем величественнее наша Победа и
Подвиги оставшихся ещё в живых Ветеранов. Ну, примерно, как у рыбаков с
пойманной рыбой.
Мы зачастую слушаем «закрытыми глазами» и смотрим «заткнутыми ушами».
Поэтому: «ничего не вижу, ничего не слышу, знать ничего не хочу». – Так
намного спокойнее жить. - Жить или СУЩЕСТВОВАТЬ?
Иоганн Себастьян Бах… - Не только великий немецкий композитор! Между
фугами и клавирами «наиграл» аж «20» детей: «7» от 1-й жены-кузины (трое
умерло), и «13» от 2-й, певицы Анны Магдалины. - У нас столько сейчас
"своих" композиторов в шоу-бизнесе... Но что-то с детьми у них
плоховато, у некоторых даже не свои, приёмные. Где их шоу-пример - мы
сейчас так нуждаемся в повышении рождаемости.
RE: «Если чешется… ухо…»… - бьют всё-таки правой рукой и по левому уху.
Левшей по жизни маловато.
RE: «Если хочешь быть у жены первым…»… Ну если только после
НАЧАЛЬНИКА... Ему ведь всегда, везде, в любое время, без всякой очереди.
Сегодня выяснил интересную вещь: если в "IKEA" открыть дверь аварийного
выхода, включается сирена на весь магазин...
Самый богатый в мире мексиканец Карлос Слим ($74млрд.) открыл бесплатный
музей в Мехико ($34 млн.)… Ну и что особого. Наши Олигархи, хоть и
победнее, тоже «не скупятся»: Ваксельберг ($ 6,4 млрд.) выкупил яйца
Фаберже (($100 млн.), Алишер Усманов ($ 7,4 млрд.) выкупил коллекцию
Вишневской-Растроповича, И. Возяко, В. Рощин выкупили старинные иконы ($
20 млн.)… И вот на днях Евгений Юрченко вернул на Родину капсулу корабля
«Восток 3КА- 2" ($ 2,9 млн.), которую фактически «украли» из
Государственного НИИ. – «Узнаю тебя, Россия» - сказал Шаляпин по
возвращению, на вокзале, не обнаружив меж ног поставленного чемодана.
44. В Пасху принято дарить яйца… Интересно, подарит всё
Скоро Пасха. Интересно, собирается ли Ваксельберг подарить свои
«золотые» яйца Фаберже наконец-то (на конец) ВВП или ДАМ? Ведь сразу как
«заимел» их, обещал подарить. – Обещанного 3 года ждут?.
Раздел «Всякая всячина» в сайте «Новые анекдоты из России от Димы
Вернера» - вроде чулана, чердака, кладовки, куда заходят лишь «хозяева»
«Всякой всячины», «покопаться в своём барахле». И только иногда,
случайно могут заглянуть родственники, друзья, знакомые. А обзови:
«Приколы» - и «кладовка» превратится в проходной коридор…
В США арестован МЭР округа Колумбия (с Вашингтоном)… Это у них «Москва
вместе с Московской областью» – меньше чиновников. Он организовал пикет
у здания Сената по поводу сокращения Госбюджета – никак не могли
утвердить аж до 1 апреля. С ним вышло 200 чиновников, подлежащих
сокращению… Наш экс-мэр Лужков умнее – не стал устраивать пикетов, не
верил в поддержку своих «верных» чиновников, Да и арест ему ни к чему.
Просто взял и «вышел из доверия» - ему надо дела финансово-семейные
улаживать.
Янукович: - Я тут начал учить Талмуд! Надо его подправить и запустить
как пособие для управления Украиной! Вот слово "гои" надо заменить на
"КОЗЛЫ" или "БЫДЛО", а еврей на Управитель или Хозяин!
Азаров: - Зачем? Мы и так рулим этой сральней по Талмуду! И зачем еще
что-то менять?
ТЕМА ДНЯ: - Евреи разбили мемориал в Бабьем Яру!
ФОРУМ.
Алина: - Ну, что это такое? Осквернять памятники нельзя никому. Нужно
было через судебные органы потребовать решения, а не самоуправничать.
Евреи, тут вы не правы.
Петя Алине: - Ты чо Алина ОМУРЗЕЛА, тебя в зад жидовским еблом, а ты им
- ВЫ НЕ ПРАВЫ?
Вован: - Во второй мировой войне победили евреи русскими жопами! Теперь
вместо Баварского пива КОЗЛЫ хавают еврейское дерьмо! Ну и как вкусно?
Прохожий: - Пора показать кто в доме хозяин! Пархатых в Освенцим,
Януковича и Азарова продать в бордель к неграм!
- Зачем Януковича? Он и так недавно по еблу веником получил! Ну, этим с
могилы!
- Начни с Христа, уебок бандеровский!
- Жидяра дай адрес, встретимся потолкуем сука жидовская, обрезание тебе
сделаем по Талмуду... только твоей головки и т. д. Будеш пархатый знать
что такое БЕНДЕРОВЦЫ!
- Не дай тебе Бог SS встретиться в бою с евреем. Пизда тебе. Евреи
всегда побеждали таких тварей как ты, а ты всегда был рабом и им
останешься. Смерть нацистам!
- Еврей в бою как сука в кустах под кабелями!
Вася: - Ведь не даром Украину называют хазарией. У нас в раде из 450
депутатов 370 жиды вот и делайте выводы хохлы. Такого беспредела не было
даже при Советах, хотя революцию делали одни евреи. Я думаю надо
бороться с ними ихними методами, тогда будет толк. С ними на пролом
нельзя, не то время. Но ничего они ещё пожалеют о том что творят (поцы)!
Goi: - Они дажне не боятся, об этом во всеуслышание заявить, что это они
сделали!!! Они никого не боятся, ни милицию, ни прокуратуру ни суд.! А
тризубовцев украинских патриотов - на нары??? Кто правит этой страной???
- Талмуд Азарову в ЕБЛО, Януковича в жопу, зачем своих пархатых
распустили?
Если народу надоели обещания правительства, то нужно что-то менять.
Если Вы считаете, что менять надо народ, жмите "-2", если обещания -
жмите "0", а если правительство - жмите "2".
- Доктор, с этим, что то надо делать!
- В чем проблема, голубчик?
- Мне кажется, что в Мире существует антивирусный заговор.
23
Из характеристики: Он относится к тем людям, которые на конкурсе
"Анекдот дня" ставят всем -2, и только себе +2. Одним словом - редкая
сволочь.
24
Мои любимые передачи на первом канале :
"Пусть поженятся", и
"Давай поговорим"
Когда Медведева выбилали президентом то то главным условием его избрания
был Путин на посту преиьера, теперь предвыборным лозунгом Медведева
будет правительство без Путина.
господа!!
какие на хер выборы, Байден же сказал, кто будет президентом!!
После прочтения анекдота:

Учительница на уроке:
- Дети, кто знает, как унести много арбузов? Нет Вова, ты всегда
пошлишь, спросим Диму.
- Один арбуз в левую руку, второй в правую а третий я насажу на мужское
достоинство.
- Фу Дима, это можно было ожидать от Вовы, но никак не от тебя. Ну что
тебе Вова?
- Я знаю, как перенести 5 арбузов!!! Один арбуз в левую руку, второй в
правую а на мужское достоинство я насажу Диму!

возникла такая картинка:

Идет Дима, в левой руке держит арбуз с надписью "Нанотехнологии", в
правой "Инновации", на мужское достоинство насажен арбуз "Борьба с
коррупцией". За ним идет Вова, в левой руке арбуз с надписью "Газ", в
правой "Нефть", на мужское достоинство насажен Дима.
хлопци об фугасима 1- зривняемо з землею так цэ остръв тоди насипимо вал
навкруги вище моря и зривняємо з землею
Президент должен сидеть в Кремле
Практически все уверены, скоро будет "час Х", когда к власти придут
новые люди. Небольшой прогноз на тему, как будут действовать люди,
попавшие в "мейнстрим" и ставшие лидерами этого "часа Х"
Предположим, что лидером стал: Навальный: Срочно заблокировать все счета
Газпрома. И ВТБ. И вообще, заблокировать все счета.
Калашников: Закрыть границу. Ни одна сука не должна уйти. Пулеметы.
Везде должны стоять пулеметы.
Немцов: Открыть все границы. Пусть уходят. Потом через суд всё заберем.
Милов: Открыть все границы. На выходе поставить пулеметы.
Лимонов: Открыть все границы. Пулеметы поставить на ВХОДЕ.
Квачков: Идем по списку. До границы никто не дойдет.
Тор: Пулеметы - ОГОНЬ, пленных не берем!
Удальцов: Пулеметы ставим на выходе, на входе, и вообще везде. Пленных
берем. Пытать до тех пор, пока не скажут, почему не любят русских. И
куда увели деньги.
Ходорковский: Я не сторонник силовых действий. Поэтому предлагаю
пулеметы не ставить. Достаточно пройти по адресам, любезно
предоставленными Квачковым, и позвонить в дверь. Когда откроют - кинуть
туда гранату.
Чирикова: Отступать нам некуда! Позади Химкинский лес! Туда и отходим!
Чичваркин: Я знал, я знал! У меня персонал подготовлен, дал инструкцию!!
Мы всех завалим!! Дешевыми СМС!!!
Явлинский: Вы знаете, всё это похоже на какой то бред, и я участвовать в
этом не собираюсь!
Каспаров: Поддерживаю Григория, тем более что мы за демократию, а ваш
"час ХХХ" похож на анархию. Вот сами и придумывайте, что и как делать!
http://samolet73.livejournal.com/73742.html

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.03:
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Рейтинг@Mail.ru