Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

У нас только в сказке у Золушку – хрустальные башмачки. А
Британец-ювелир сделал сказку былью и «болью». Уж больно дорогие они у
него по $290млн. – они «бриллиантовые» - усыпаны бриллиантами… Несколько
пар у него уже купили «принцы датские» - ищут себе «Золушек».

В субботу – СУББОТНИК. Объявление: «ПРИГЛАШАЕМ принять участие в
субботнике. ЯВКА жильцов ОБЯЗАТЕЛЬНА»…. Ну не можем мы никак обойтись
без родного ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНОГО участия.

Весна. Солнце припекает… Первыми выползли на камни красные
жуки-пожарники – греться… А за ними – красны девушки-цветочки –
«клеить». Впереди Лето, Работы много и у флористов, и у дефлористов,
Кому девушек «окучивать», а кому цветочки сажать.

Как красиво и многообещающе звучит по-русски – наливай!

Собянин - сЕбянин – себя ни-ни, не обидит… Только приехал в Москву
Мэрить… А уже приобрёл две квартиры в 118 + 300 кв. м. и продекларировал
за 2010 год доход в 4,8 млн. рублей. Ну, что ж, неплохой старт.
Равняться есть на кого. «Кепочка» на его голове уже заметна.

На приеме у врача-уролога.
- Что у вас, пациент?
- Доктор, с недавних пор я стал мочиться в две струи. Ни в писсуар, ни в
унитаз попасть не могу. Хоть в общественные туалеты не ходи. Помогите,
ради бога.
- Батенька, да у вас раздвоение личности! Вам не к урологу, а психиатру
обращаться надо.

Идея провести зимнюю Олимпиаду в Сочи пришла в голову Путину после
просмотра фильма "Послезавтра"*.
- -----------------------------------------------------------------
* про глобальное похолодание.

В Британии опрос-опорос: Что им доставляет счастье? Ответы: запах кофе,
любовь, дружба, прогулки по парку и т. д, и т. п. А ДЕНЬГИ – на 6
месте!!! - Воистину, как у нас говорят: «Не в деньгах счастье, а в их
наличии»… Были бы они у нас «в наличии», нам тоже для полноты счастья не
хватало бы только «запаха кофе».

Любят у нас из мухи делать слона… - 30 % «зайцев» в общественном
транспорте Москвы? Да поимейте совесть. Это же сколько их будет в
рублях… Нет, не самих «зайцев», а в их не купленных билетах? Да на эти
деньги столько «волков» - контролёров можно завести, что придётся и
«зайцев» в Красную книгу занести.

Смотрите в кинотеатрах страны фильм "Выкрутасы"!
В ролях: Хабенский Ургант Йовочич

Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл
светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот:

зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на
солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс

однако.

Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна
спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд?

Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.

Кирзачь женился на чукче при входе в юртачум привязал
киргизскую-сторожевую особой породы собаку утром невеста жалюется собака
всё ночь

не давала спать что так да храпела она так это и есть её особенност.

Кирзачь вернулся с гастербайтеров из России в свой аул. хвастается- да,
мне сам Путин выдавал права. Соплеменники читают Мехапутин

Владимир Владимирович. Это же другой. Кирзачь: дай сюда, мырка, по
русски не понимаешь. Меха- это механик Путин Владимир Владимирович,

чукча необтёсанный!

Кирзачи- гастеры покупают мясо. Один говорит другому- ты что, чукча, это
мясо нельзя покупать, оно после больших прошлогодних пожаров в

России. Видишь написанно" говядина тушёная".

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго
думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения,

что это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и
нет. Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в

юртахчумах, а вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать
договор, где внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China

(Сделано в Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача:
"Любезный, где мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье".

Сарт сходил на приём к кирзачке. На следующий день лобное место
зачесалось. Взял лупу, стал разглядовать, боже праведный вшей кирзачей

полным-полно. Вошики пъяные в киргизских колпаках шастают манаса
распевают, митингуют. Тут-же их юртачумы раставленны вошата, кирзачата

резвятся, стойбище целое! Отродясь такого на себе не видал. Ну всё,
думает сарт придется идти к врачу-психиатру.

Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и
думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал мой

прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я узнал, как она
выглядит русская ложка. Вилка!

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать
деньги на билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и

говорит- он педераст. Мужик выводит киргизбайтера, делает физическое
замечание. Кирзачь лежит в больнице и пишет домой письмо: "Ну

исключительно ленивый народ, только успел сказать- он педераст. Тут же и
обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.

«11» марта – землетрясение в Японии. Цунами. Волны высотой 40 метров –
мировой рекорд! А если бы они по России прокатились& Да весь бы наш
жилой фонд «с головой» накрыли! – Если бы, да кабы, да не бы, то росли
бы на голове грибы»… Хорошо, что мы не Япония. Каждому – свои проблемы!
У нас коррупция мировые рекорды побила - всё и вся "накрыла".

"Правительство Японии, в настоящий МОМЕНТ, рассматривает возможность
объявления войны России, с целью возврата северных территорий» и не
только... Сейчас не 1904г. Население Японии составляет уже 125млн.
человек, и у нас 140млн. А в Сибири – вообще «крохи». МОМЕНТ – удачный.
Мир сочувствует Японии.

Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить
домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и

наших националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А-
Текебаев и Атамбаев.

Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа.
Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза

китайская попалась! Подделка!

Кирзачь слышит объявление на Казанском вокзале: поезд Москва- Бишкек
отправляется с пятого пути. Кирзачь выходит, отсчитывает пять

рельсов, садится на рельс и ждёт. Ему говорят:" кирзачь, отсчитай ещё
четыре рельса и с рельса сойди. Кирзачь: "Кирзачь не дурак, кирзачь

до ста считает. Кирзача не обманешь, . Кирзачь на первая будет однако".

Кирзачь поносит русского:" Вот вы, русские, совсем не любите своих
родственников. Вот мы, кирзачи, любим, так любим. В каких только п***х

не мы любим" .

Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает
импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей,

эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать
заморская двухэтажная!

«11» во всех секретных учениях не даром считается «дурным» числом:
11.04.2011 - теракт в Минском метро.
11.03.2011 - самое сильное землетрясение в Японии.
11.02.2011 – ушёл в отставку Президент Египта Хосни Мубарак.
11.01.2011 – Теракт в Домодедово (по старому стилю).
11.12.2010 - Беспорядки на Манежной площади, 11.09.2007 – Взрыв двух
башен-близнецов в Америке.

Это только у НИХ – «12 разгневанных мужчин»: Один Член сказал –
остальные «Против». У нас один Член «Скажет»:... - все остальные Члены
«За», ни одного «Против». "За" - чтобы не получить "в ЗАд"

Почему-то Количество и Качество «ненавидят» друг друга. От ненависти до
любви – всего один шаг. Но мало кому удаётся помочь им этот шаг сделать.
А как бы мы все от этой любви были довольны.

На Востоке – НЕХОРОШАЯ традиция: подавать сперва десерт – потом на обед
только «смотришь». У ДВ – ХУЖЕ: после десерта анекдотами на обед со
«Всякой всячиной» вообще никто уже и не смотрит. – А зря, от десерта
долго сытым не будешь.

У блондинок всегда прекрасные и пышные причёски? Это чтобы всякие «*уи»
не заглядывали в их мозги, а сразу лезли пониже, куда и положено, где у
них «всё в порядке». Они прекрасно знают свои недостатки – их давно
просветили.

Голодаю – жду, когда «она» зарастёт. – Напрасно ждёшь – не зарастёт в
«неё» народная тропа. Наоборот, от голода рассасываются «лишки» в
организме. «Копаться» надо в Интернете - тут рефлорация нужна.

RE: «Я тут начал учить Талмуд! … Вот слово «ГОИ надо заменить на…» - на
«ГЕИ», и проще, и вернее. Зачем обижать животных

RE: «Хлопцам об фукасима 1 – зривняемо…»… - да невзривняемо, сайт -то
«…из России…». Как это будет по-русски?

RE: «Из характеристики:.. себе ставит +2, остальным – 2…»… - Всем бы
конкурсантам «Анекдота дня» - такую! Тогда, возможно, появилась бы
«Всякая всячина дня».

Еврейский праздник "День любви" 16 августа.
День любви, Ту бе-Ав не относится к общепринятым еврейским праздникам,
скорее, как и день Святого Валентина у христиан - это приятный повод
поздравить любимого человека сношением или кунилингусом и (или)
предложить любовь многих близних сразу.

Пурим 21 марта.
Праздник в память о чудесном спасении евреев в Персидском царстве более
2400 лет назад, кражи Ковчега из дворца царя Ахашвероша (Артаксеркса) и
убийство евреями его сына, получивший название от слова "пур", что
означает "жребий".

Суккот (Праздник кущей) 14 октября Еврейский праздник кущей, Суккот,
начинается на 15-й день нового года (15 тишрей) и продолжается 7 дней,
это время, когда земледельцы-рабы, завершив сбор урожая, могут отдохнуть
до первых дождей в кущах.

Ханука 22 декабря Еврейский праздник свечей, которые зажигают в честь
чуда, происшедшего при освящении Храма после истребления Иегуды Маккавея
всего народа царя Антиоха в 164 году до нашей эры.

Новая Каховка. 2011 год. Месяц Апрель.
Бабушка с дачного поселка возле кладбища, принесла в милицию заявление:
"16 апреля сего года, я привязала свою козу Фиалку на поляне возле леса.
По полудню, ехавшие с кладбища на машине, лица еврейской национальности,
напали на мою козу Фиалку и зверски ее изнасиловали. Прошу наказать их
по всей строгости закона!".

Новая Каховка. 15 апреля 2011 года. На всех домах города повесили
объявления: - "Все жители города обязаны добровольно придти на Ленинский
субботник посвященный дню рождения нашего ВОЖДЯ, для уборки города и
посадки деревьев! Мер города В. Коваленко".

Жители города единогласно решили, что их мер уже окончательно – ОХУЕЛ!

В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой
ОГРОМНЫМИ буквами написано "ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА –
Соломона ШЕЛЕСТА!". На другой стене сами школьники написали "ЗОНА №8".

После просмотра фильма Тарантино "Бесславные Ублюдки" в городе Новая
Каховка организовано общество под одноименным названием или сокращенно
"БУ". В условиях приема в члены общества "Бесславные Ублюдки",
обязательна еврейская национальность, умение воровать в больших размерах
и открытый счет убийств солдат Германского Вермахта или заменяющих их
Бендеровцев!

Новая Каховка уже давно щеголяет по Украине идиотскими анекдотами и
разными патологическими личностями! Знакомьтесь! Александр Соломонович
Липка! Известный в городе как "халидный" музыкант который сумел
выпустить целый CD диск с песнями – переделками. Взявши за основу почти
все русские и украинские национальные и "хитовые" песни, он умудрился
переписать их тексты на еврейский манер, а именно для примера можно
взять песни "Как упоительны в России вечера" и "На улице Каштановой",
где наш герой сотворил свои шедевральные тексты – смысл первого текста
сводится к тому, что русский мужик обожрался колбасой и начал именно
СРАТЬ под всеми кустами и деревьями, второй текст как бы показывает, что
все русские настолько ИДИОТЫ, что приехавши в село с тремя улицами, не
могут найти нужную. Этот диск был презентован в ДК, который после
презентации (от стыда?) сгорел! Местные "крутые" невкуривши в вопрос,
понакупили себе дисков, которые потом, после прослушки с матами
выбрасывали в мусорники! И если в Новой Каховке такие приколы катили, то
в Днепропетровске, Соломонович не только был бит, но и изгнан из города,
под страхом попасть в страну "Вечной Охоты!"

Если еврея высунуть из простого окна то получится евроокно.

Если еврея послать на зону, то получится еврозона.

Как на черном чемто красным сделать белое пятно с розовой каемочкой?
Нужно негру засунуть в нос редиску и откусить.

Мой папа ласказывал, сто чем больше галактика, тем больсе у нее
последине есть челная дыла. А наса стлана самая больсая в миле!!!

Челябинские интернетчики настолько суровы, что согласны ради точки
вайфай залесть на крышу 14 этажного дома и ходить по ней туда сюда чтобы
найти эту точку на халяву. Суровые челябинские женжины недовольны. Их
точки джи все чаще остаются вне зоны поиска.

После долгого изучения текущего положения дел, ведущими финансистами
мира было сделано заключение, что Евро самая еврейская валюта в мире.

Алиса, когда попала в будущее очень полюбила робота Вернера за его
отзывчивость, добродушие, честнось и невозмутимось. Одно она не могла
ему простить, то что на любой рассказанный ему анекдот он отвечал только
ХА..... Ха..... ха. И все.

Предлагаю сделать передачу для Госавтоинспекции "Стань миллионером". В
качестве вопросов экзаменационные билеты для сдачи экзаменов на права.

Дирекция племенной фермы просит оказать помощь впитании быка Васи
морковкой, свеклой в общем кто чем может. Поддержите Российского
производителя!

Из дневника настоящего мужчины.
Сегодня был обширный инфаркт, второе сердце наконец то заработало в
полную силу.

Только что придумал :) Медведев решил сделать голосование в твитере
относительно будущего России: 1 миллиард пользователей высказались за
то, чтобы отдать землю к востоку от урала китаю 2 250 миллионов
предложили сделать в европейской части базу НАТО
3 120 миллионов потребовало отдать курилы японии 4.140 миллионов были
забанены и исключены из голосование за использование нецензурных
выражений :))

Предлагаю новый лозунк коммунизма. Каждому каждую по потребности.
Непотребности оставим капиталистам.

- А почему наш фотоэлемент не реагирует ни на какой свет, кроме
ультрафиолетового?
- Потому что у цинка красная граница фотоэффекта находится как раз в
этой области.
- А есть металлы, у которых красная граница фотоэффекта находится в
инфракрасной области, чтобы фотоэлемент мог реагировать на весь видимый
спектр?
- Есть, например, цинк.
- Чучундры!
- Шухер! Она здесь!
- Иу!
- Иу! Пойдём шопиться!

- Анна, вина и фруктов!
- Поконкретнее, Павел!
- Сто грамм и огурец!

Вовочка в гостях у Настеньки:
- Тётя Яана, почему ваш пирог-калекукко пахнет водкой?
- А сейчас? - спрашивает тётя Яана, отойдя на 10 метров...

Спускается Бестужев к стойке:
—Анна, у тебя выпить есть?
—Конечно, Павел! Сейчас принесу воды.
—Анна! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

—Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и пищит слащавым
голосом?
—А вспомни, Павел, куда ты вчера послал Мерка.

Несколько друзей любили играть в сатанистов. Носили одежду с сатанинской
символикой, иногда собирались ночью на кладбище, чтобы почувствовать
себя крутыми. Однажды один из них прочитал в старой книге, как можно
превратиться в крысу -- нужно в полнолуние в тёмной комнате, куда
проникает лунный свет, прочитать соответствующее заклинание. И вот они
для прикола решили так сделать. Собрались ночью в тёмной комнате и стали
читать заклинание. И вдруг послышался странный звук: "Хруп-хруп,
хруп-хруп". Один из товарищей спрашивает: "Кто здесь?". А в ответ:
"Никого, здесь одни крысы".

И молвили секунданты Киселёва Бестужеву:
— Выходи, ты на мели, Павел!
И ответил Бестужев:
— Извините, я на следующей выхожу.

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля! Может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла!

Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Едет Илья муромец по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь —
голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком
будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на
ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
— Где спать будешь, Ильюшенька?
— А где место есть?
— Либо со мной, либо с моей внучку, либо на сеновале. Посмотрел Илья на
бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром
выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
— Кто ты будешь, девица-краса?
— Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
— А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!