Остальные новые анекдоты

Аферисты начали подделывать гречку -- выдавать за нее крашенный
дробленый рис.

Америка готовится первой отправить человека на Марс!
В Голливуде уже перекрашивают "лунный павильон" , где в свое время
развевался на ветру(!) флаг Амстронга.

В СССР всем рулила Коммунистическая партия, а коммунизма вообще не было.
В современной России всем рулит демократическая партия «Единая Россия»,
а демократии мало.
Может пора, наконец, организовать партию «Убогий, нищий и обездоленный
народ». Глядишь – жизнь и улучшится.

Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ
поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем
первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного
принятия и исполнения второго.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха
себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за
платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Из новостей: Иран пытается извлечь выгоду из конфликтов на Ближнем
востоке. Такое мнение выразила госсекретарь США Хиллари Клинтон.
"Хотя извлечение выгоды из конфликтов на Ближнем востоке (да и влюбом
другом регионе мира), является неотъемлемым правом, исключительной
прерогативой, а также внутренним делом США" добавила она, не заметив,
что микрофоны всё ещё работают...

Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их
медлительности.
- Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
- У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным
Запорожцем!
- У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
- Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!

В соответствии с последними указаниями минобразования, теорема Пифагора
формулируется как "квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".

Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.

Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза...

- Слышал, АвтоВаз встал, итальянская забастовка, им не выплатили премию
за качество!
- На АвтоВазе есть премия за качество? Хорошая тема для анекдота!

"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как
выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки...

Жена делает минет мужу и заявляет.
- Ох и откормила я тебя на свою голову.

-К саммиту БРИКС присоединился Зума!
- В мире непонятно что творится, а они там в комп'ютерные игры играют!

ПеTRUEшка

Объявление.
Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по
вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к
аромату пива.

Навеяно днем космонавтики…
Радиостудия прямая трансляция запуска ракеты на марс
- Дорогие друзья, это триумф 102 землян и всего человечества! Всего лишь
год назад лучшие умы всех передовых стран выделили по 5 человек от
каждой нации для выполнения этой великой миссии….
- Билл, но почему тогда 102 человека, а не 100 или 105?
- А ты про этих двух! Один из них некто по фамилии Путин обещал достать
горючее для ракеты, а второй кажется, его друг, обещал собственноручно
заправить ее. Поэтому 102.

Из новостей. Б. Обама заявил: "В военной операции в Ливии наступил
ступор". Подумав, он добавил: "Полный... ступор". Но, к сожалению,
микрофоны были уже выключены...