Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили. История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы. Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно. Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса. Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано. Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!".. Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки..... Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10..
Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет. Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал: - Русские - сволочи! Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: - Как же он мог сказать такое при Штирлице?
А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный. Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они прошлого ёжика ещё не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил. Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком. Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели её в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли её в зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был, а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и озером. Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза! Метров за десять до озера, ещё до оградки, эта стоическая тварь стала махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти - полетит. Правда, жарка тогда было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно ставки делали, полетит - не полетит. Короче. Борзов бы её не догнал. От того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега докатилась и уток распугала. Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывёт. Не всплыла. Наверно где-то у камешка на дне на задних лапах стояла. А мы ещё и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней. Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не распознали...
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет" последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.
Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела. Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения. Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"
Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:
"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны. :) Иосиф". "Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай". "Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)"
Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством.
В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).
Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".
Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма - раз в четыре дня. - А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя. - А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю - шо ж я, не человек, что ли? - Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов! Тётя Зина прищурилась: - Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить готов? - С кем? - Со мной. Петя остолбенел. - Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту. Петя отказался наотрез. - Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то.
Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила: - Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у меня два выходных и отгул. - Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!! - Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.
Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра. Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так: "Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц..."
После таких новостей Петя впервые в жизни запил...
Вспомнилась одна история. Лето. Разгар всяческих заготовок на зиму. Одна моя знакомая разбирала красный горький перец, наверное для аджики. После чистки, разумеется, вымыла руки, вытерла их полотенцем... День закончился. Дело к ночи. Приняла душ... и вытерлась тем же полотенцем, что раньше вытирала руки. Больше всего пострадало ото самое место, ибо там нежная слизистая... Муж уже и дул туда, и заново всё перемывали... Будьте осторожны с жгучим перцем!!!
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера! - Идиотизм! - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
Два русскоязычных израильтянина едут на автомобиле по Украине. Один говорит другому: - Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси» («Соси, выблядок»). - Наверное тебе это музыкой навеяло. - Нет, не померещилось. Точно видел. Давай вернемся. Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была вывеска на украинском «Бензонасоси» («Бензонасосы»).
Девушка-кассирша в бане предупреждает: - Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку. Рабинович, меланхолично: - Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
КУПЛЕТЫ (Продолжение. Начало - см. более ранние выпуски)
Мама! Демократа я люблю! Мам! За демократа я пойду! Будет он мне душу тешить, На уши “лапшичку” вешать!.. Вот за это я его люблю!
Мама! Я профессора люблю! Скоро замуж за него пойду! Толстый, лысый, потный, гадкий,.. Но зато берёт он взятки! И за это я его люблю!
Мама, я сантехника люблю! Замуж только за него пойду! Лихо ставит он прокладки! “Кран” его всегда в порядке! И за это я его люблю!
Мама, я аптекаря люблю! Мам, я за аптекаря пойду! Наркотой он приторгует, Нас оденет и обует! Вот за это я его люблю!
Мама! Археолога люблю! За него, родимого, пойду! Древний откопав окурок, Он ликует, как придурок! Пусть придурок! Всё равно люблю!
Мама, а я егеря люблю! Мама, я за егеря пойду! Он домой приносит туши, Динамитом рыбу глушит. В общем, гад... Но я его люблю!
Мама, дирижёра я люблю! За него, красавца, я пойду! Днём он - палочкой одною, Ночью - палочкой другою... В общем, мастер! Я его люблю!
Мама, я шашлычника люблю - Старого корейца Лю Шань-му. Он с животными не ладит, А собак - ласкает, гладит! Почему? Никак я не пойму!
Мам, я гастарбайтера люблю! Замуж только за него пойду! Друг Равшана и Джумшота, Есть в нём трепетное что-то… Вот за это “что-то” и люблю!
Иллюзиониста я люблю! Скоро замуж за него пойду! Он хоть и стыдлив, и кроток, - Пилит без стесненья тёток!.. А наутро я его “пилю”!
Мама! Космонавта я люблю! Хоть на край Вселенной с ним пойду! На орбиту выйдем ловко, Там осуществим стыковку... Как “стыковки” эти я люблю!
Мам! За дрессировщика пойду! Об одном лишь я его молю: Пусть животных он не мучит, Лучше мать свою приручит! Вот тогда судьбу с ним разделю!
Мама! Олигарха я люблю! Лишь за олигарха я пойду! Нефтью зад себе он греет И в пустых мечтах не реет! Вот за это я его люблю!
Мама! Я пожарника люблю! Замуж за пожарника пойду! Из брандспойта бьёт он точно! Днём он бьёт... Бьёт также ночью!.. И за это я его люблю!
Мам! Грузина-горца я люблю! Замуж только за него пойду! Он хотя уже прапрадед, Но с любою девкой сладит! Вот мужчина!! Я его люблю!!!
Мама! Битломана я люблю! Верно, замуж за него пойду! “Yesterday” неспешно включит, Песне “Girl” меня научит! А потом мы тихо “Love Me Do”!
Мам! Я композитора люблю! Оду Славы я ему пою! Задом наперёд он спишет Пьесу Генделя... Подпишет... Да и выдаст пьесу за свою!
Мама! Логопеда я люблю! За него, за грешного, пойду! Половину букв “съедает”, Остальных - вообще не знает! “Фщё гавно” я, мам, его люблю!
Мама! За ЧС-ника пойду! Будет он любить меня одну! Он пройдет сквозь все препоны И залезет на балконы... Там-то я его и утяну!..
Мамочка! Курьера я люблю! С ним - хоть в облака я, хоть ко дну! Днём он почту доставляет, Ночью женщин окрыляет!.. Фиг! Лелеет пусть меня одну!
Мама, а я дачника люблю! С ним могли бы мы создать семью! Только не со мной он рядом - Грядки полет кверху задом!.. Блин! Когда-нибудь его убью!..
Мамочка! За шейха я пойду! Не во сне пойду, а наяву! У меня стальные нервы - Стану я в гареме ПЕРВОЙ! А наложниц со свету сживу!
Мама! Кришнаита я люблю! Одного его боготворю! Хоть порой за “Кришна! Харе!” Получает он по харе, Всё равно я, мам, его люблю!
Мама, терапевта я люблю! Захожу к нему пять раз на дню. Он, конечно же, не лечит, Но хотя бы не калечит! Очень, мама, я его ценю!
Мама! Каратиста я люблю! Замуж только за него пойду! Нос с губой всегда разбиты, Сухожилья перебиты... Труп почти... Но я его люблю!
Мама, альпиниста я люблю! Счастье с ним своё не упущу! Коль с горы не навернётся И живым домой вернётся, Никуда его не отпущу!
Мама, я секс-шопника люблю! За него, красавчика, пойду! Он подарит мне вибратор, Мощный фаллоимитатор,.. Только на фиг? Я ж ЕГО люблю!..
Мамочка! Часовщика люблю! Но никак его я не пойму! Слушает весь день “тик-так” он, Сдвинется ж по фазе так он! Чтоб спасти, в мужья его возьму!
Мам! Я медвежатника люблю! Замуж только за него пойду! Хорошо он знает дело - Сейфы “щёлкает” умело! За него пойду - не пропаду!
Мама! Змей Горыныча люблю! За него, крылатого, пойду! Он трёххвостый, трёхголовый. (Лучше б было три другого!) Ну, да ладно! Всё равно пойду!
Мамочка! Кощея я люблю! За него, Бессмертного, пойду! Он на вид хотя и хилый, Но в яйце - такая сила! И за это я его люблю!
Мамочка! Хоттабыча люблю! Восхищаться им не устаю! Триста лет в кувшине сохнет. Выйдет - трахнет, тибедохнет! И, конечно, я не устою!
Мам, соседа Ромку я люблю! И поэтому ему грублю! В дверь позвонит: “Можно Таню?” Я скажу: “Иди ты в баню!” А потом открою... Я ж люблю!..
* * * Мам, кого я только не люблю! За любого замуж я пойду! Только вот никто ни разу, Подмигнув лукаво глазом, Не сказал мне: “Я тебя люблю!” Ну, а я не унываю И частушки распеваю! Счастье всё равно своё найду!
Ушла пора «дебильников» Подсели на «мобильники» В «астрале» прибывая Меж небом и Землей И всех пренебрегая Кондовую бредней Пространство заполняем Сливаясь в общий вой Компьютеры и плазмы К нам прут со всех сторон Очередной заразой Где властвует протон, И наша увлеченность Подобными игрушками Здоровья не прибавит Лишь психику разрушит Ведь частое общение С потусторонним миром Меняет представленье Превознося кумира Далекого от жизни И вовсе не реального Прошедшего сквозь призму Зефира виртуального
Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у вас дома.
Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор! Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью! Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за: - другой женщины, - другого мужчины, - другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец: - женат, - нюхает кокаин, - тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами. Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате
Очень близко к тексту рассказчика. Кино в деревне смотрел. «Гений дзюдо». Иду домой, уже стемнело. Иду, и думаю: - «Как же это они? Ногами-то…». Смотрю – на мостике через речку стоит кто-то. Разогнался немного, подпрыгнул…Ногами – Х-ха! Перила – хр-рясь! «Ага, - думаю - и я, значит, могу. Пришел домой, лег на печь… Заскакивает батька, весь в ряске, ружье со стены хватает: «Какой-то козел…» А я лежу на печи и молчу
Здравствуйте друзья! Есть у меня адвокат. Милейший человек, общение с которым складывается из адвокатских историй, которые он с большим вкусом рассказывает. Берет за выступление немного, меньше Задорного, но при всем этом лично у меня вытащил безнадежное дело. Имеет чисто русскую фамилию – Вагенштейн, профессию адвокат (преподает ведь еще), кроме того заядлый рыбак. И вот, сделав поправку на три эти составляющие, послушайте историю, которую он мне поведал…..
Случилась история сия в начале 90-х годов. Пара молодых «бизнесменов» пытались совершить акт купли-продажи …. Точнее один, пытался впарить машину другому. Начало 90-х когда ношеные джинсы уже было носить «впадлу», но на хорошие машины денег еще не было. И вот стоят наши крутые МЭНы, имеющие по нескольку не сожженных киосков, и торгуются за бмв (боевая машина вымогателей в то время). Один считает царапины и вздыхает над скрипами, второй рассказывает кто ее просил для него оставить и что «завтра она уж точно уйдет». Стоят на дороге, крутые же. И дело вроде уже близится к завершению, «интеллигентно» решают вопрос о принадлежности последних 300 американских рублей, но тут детишки, играющие невдалеке выскочили на дорогу. Ну и машина (куда же без нее и рассказывать бы было не о чем), расхристанный зилок из армейских запасов. А куда машине? Правильно. Аккурат в бмв. После этой парковки, бэха в хлам. Страховки обязательной тогда не было. Когда дети живые и невредимые, даже ненапуганные были расхватаны, проверены и отправлены во двор, покупатель изрек –« пожалуй ты прав, твоя машина стоит того – беру». Продавец прорычал – дескать, раньше надо было думать. Потом и хозяин (он же водитель) «ЗИЛа» не отказался приобрести эту машину, в рассрочку. Дрожь снимали втроем, было много «распутина» и прочих тогдашных левых прелестей. Уставной капитал их новой фирмы был эта бмв. Трое по разному вместе до сих пор. На О. Генри похоже? Сегодня ждал адвоката и какой то наглец меня бецеремонно прижал своим автомобилем. Никто не выходил, я начал закипать. Вышел, познакомиться с водителем, а из этой машины вышел адвокат, которого привезли с процесса. Разумеется, небо посветлело, мы со всеми обменялись любезностями…. А потом я услышал эту историю, подозреваю не случайно.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
