Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА Конец 80-х. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае: - Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места. Я заорала: - Люди помогите кто-нибудь! И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать: - Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!! Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца... Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур. Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок. В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом). Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина. Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним... Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика... Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое. Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила... Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками. Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя... Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении. Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал: - Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать! Чуть не подавился пока в себя запихнул... Я: - А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре? - Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку. - Нихрена себе, круто, догадался же, молодец. - Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить. А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука... - Ну ты надеюсь, от них оторвался? - Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина: - Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак - очень распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это 1) съёмка приближающихся торнадо - когда чокнутые энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь, кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый раз с замиранием сердца думаешь - а ну как у ребят заглохнет машина в самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них? Второе хобби - сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное.
Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать. Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два - средней категории сложности и один - архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами.
Начиналось всё довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты и привычно заработали вёслами. До первого порога у них вообще получилась лёгкая прогулка - ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же пришлось слегка порулить вёслами - то правые вперёд, то левые назад, то все вперёд, то куда-ты-твою-мать-вперёд-гребёшь... В итоге рафт только один раз покрутился в водовороте, и разгорячённых парней окатило холодной водой, что было даже в кайф.
Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток, насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки поднимается для нереста таймень - это такой крупный лосось. Таймень способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится некое препятствие - небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая коряга. А ещё таймень - крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса. Чтоб вы понимали, о чём идёт речь, представьте, что из воды выпрыгивают мокрые скользкие брёвна.
Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед вторым порогом что-то тёмное взлетело перед его глазами из речки и с мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел удивиться - он моментально отключился. - Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится! Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала к атаке. Тут бы нашей сказочке пришёл печальный конец, но главный рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал: - Эврика! Вёсла к бою! Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке происходило небывалое сражение - трое рафтеров ударами вёсел глушили летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь - контуженному другу.
Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь очнулся и пришёл в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг. - Ребят, а мы точно не напились? - с сомнением в голосе спросил он. - А то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...
Знакомая рассказала. У родственицы, молодой женщины 4-хлетняя дочка и как-то, она пользуясь тем, что ребенок уснул выскочила на минутку на рядом расположенный рынок. Ну ходит приценивается и вдруг ей звонок на мобильный от знакомой живущей в 30 км в другом поселке с вопросом где она шляется т. к. ребенок проснулся и плачет. Оказывается ребенок проснулся мамы нет, на столе стоит ноутбук она вошла в скайп и начала набирать все забитые там номера и нашла-таки человека в данный момент находящегося в сети и передала свой СОС. Главное по телефону звонить она не умеет, все же 4 года а с компом на ты. Во молодежь у нас!
Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись "ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый день стучу, стучу, червяка добыть хочу." - это они загадку переписали, а отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела сыну показать училке, сказать, что непедагогично!
Волонтер Корпуса мира уезжает в США. По телефону:"Люда, у меня тут много книг остается, зайди, посмотри, может, возьмешь себе что-то." Пришла. Смотрю. Среди всяких книг нахожу Словарь матерных слов и выражений. На Русском. Изданный в Америке. - А тебе-то зачем? - Понимаешь, когда я ехал сюда, я хотел знать, как люди в этой стране ругаются. - Чтобы ругаться самому? - Нет, чтобы понимать, что в мой адрес говорят.
Историей про богатую толстушку навеяло. Прошлым летом ехал я метро. Напротив меня сидела симпатичная толстушка лет тридцати. Не женщина - образ! Полненькая, лицо хорошенькое кукольное, губки бантиком, волосы аккуратно уложены, кофточка какая-то с вырезом, юбочка... все такое... ладненькое. Ножки маленькие полненькие в туфельках. Хоть картину пиши - молодая купчиха. Прелесть! И читала она книжку, такую маленькую в бумажном переплете. С упоением читала, приоткрыв ротик. Я так и представил, как она достает платочек и плачет над нежной любовной сценой. Однако, когда она собралась выходить, я увидел, что она читает. Книжка в черной обложке называлась "Спецназ ГРУ".
Биатлонистка Светлана Слепцова дала интервью о перспективах российского биатлона. Выдержка. Корр. : - Какая основная проблема у наших биатлонистов? С. С. : - Мы не умеем достойно проигрывать. Корр. : - И какой же отсюда вывод? С. С. : Надо этому учиться.
Японская таможня в Ниигате багаж русских туристов обычно не вскрывает – так, один из сотни наверно, для порядка. Сразу после меня досмотру подверглась тоненькая гламурная девушка со здоровенным баулом, который она решила пронести как ручную кладь. Вскрытый баул оказался весь набит лапшой Доришаком по двадцать рублей пачка и китайскими презервативами по восемь. Девушка чуть не провалилась под землю под ехидными взглядами соотечественников. Собравшись с духом, она сказала: «Ну не поступила на бюджетное место, заработаю на платное…»
Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда. Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком, относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь, стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же. Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то съехала.
В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!
Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.
программисты линуксоиды опять номер отмочили... Прихожу в столовку, уборщица жалуется, "кто то с утра ведра для мытья полов стащил". А надо сказать, что ведра эти пластиковые, и полы моют с химией, ну там фейри, доместос и т. д. Короче, программисты любят рыбок, и у них стоит аквариум. Решили они воду поменять в нем. И как честные аквариумисты сообразили, что воду из под крана туда наливать нельзя, хлора много. Поэтому ее нужно отстоять. Ага в тех самых ведрах, в которых каждый день полы с химией моют. Целый отдел программистов от 22 до 25...
Только что было, по работе пошел человек на объект устранить неисправность, сам остаюсь в офисе, а ему даю рацию чтоб связь держать. Рация обычная 450мхз что в пределах километра пашут, человек работу выполнил, вроде возвращается. Тут из рации раздается женский голос "здраствуйте можно пиццу заказать?" Понимаю что кто то юморит на нашей частоте, отвечаю "да конечно, какую бы вы юотели и куда доставить?" в ответ тишина. Проходит минут 10 возвращается сотрудник, уссыкается, рассказывает "иду с рацией, девушка с рецепции решила поинтересоваться невиданым ранее прибором, ну дал ей, а она нажми кнопку и ляпни про пиццу! И в упор не ожидала что ей там ответят! В истерике перепугавшись сунала мне обратно!". Ну ладно, улыбнулся и забыл. Спустя минут 5 звонок с рецепции уже по обычному городскому - "але, Леша!(ага, спутала меня по голосу с сотрудником) а че это за прикол с пицей? Че реально по рации заказать можно?" - "Конечно! Не всем же телефонами удобно пользоваться, вот таксистам например или дальнобойщикам, или милиционерам-пожарникам удобнее по рации пиццу заказывать..." - "ааа! понятно! А что это за пицерия?" - Пицерия ******** по адресу *******" (сам сдерживаю смех) - "Ого! нифига себе! до чего технологии дошли!" - "а тож! Ничего особенного, сам регулярно пиццу по рации заказываю"
В общем если от кого в городе услышите о том что появилась такая замечательная фишка "доставка пиццы по рации" - знайте откуда ноги растут. Конец
Начало Ленинского проспекта. Здание, МИСИС вроде. Большущий рекламный плакат, реклама мужской одежды LACOSTE. Слоган "unconventional chick". Слово unconventional можно перевести по разному, но, по всей видимости, заморачиваться никто не стал. Итогом явился приведенный в нижней части плаката незамысловатый текст - "нетрадиционный шик". Доехал до дома, заглянул в шкаф. Данного бренда нет - уже хорошо
ездием на охоту с зятем на барсуков. место секретное, он сам мне просил об нем не кому не говорить, барсучий лог, мало кто об нем знает. и вот однажды я, зятя, упросил взять моего дружка, тоже типа поохотиться, капканы вернее проверить. друг воодушивившись добычей предлагает зятю пойти в ночное, реально барсуков пострелять, из ружья. подоплека какая - разведем костер, выпьем, пожарим шашлык. но тут зять выдает замечу охотник, зять, во всю голову - так едем, костра не разводить, не пить и особенно не курить, всю ночь лежим на номерах и ждем барсука на что, друган выдал, по моему, гениальную фразу - не нам такая охота на хер не нужна друган то думал барсук дурак выйдет на костер стреляйте меня пожалуйста
Ну попробую свою рассказать, из свежего - Москва, гостиница, приперся в номер ф гавно бухой, как дошел е знаю/не помню. В общем где то литр коньяка во мне был и все это еще на вчерашних дрожжах. Открываю окно, закуриваю, ложу сигарету на стол и засыпаю.... Просыпаюсь в 5 утра от жесткого запаха гари... Ипать!!!!! Йопаный столик! Короче сцука лаковое покрытие на нем от сигаретки как то загорелось и прилично обгорело, хорошо окно открыто, противопожарка не сработала а то б еще и залило все к уям. Башка не варит вообще кавардак полнейший, думаю - уй с ним, со столом, открою все окна чтоб выаетрилось и упаду дальше спать а завтра буду думать че делать. Просыпаюсь от звонка телефонного внутреннего, горничная "Сдавать номер будете?" Я "да! коне...." Плять! иопаный стол! По быстрым прикидкам понимаю что снимут с меня за этот столик рублей 10 и не подавятся "А почасово можно проживание продлить?" "Да конечно!" Спускаюсь продлеваю еще на 4 часа номер, сижу пропитой похмельной башкой пытаюсь думать че делать. Заклеить пленкой под дерево? Нереал и под цвет не найдешь. Постелить скатерть - так не должно быть ее тут, фпалят сразу, кинуть полотенце? Да тоже случайно смахнут и привет стол. Расстроился, пошел в магаз за пивом. По пути увидел магазин что то типа армады, закралась мысль что такой магазин мне может помочь. Захожу смотрю, так че у нас тут, молотки, замки, бензопилы, пилы, двери, СТОП! Че там было до дверей? "Здраствуйте! Продайте мне вооон ту пилку по металу!" Угу. Все правильно, взял пива возвращаюсь назад в гостиницу и начинаю ПИЛИТЬ! По кусочкам, пью пифко пилю стол и складываю его в пакет в котором пиво принес. Так, пакет полон, надо еще один, есть такой, напилил второй пакет, пошел выносить, выхожу с двумя пакетами стола как ни в чем нибывало, горничной "карточку возьмите" шагаю на выход, захожу за угол, высыпаю стол, иду в магаз беру еще пиво, опять пилю, в общем в три ходки я стол вынес. Ну думаю пора номер сдавать, пролетают мысли с истерикой администратора "где стол?" думаю - прикинусь шлангом, скажу "вы чО! давайтеп камеры смотреть! не выносил я стола! да и не реал это он же большой!" в общем иду сдавать номер а сам очкую не по детцки, и вообще начинаю понимать что идея была дибильная. Ну да, захожу в номер с администратором а она сразу к минибару хрясь! "ага ага! угу! коньяк водка! все на месте!" Берет трубку телефона(который к слову стоит на полу а не на столике которого нет) "ало! да! 406 приняла! все ок!" Ну все ок так все ок! досвиданья. Но больше там не буду останавливаться. Произошла история почти месяц назад именно со мной, есть свидетели которые видели по скайпу мою распилку Ну а далее была история "попади за час в аэропорт домодедово с блондинкой за рулем у которой компьютер показывает что бенза осталось на 3 км, но это уже другая история
Вспомнилась еще история, про автомобили и бухло. Давно было, году в 2002. В общем купил товарищь 99ку новую(Петя если читаешь это привет тебе! ) Решили отметить, серьезно так, пиво и водка бралась ящиками, набрали бухла и поехали к нему в котедж в емельяново ГУДЕТЬ по полной. Гудим, гудим здраво, пиво-водка-коньяк все в перемешку на чистом воздухе на ура идет. Где то в три часа ночи свежеиспеченному водиле приходит "великолепная" мысля - "А пойдемте ПОКАТАЕМСЯ!", к слову, нас было пятеро, ну идем так идем, а что нас всего чептверо? А пятый уже накидался и вырубился, о как, ну давай его трясти - "Влад подъем - поехали гонять" Бесполезно, батон полный, говорить не может только мычит и не шивелется, одному шутнику приходит великолепная идея - Перемотать чувачка скотчем по периметру - руки ноги пока гоняем. Сделано. А тогда еще помоему небыло штрафа за ремень не пристегнутый, в общем не пользовался, а тут сажусь на переднее сиденье и мня мля внутрений голос говорит "пристегнись!", ну спорить с ним не стал, притянул лямку, тронулись! Едем где то 160 по ночной трассе, орет продиджей "смайк май бич ап" на полную катушку, продолжаем запивать водку пивасом - все замечательно Но уже в меру бухой водила вдруг выдает - дайте ка мне тоже водки и пивасика запить! "не чувак ты за рулем! Рули давай, приедем выпьешь!" Тот не снижая скорости тушит фары и не скидывая скорости говорит "дайте а то не включу!" мля! Очково! На! ТОлько не увлекайся! В общем вот в таком состоянии водитель видимо возомнил себя настоящим асом и решил продемонстрировать свое мастерство. Полицейский разворот. Ага. На скорости 160 Помните участок дороги к аэропорту где дорога а по ее краям овраги вниз? Вот там выдает он нам чудо своего мастерства. Все красиво только машина разварачивается не на 90 градусов как планировалось а на 45. Летим с этого оврага. Далее все помнится как в замедленом кадре - переворот на крышу ррааааазззз, лопается лобовое, летит всякая грязь в салон, переворот на крышу ддддввввваааа, крышу подминает так что лопаются боковые стелкла. В этот момент приходит мысль - если будет переворот три - то наверное добрый вечер, всем пока всем спасибо все свободны Только проносятся эти мысли - машина долбится обо что то передом, ее подбрасывает и она уже летит через себя. И вот смотрюя в этот момент в то что осталось от окна пока авто к земле приближается и думаю "ну вот, все...." Почему то вспомнил многое, стало так обидно что вот так вот тупо все закончится. И вот момент сближения с землей и темнота и тишина. Подумал почему то "а обещали тунели какие то! врали! тут просто темно и ничего не происходит...." А не! слышу водила орет "аааа мая машина!!!" О! Епт! Жив! Ошупываю себя - вроде цел! Тока из за того что машина приземлилась крышей вишу я на ремне к верху ногами. Пытаюсь отцепится, не выходит. Ору "Петя епт! остегни!" а он продолжает орать ""ааа мая машина". Схватил за волосу - епнул в сторону руля, повторил просьбу - чую ремень отпал. В бухой башке мысля "ща этот автопром моэет писдануть не слабо!" Долго не обдумывая эту идею выныриваю из дырки шде было лобовое, а еще возьми и крикни "быстрее! щас писданет!" быстро всех вытянул оттуда, отбежали - каждый себя ощупал - целы все! Ну за исключением мелких царапин и ушибов. Ну что - темнота, машина фарами с оврага смотрит в небо. Че делать? Надо ловить тачку чтоб выбраться отсюда. Ага, хоть бы один мудель остановился, все только газу прибавляют. Вспоминаю что у меня в кармане телефон - вызваниваем кого то из своих, нас находят, договариваемся по домам а как проспимся возвращаяемся сюда. Ок. Во втором часу дня приезжаем смотрим на авто. Епрст, ее всю скрутило аки белье в стиральной машине, колеса поотрывало, коврики и те с салона повыбрасывало. В общем восстановлению не подлежит. Попытался пошутить - не очкуй Петя, машина эе новая - отдадим по гарантии, минут 10 потом двое от меня водителя пытались оттащить, без юмора парень, бывает Ну как грузили на эвакуатор и везли это ему в город опущу, но в общем вернулись мы снова в котедж. А там стол шикарный, с трех ночи не тронутый, красивый такой. Ну что? Продолжаем? Погодите!!! Там же Влад! Перемотаный скотчем! Бегом туда, водила хватает его, разматывает руки после чего тут же получает добрый заряд по мордам от Влада. Конец
отдел валяется..... Приходит сейчас ко мне куня..... типа сисадмин из фино..... приносит комп..... надо снять куллер с проца с радиатором вместе - незнаю грит...... Я не задумываясь о двусмысленности говорю - для этого надо взять отвертку и поднять ножки - отдел в ауте (отвертка типа алклгольный напиток такой. ну а про ножки молчу)