Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая
штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой,
выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще
всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин.
ЭЭХ, старость не радость...
Светлому событию-очередному весеннему призыву-посвящается.
Сижу на лавочке, греюсь на весеннем солнышке, кайф ловлю. Подсаживается
изрядно поддатый мужичок и с ходу в карьер:
- А как вы относитесь к службе в армии?
Отвечаю что-то типа"я к ней не отношусь, у нас бабы в армии только по
желанию служат, а ребята пусть идут туда, очень многим полезно
послужить". Мужик радостно:
- Вот-вот, и я про то же. У них мозги на место встанут, это точно
полезно, да и бабам тоже.
Не обращая внимания на то, что я не особо расположена его слушать,
продолжает(видать, сильно его вся эта тема задевает, и злит, и веселит
одновременно)(далее от первого лица):
- Моего старшего должны были несколько лет назад забрать, так супруга на
дыбы встала."Не отдам, говорит, кровиночку, там жуткие условия, там
дедовщина, кирзовые сапоги, тяжеленные автоматы, а он такой домашний
мальчик, он не привык рано вставать, он любит борщ и домашние котлеты,
ему хочется с девочками погулять, в кино сходить, а он там за забором, с
этими грубыми необразованными командирами. Он там не выдержит. Не пойдет
никуда мой мальчик". Парень, кстати, не считал даже годичную службу
мечтой всей своей жизни, но и против ничего не имел, даже с каким-то
интересом этого ждал. А она подняла все связи, вспомнила про
одноклассников-одногруппников, с которыми с самого выпуска не общалась,
заплатила кучу денег(моих, между прочим, сама-то она не работает), в
общем, отмазала сыночка. Пошел он после института на работу, все, вроде,
в порядке, но какой-то недовольный ходит. Расспрашиваем-молчит или
говорит что-нибудь нейтральное. А в один прекрасный день его прорвало.
Пришел с работы злой, как черт, и такие маты на голову заботливой
мамочки сложил, каких, наверно, еще никогда в жизни не употреблял ни в
какой ситуации:
- Какого х.. ты меня от армии отмазала? Зачем все эти бабки платила?
Чтобы спасти меня неизвестно от чего? С чего ты взяла, что год в сапогах
и без твоих е.... котлет я не перенесу? У нас в фирме все служили. На
меня смотрят, как на совершенно больного инвалида или маменькиного
сынка. Сказать, что это твоя идея была? Так тогда я стану маменькиным
сынком в квадрате.
Ну, и так далее. Оказалось, что у них освободилась должность, на которую
претендовали двое: мой пацан и еще один парень. Все у них одинаково: и
образование, и способности, но мой в армии не был, а тот был. Вот
открытым текстом ему об этом и сказали:
- Он знает, что такое дисциплина и порядок, а ты, извини, халявщик. И не
стыдно-здоровенный бугай и откосил? Придется тебе долго трудиться, пока
руководство не посчитает, что можешь на повышение идти.
Гнев молодого человека понятен. Дура мамаша причитает уже по поводу"ну,
сыночек, кто же знал, что так все обернется". Папаша тихонько хихикает в
углу. Армия ждет своих героев.
многое можно поведать о "гениальности" сотрудников службы безопасности
Киевской сети "Мегамаркет", я вообще удивляюсь где набирают таких
дибилов.
Но сегодняшний случай меня поразил.
Захожу в отдел кулинарии одного из магазинов. Меня останавливает
охранник. Далее следует диалог:
Охранник: - Молодой человек, вы куда.
Я: - К заведующему на замену документов.
Охранник: - Тут кулинария, тут замену документов не делают.
Я: - А где делают?
Охранник: - В другом отделе (имеет в виду отдел приемки товара на склад,
кулинария к нему не относится).
Я: - А там делают замену документов по товару привезенному на кулинарию?
Охранник: - Нет.
Я: - А где делают?
Охранник: - Тут, у заведующего.

У меня был ступор...
Решила выложить пару перлов из жизни.
Коллега рассказывая о своей семье - "А у меня обе бабушки умерли, одна в
октябре, а вторая в Волгограде..."

Дети.
Едем в машине, четырехлетняя дочка задумалась о чем-то приятном.
Улыбаясь спрашиваю:
- Котенок, а чего у тебя лицо такое одухотворенное?
Ребенок не задумывался.
- А это ты меня с утра умыть забыла!

Мужчины, нам дорого ваше внимание...
Сестра на очередном сборище друзей долго пыталась привлечь внимание
своего мол. человека, потом не выдержала и громко так, с душой - "слышь,
ты зае..ал уже!
Мгновенная тишина и круглые глаза любимого. Она при этом премило
улыбается и ангельским голском:
- Зайка, я все хотела спросить...

Тонкий намек.
Снова собрание друзей. Мужчины трепется о машинах, гаишниках, работе.
Девушкам явно не интересно, но тоже хочется поучавствовать.
Поварачиваюсь к подруге. Громко.
- Мань, а ты какими прокладками пользуешься?!
Намек был понят, и после нескольких минут смеха, мы были приняты в
мужской разговор))))

Шумахер.
Ехали в электричке, и машинист был уж больно крут... Подруга в очередной
раз судорожно хватаясь за стену.
- Блин! Водителя колбасит, а нас плющит!
Равнодушных не осталось...

Яйца.
У меня есть старший брат, и сестра-близняшка. Гуляли вместе на празднике
и пристал к нам подвыпивший свекр сестры.
- Вот вы близняшки, одинаковые, вы как два яйца, вас не отличить, и есть
у вас брат, значит вас три яйца!!!
Весь вечер подходили друг к другу с фразой "ну что, яйца, пошли
покурим?")))
Недавно по тв (вроде НТВ) краем уха смотрел передачу, как звезды крестят
разных чилдрен, кто за деньги, кто так.
Один окрестил взрослую девушку, а потом влюбился в нее и 8 лет у них
была "любовь". Так вот - женится им батюшка запретил - крестница, а
трахаться нет. Инцест по церковному.
Пришлось мне как-то в экстренном порядке покидать машину посреди дороги
на оживлённом участке проезжей части. С кем не бывает- ссора, обида,
кто-то посуду бьёт, кто-то дверью хлопает… Вот и я, хлопнула так, что от
машины чуть одни колёса не уехали. Естественно, как бывает в таких
случаях, ничего не видишь, ничего не слышишь, непонятно куда идёшь, в
голове пульс, в ушах шум, в горле ком, перед глазами ничего…
И тут, сквозь всю эту чехарду, в мозг врезается настойчивый и требующий
автомобильный гудок, фокусирую взгляд, и, стою перед машиной ДПС, и
водитель любезно показывает жестами: проходите-ка побеседуем…. В голове
одно:- БЛИИИИН!!!! Ты мне ещё тут…! Сажусь. И грозный голос инспектора:-
что ж вы по проезжей части разгуливаете, себя не жалеете, а водители
причём? Ваши документы.
Обида горло давит. Отвечать не получается, жалкие попытки объяснить,
приводят только к непонятным пазам руками, открывание-закрывание рта,
одышка, в общем, всё очень не культурно и не красиво. Единственное что
получилось сказать внятно, это что -не гуляю я тут….
Пока инспектор заполнял, протокол- предупреждение, хотя, как он
выразился :- за такие вещи меня следовало-бы оштрафовать…, мысли
перестали прыгать с одной на другую, а стали потихоньку вливаться в свою
колею. А инспектор всё что-то заполнял, отвечал на вызовы по рации,
что-то спрашивал… и, в конце –концов, отпустил меня восвояси с
бумажкой-протоколом в руках. На мой вопрос, что мне с ней делать дальше?
ответил – в рамочку повесьте.
Я вот к чему, все мы люди взрослые, знаем как в каких ситуациях нужно
или желательно поступать. Но, бывают обстоятельства, при которых все
наши знания и понимания забываются, и про то что нужно себя было
контролировать, мы уже думаем опосля… В тот момент инспектор не только
проявил бдительность, и понимание, но и, возможно, предотвратил
дальнейшие необдуманные действия. Поэтому, миф про то что все ДПСники
сво.. – разрушен. НЕ все.
Хотелось бы сказать: – друзья, давайте не будем безучастными и
равнодушными. И толерантности нам всем.

Р.S. Надеюсь, когда я сдам, наконец, экзамен ПДД в ГАИ таких ДПСников
будет больше…аминь.
В округе проводятся широкомасштабные учения для десантников. Журналист
по ходу дает пояснения:
- По легенде учений вражеское подразделение изображают три танка!
... Ну да, это же МАСШТАБНЫЕ учения...
Не доверяйте технике полностью. Немного о себе 194 рост 125 вес.
Остальное не буду перечислять.
Вчера после работы притопал домой а нам на д. р. Жены подарили приборчик
автоматический, что давление сам меряет. Жена пробует это чудо и
спрашивает убирать или проверишь на себе. Думаю дай как и я попробую 195
на 150! Пульс 120!!! Перемериваю 180 - 140 110... Жана начинает
паниковать, а я себя прекрасно чувствую. Та говорит ложись щас скорую
вызову - я не в какую -прибор врет... Жена меряет-у нее 120 на 80
КОСМОНАВТ блин. Я меряю на левой руке 180 на 120 на правой 145 на 100...
Полежал чуток после пелменей - нет думаю чего то не - мерюсь 165 на
70... Согласно документации на прибор распологая его как на картинке -
меряю 140 на 85 реально ближе к теме - почти мое давление. Посидел чуток
полежал. ПОМЕНЯЛ БАТАРЕЙКИ НА ПРИБОРЕ 130-80 пульс 80 КОСМОНАВТ !
Перед моим окном авто стоянка.
И каждый вечер собирается молодежь и мужики пить возле одной машины.
Надоело это.
Кто знает пневматику. (Очень тихо стреляет).
Вообще суть в том что надоело мне музло шансоновское из их машин.
Прикупив давно петарды на границы России.
Ложу одну петарду на бельевую лапку и клею её изолентой, поджигаю.
А сам выставляю пневматику и целюсь в парней. Петарда взрывается.
Парни оглядываются и смотрят на дом напротив (где я стою), и увидив меня
с пистолетов бросаются в разброс. Парочку сев в ржавенький опелёк
уезжаёт с визгом колёс.
Теперь они приезжают ставят машины ждут друг друга и уходят тихонько ))
Видать перепугал ))
Сдавали в колледже экзамен по мат. анализу. Преподавательница - женщина
очень мягкая и терпеливая, чем мы не стеснялись пользоваться весь год,
ну и на экзамене тоже. Подготовились кое-как, главным пособием,
разобранным на листочки, были мои конспекты (практически никто больше на
всех лекциях не был). Ну и всячески эти листочки ныкали, заходили,
списывали... Некоторым все равно требовалась помощь)) Обычно на экзамене
одномоментно присутствует препод и пятерка сдающих студентов. Я немного
изменила традиции.
Выходит один удачно списавший, говорит, типа Наташке такой-то билет, она
не знает, надо помочь.
Выдергиваю нужный лист, захожу в кабинет, типа занести свежей
минералочки, что-то мило чирикаю, мимоходом кидаю лист Наташке. Твердая
четверка готова.
По тем же причинам пришлось принести коробку конфет, чистую бумагу,
запасные ручки, забрать зачетки на заполнение, занести их обратно,
просто ободряюще пожать руку сдающему... Наконец и эта бесконечно
терпеливая женщина не выдержала:
- ЧТОБЫ Я ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!

За все время обучения нашей группы это был единственный экзамен без
пересдач.
Случилось сегодня.. у каждой девушки бывают эти дни, и не всегда они
приходят когда их ждут.. Вот и сегодня на работе поняла -вот оно, но как
всегда не подготовилась, так сказать.. с работы не уйти, но и о работе
не думается(кстати, там сугубо мужской коллектив).. Звоню домой - дома
только папа. Ну, думаю, ничего, у нас одни женщины, он уже нормально ко
всему относится.. Прошу его подойти к шкафчику в моей комнате и найти в
прозрачной упаковке ПРОКЛАДКУ и срочно принести мне на работу..
Спрашиваю:
- нашел?
- нашел..
Жду с нетерпением.. наконец то он приходит, в руках свернутый пакет, но
какой то крупный.. Закралось подозрение, что что то не так, но времени
думать не было, пошла в туалет.. разворачиваю кулек, а там...
ватномарлевая повязка!!!! Долго хихикала над унитазом.. Пришлось
отпроситься и идти в аптеку...
Где-то прочитала или услышала замечание эмигрантов волны семидесятых о
том, что русскоговорящие эмигранты девяностых, прожив в Израиле
пару-тройку лет, и немного выучив иврит, начинают говорить на смеси
русского и иврита. Эти снобы считали, что мы выскочки и пытаемся
выебнуться. Сначала мне это показалось странным - как можно смешивать?
Глупость какая-то! А через некоторое время я заметила, что говорю на
смеси русского, английского и иврита. Причем, когда я в хорошем
расположении духа, как минимум, я использую русские суффиксы в ивритских
и английских словах или еще какую-нибудь хрень. А когда я в нетрезвом
состоянии, точнее, когда уже лучше не пить, я говорю на смеси иврита,
английского и русского. И если предположить, что в этот момент ты не
очень хорошо контролируешь свое тело и всю работу мозга, то получается,
что мозг сам решает какое слово использовать в данный момент времени.
Когда я жила в Латвии, у меня молодой, здоровой, до 30-ти летней, была
такая-же проблема - при определенных обстоятельствах я не могла говорить
на одном языке. Мои друзья знали, когда я начинаю смешивать русский,
английский и латышский - пиздец! мне больше не наливать!
Теперь, спустя двадцать лет, достаточно хорошо зная иврит (английский я
знаю лет с десяти), какой кайф делать новые слова - чисто "семейный
сленг", которые на знает никто! Я не говорю о еладимчиках или
чилдренятах. Я имею в виду совсем новое что-то!..
П. С. В эту смесь добавились испанский, португальский, арабский... Кому
от этого хуже?
Значит так, действие происходит в центре Израиля... Вчера 5.04.2011...
На работе (один из каналов Израильского телевидения) у нас работает
парень арабской национальности... (поднеси, убери - короче на уборке)...
Так вот, что-то там он не поделил со своим начальником, Крики, шум в
корридоре, Араб кричит на своего нач-ка что-то на своем языке....
В одном из кабинетов рядом с происходящим работает религиозная еврейская
девушка, понимающая арабский язык (Египетская)...
... И вот тут началось... Она решила, что это террористы хотят захватить
телевидение Израиля...
Кстати, телевидение охраняется вооруженными охранниками, выходцами из
боевых частей (все русскоговорящие)...
Она потихоньку закрывает дверь на ключ... выбивает окно... и
выпрыгивает... бежит в сторону выхода из телевидения и орет: "ПОМОГИТЕ"
Выкрикивает какие-то молитвы...
В это время про скандал узнал нач. охраны... Попросил своих работников
успокоить нарушителей....
Девушка эта, увидев охранников обрадовалась, что еще кто-то из наших
жив... прокричала что-то им и дальше бежать... Добежав до ворот (там уже
ее ждали другие вооруженные охранники)), но она выбегает из здания
телевидения и бежит в сторону автобусной остановки... постоянно что-то
крича... По дороге встретив свою коллегу, она не пускала ее в здание,
мотивируя это тем что в здании террористы...

Вот так... и не знаю смеяться или плакать)))
2
Родился, как говорят все мои подружки, под знаком казла, в те
благословенные времена, когда сиськи вызывали чисто гастрономический
интерес, и всех умиляла моя отрыжка. Ребёнком рос добрым, мама говорит,
что в транспорте место на её коленках уступал, а вот сейчас стал таким
мизантропом, что отвечая на вопрос "который час" уже строю планы, как
буду избавляться от трупа. Так как я один, а законов препятствующих
быстрому обогащению много, всю свою сознательную жизнь мучаюсь от
одиночества и несправедливости этого мира. Разочаровавшись в банках с
некоторых пор вкладываю деньги в водку - разница в процентах
сногсшибательная! Фанат зимних видов спорта - лето, асфальт, лыжи,
санитары - романтика. Кстати о романтике - после того как мне сообщили,
что в одной из прошлых жизней я был вшой на лобке у Жозефины, верю в
смертоносность секса и бренность бытия. Образование получил классическое
- коридор очень средней школы в очень средней Азии и высшее образование
в одном столичном вузе в подземном переходе под Тверской. Про службу в
армии ничего рассказать не могу, подписка о неразглашении, да и вообще,
после того, как прыгая с парашютом уснул на посту и упал с тумбочки, тут
помню, а там нет. Политические взгляды консервативные - обеими руками за
монархизм, правда опасаюсь, что корона плохо скажется на росте волос.
Спотыкаясь на служебной лестнице сменил энное количество работодателей и
все они ценили мой весёлый нрав, аппетит на корпоративах и способность
копать или не копать независимо от поставленой передо мной задачи.
Технически подкован - взяв в руки молоток понял, что с техникой и
персоналом я уже не на вы, а на нутыпля. Не полиглот, но языком владею
более чем удовлетворительно. В сексе люблю наличие партнёрши, в
партнёрше умение варить сосиски 38-ю нетрадиционными способами. Хобби
путешествия по миру и фотография меня на фоне местных
достопримечательностей. Уже имеются фотографии меня на фоне чьей-то
яхты, на фоне чьего-то Бентли и меня в Талды-Курганском аналоге музея
мадам Тюссо наглядно демонстрируещего, что не только Джастин Тимерлейк и
ночной сторож музея могут спать с Джессикой Билль.

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.06:
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана
Рейтинг@Mail.ru