Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
РОГАЛИКИ
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она
похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись:
«Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему
даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с
машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у
перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще
и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали.
Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька
последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее
теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики
с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и
весело так говорит: Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас
будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы
плачете, случилось что?

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так
воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы...
Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?

Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным
рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и
спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами!?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний
номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я
его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в
ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять..?) А уже через два дня,
утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали
новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы
мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы
сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней
улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе,
еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще
так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком,
торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в
трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не
работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной
двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы.
Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели
продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в
месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами
жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную
школу ходила).

С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем
вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до
кризиса.

А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на
джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
В продолжении тем "О беседе на французском".
Как то зашёл в кофейный магазинчик, чтоб прикупить кофе. У прилавка
стоит единственный покупатель - бабуля возраста "за 70". О чем то
разговаривает с молодой продавщицей. Не люблю слушать чужие разговоры,
но тут слух напряг - разговаривали на отличном французском. Причём не
скучно, как в школе или в ВУЗе, а совершенно обыденно и душевно, как
будто где то во Франции.
Сыну 4 года. Едем в автобусе. Он обычно громко разговаривает, а тут
шепчет мне на ухо: Папа, а внутри у человека кровь? (Это он с бабушкой
строение человека изучал). Я отвечаю, да. Он после короткой паузы
(задумался): А почему тогда в унитазе какашки?
До меня сразу не дошло. А потом я рассмеялся и сквозь смех сказал ему,
что объясню дома.
Дома позвонил бабушке, поделился, от нее узнал, что они пока только про
кровеносную систему проходили. дальше не успели.
Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...
едем с братом по Москве:
- Что ж такое Собянин сделал? Пробок реально меньше стало!
(оба задумались)
- а ты во сколько встаешь?
- В 4 утра.
Скачала из интернета книгу некоего Арнольда Эрета "Лечение голодом и
плодами" открываю, читаю оглавление: предисловие, еще одно предисловие,
введение, глава первая - "Главная причина всех болезней", глава вторая..
и т. д и т. п.
Глава четвертая и последняя называется "Смерть".
Не шучу.
Читать боюсь.
про фамилии, которые не выбирают...........
подруга мамы вышла замуж за украинца и получила фамилию Саса, родила
двух дочерей. Старшая после замужества имеет фамилию Иргардыня, а
младшая -Козалуп(во втором браке сменила на простенькую -Трубаченко)

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Рейтинг@Mail.ru