Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 апреля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда мне было 6 лет мы жили в маленьком посёлке в нескольких километрах
от ж. д. станции. Посёлок только начинали строить и в нём было не более
десятка домов, расположенных на единственной улице. Вокруг была тайга, в
те годы почти нетронутая; утром по улице, бывало, пробегали ошалевшие
зайцы, а на берёзу, в конце огорода, прилетали косачи. Вот одного из них
я и решил поймать. План был прост: косачи ночуют в снегу, поэтому нужно
утром подкрасться к нему и схватить. Утром я одел лыжи и отправился на
охоту. Через минуту выяснилось, что в огороде косачи не ночевали, но это
меня не смутило и я отправился дальше. Вскоре я нашел подходящую поляну,
на которой, под деревьями, были видны ямки в снегу - значит там косачи.
Как я не осторожничал, но тетерев взлетел в трёх шагах от меня. Снег как
будто взорвался и крупная птица, шумно хлопая крыльями, улетела. С
остальными произошла та же история – они улетали едва я подходил близко.
Вечером, когда все собрались у соседей, кто-то из мужиков посоветовал
взять с собой соли :
- Ты ему соли на хвост насыпь, тогда он не сможет улететь, вот и хватай
его .
Сказано было серьёзным голосом без улыбки на лице и я поверил. На
следующее утро, набив карманы солью, я ушел в лес. Как и накануне,
косачи улетали не смотря на то, что я бросал им вслед соль. На третий
день я наловчился подходить к ним так близко, что они взлетали прямо
из-под лыж едва не опрокидывая меня. На таком расстоянии промахнуться
трудно и я решил, что соли маловато. Когда я пришел домой мама сказала,
что в доме не осталось ни крупинки соли и поэтому охоту на косачей
придётся отложить до следующей зимы .
Преамбула, старый анекдот. В баре.
Посетитель:
- Налейте мне в стакан 2 раза по 150гр.
- В стакане 250, два раза по 150 не поместится.
- Хорошо, налейте в два стакана.
Наливает. Посетитель сливает всё в один стакан, и ещё остаётся место.
Бармен: Вы фокусник?
История.
Купила молотый чёрный перец в упаковке по 10 гр.
Поскольку на баночке, в которой так же был молотый перец, написано 54
гр, решила, что можно насыпать в баночку три упаковки по 10, ещё место
останется.
Как же! Две упаковки заполнили баночку не менее, чем на 4/5.
Кто-то фокусник!
Наберите в Яндексе слово УВЕЛИЧИТЬ, и вы поймете какие 2 главные
проблемы у народа :)
Ехаю вчера по ул 8 марта 11 часов утра, пробка!!!! (в это время там
пробок в прицепе не бывает если не авария) подъезжаем к предмету пробки
на проезжий части стоит жып а рядом мужик и о чём то мило беседует в
водилой из спереди идущей машины выходит дядинька 2Х2 подходит к жипу и
просит уехать с дороги т. к они мешают честным гражданам ехать по дороге
на что, был послан туда куда ему очень не хотелось, потм произошло всё
очень быстро дяденька 2Х2 берёт мужика жа шыворот и шмяк об жып мужик
после этого стёк на асфалт, потом выковыривает водилу из жыпа и ему
стукает в голову водила от удара залетает в машину дядинька 2Х2 спокойно
садится в свой авто и уежает, мужик уползает с дороги на обочину жып
срывается с мета и уёёёёёёёёёёёёёёёё

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.04:
Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих,
поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?
Рейтинг@Mail.ru